Джейсон Стетхем,тепло любимый в России философ, снялся более чем в восьмиста кинокартинах про лысеющего бывшего спецназовца, которому не стоило переходить дорогу. Для абсолютного большинства аудитории боевиков, а именно - нас, успешных мужчин, самостоятельно добившихся в этой жизни таких вещей, как зимние шины и алименты, включить фильм с Джейсоном - всё равно что подойти к зеркалу. Мы все такие же лысеющие бывшие, которыми кто-то кому-то переходит дорогу.
Но к сожалению, одни и те же истории, рассказанные одинаково, рано или поздно перестают оставлять следы в наших небольших, но увеличенных сердцах, и следы жира от попкорна на телевизионных пультах и кинобилетах остаются всё реже. Необходимо изобрести что-то новое, ну, или как минимум, переформулировать старое.
ШАГ ПЕРВЫЙ - СОЗДАТЬ ГЕРОЯ
Подняться, подкрепиться мусором, вынести омлет, потрепать жену по макушке, не без нехоти поцеловать сына в губы - утро многих мужчин напоминает гигантский проспект на рекламном щите с огромной надписью "А ведь мне только 45!".
Что, если сделать героя таким? Человеком, который ничем не может похвастаться ни перед своей супругой, ни перед детьми, ни перед мутантом-соседом на мустанге. Человеком, который сознательно избегает драки, а потом избивает воздух, в котором невидимой грушей повис выдержанный годами как хороший виски, мужской стыд.
Наблюдая за Джейсоном Стетхемом, мы ,конечно, желаем ему победы, но знаем, что если хоть один волосок упадёт с руки его возлюбленной, он прыгнет в вертолёт и застрелит 90 китайцев в одном только прологе и одним только пальцем.
Это слегка мешает, ведь как нас учат величайшие из кинокритиков, в хорошем фильме вы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны сопереживать герою. А кому сопереживать,как не слабозадому чмошнику?
А что если наш герой будет не просто слабозадым чмошником, а секретным бывшим спецназовцем, который вынужден притворяться слабозадым чмошником, потому что ЦРУ!? Тогда зритель проникнется к нему еще большим сочувствием, еще большим пониманием, ведь люди, которые каждый день называют нас козлами на дорогах, до сих пор живы лишь потому, что нам тоже нельзя, у нас тоже приказ. Приказ ни в коем случае не нарушать прикрытие федерального министерства терпиции.
И наш герой будет изо всех сил держаться, чтобы не высвободить внутреннего кровавого орангутанга, пока не случится что-то непредвиденное.
Да, идеально! Осталось придумать нашему герою проблему, врагов, друзей, и можно выпускать в прокат.
ШАЖОК ВТОРОЙ - НАЙТИ ПРОБЛЕМУ
Ну пусть будет так - не героя находят неприятности, а герой сам вступает в дерьмо в тестостероновом бреду. Звучит предельно понятно, а, главное - исчерпывающе. Давайте дальше уже - какие там будут враги?
ШАГ ТРЕТИЙ - СОЗДАТЬ ВРАГА
Боевик у нас Голливудский, а, значит, деньги на него дают американцы. Американцы никогда не дадут вам денег, если враг в вашем фильме не будет страшен в первую очередь для самих американцев. А кто для них сейчас самый страшный враг - белый мужчина? Белый русский мужчина! (Чёрных русских ведь не бывает, не правда ли?)
Да-да, в какой-то момент ваш локомотив творчества будет утихомирен студийным стопкраном. Боссы кинокомпании скажут вам, что за плохих парней должны быть карикатурные русские мафиози во главе с самым трафаретным злодеем в истории кино, который такой эксцентричный холерик, смеётся, песенки поёт, а потом внезапно убивает своего подчинённого, чтобы все поняли, какой же он непредсказуемый вурдалак.
Вы, как образованный культурный человек с амбицией сделать что-то качественное, скажете им:
- "Позвольте, misters, но это же ebanut'sya какая пошлятина, так же нельзя, у нас такой прикольный фильм получался!
А они такие вам скажут, мол, следи за своим language, мальчик, мы тебе еще и концовку замуфлоним, если будешь так базарить.
Но потом вы позовёте в кабинет секретаршу, выкурите по сигаретке, выпьете соевого кофейку, эмоции поутихнут, и они разрешат вам во-первых вставить в фильм одного из самых любопытных второстепенных злодеев за последние несколько лет, а во-вторых, позвать на роль главного негодяя знаменитого опального русского актёра, которого травят в России за то, что он уехал из страны за лучшей жизнью, а потом как ни в чём не бывало вернулся. Всегда грустно, когда травят опального, но вы профессионал, и это не помешает вам работать.
