Приветствую вас, друзья, на моем канале «Дневник простодушной сударушки».
Вообще-то, слово «анекдот» пришло к нам из французского.
И сначала имело несколько иное значение. «Непечатное» или «неопубликованное». НЕ всегда смешное. Очень близкое к современному понятию «сплетни».
Но, как и много других слов постепенно «анекдот» стал исключительно смешным рассказом. И потерял своё первоначальный перевод «неопубликованное».
Сейчас анекдоты печатаются. Их можно прочесть в большой компании и в полном одиночестве. Но всё же искусно переданный устно анекдот всегда воспринимается веселей, чем тот же, но прочитанный.
Масса анекдотов делятся на категории: детские, студенческие, пошлые (с участием поручика Ржевского, Вовочки, Пушкина, Чапаева и других героев, литературных и вымышленных), школьные, с бородой, дурацкие (когда не знаешь, где смеяться), с тонким «английским» юмором, доступным не всем.
Есть и поучительные, философские, созвучные с притчами. Их я люблю больше других.
Едет мужик в трамвае. И тоскливую думку думает: «Работа не радует, начальник — козёл, жена — стерва, сын – двоечник, друзей