От того, как кринжово выступит приглашенный гость...назовём его Сильвер (под цвет костюма), ваши зрители смогут расслышать звук трансформатора в кинозале, а простудный мокротный кашель случайного мужчнины с последнего ряда разрядит обстановку, и поможет аудитории расслабиться.
Итак, классика, русская мафия, вооруженная автоматическим оружием со сбитыми штампами и характерами, избитыми штампами. Каким же будет экшен?
ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ, ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ. ПОСТАВИТЬ БОИ
Джордани Йовановитч, известное в определенных кругах дитя Беларуси, в своё время искал укрытия от убийц в школе балетных плясунов. Это не случайно, ведь на киноэкране танцы и убийства очень часто, практически всегда, вступают в нелепый симбиоз.
Люди настолько привыкли видеть одинаковые хореографические драки, где каждый исполнитель безупречно знает все движения партнёра наперёд, что если им напомнить, что такое настоящая драка, у них, как у настоящего бойца, уши свернутся в причудливый рогалик.
Почему бы в нашем хорошем боевике не показать людям, что настоящий хардкорный кулачный бой - это не танец двух павлинов перекурлыкивающихся пафосными репликами, а вибитые зубы, сломанные кости, и гордо вырванные кадыки? Что драка - это очень больно, опасно и неприятно, проще говоря. Что если вы дерётесь с кем-то, один из вас пострадает по-любому.
И побольше фишек! Побольше работы с окружением, когда декорации внезапно становятся реквизитом, побольше ошпаренных кипятком русских, необычных решений, которые НИКОГДА не принимают герои боевиков, и лысый паренёк в четвёртом ряду поперхнётся беконайзером в приступе неожиданного восторга.
К вопросу постановки перестрелок следует отнестись уже более стетхически, философски то есть.
Когда-нибудь люди закидают калом экран, на котором перестрелки будут продемонстрированы, как какая-то детсадовская зарница, с промахами в упор, без уважения к тому, как работает оружие, без попытки передать ужас ситуации в которой в человека стреляют из дробовика в его собственном доме. Да, когда-нибудь это перестанет прокатывать. Но пока не пройдут эти 72 года, можно сделать перестрелки и по классике, в конце концов мы же хороший боевик делаем, а не вековой шедевр.
ШАГ ПЯТЫЙ - ДОПУСТИТЬ ОШИБКИ
Чтобы случайно не получился шедевр, нельзя забывать о вашем богатом режиссёрском опыте. Клипы от первого лица, клипы длиною в фильм, клипы задом наперёд, клипы про пиф-паф ограбления.
Чего же не хватает фильму от такого режиссёра? Конечно же жадной, клиптоманской эксплуатации этого приёма.
У вас может быть несколько ренесанссных, вырвиглазных, самых сасных и изобретательных батальных сцен, но рано или поздно вы с ужасом поймёте, что их не хватает на весь фильм. Музыка, рапид, динамичный монтаж - для кого-то невыносимо пошлый и бездарный способ поставить сцену, а для кого-то очень даже привлекательный для глаза аттракцион.
Всегда помните о том, что боевик - не тот жанр в котором стоит гоняться за мнением критиков, главное развлечь народ.
Когда фильм уже будет смонтирован и готов к выпуску, не забудьте ничего не сделать, когда ваш фильм будут пытаться прорекламировать как фильм "типа Джона Уика, но с адвокатом из брейкин бэд". Ни в коем случае не спрашивайте какого ляда ваш хороший боевик ставят в один ряд с этой посредственностью, сдержитесь как ваш протагонист. Чем больше народу посмотрит - тем лучше.
ШАГ ШЕСТОЙ - НАСЛАДИТЬСЯ УСПЕХОМ
Естественно, вас будет очень интересовать, что люди думают о вашем голливудском дебюте. Не притворяйтесь, что это не так, особенно публично, это очень тупо. Зайдите на https://vk.com/ztknspodcast для того, чтобы ознакомиться с этой рецензией, заварите себе хорошего молочного улуна, и вдумчиво прочтите.
Кто бы мог подумать?! Никто.
7.0\10 Приятная неожиданность.
А, и не забудьте получить минус балл от всех нормальных критиков за то, что позвали в свой фильм Шнура, и не забудьте получить свой балл обратно за то, что со Шнуром случилось.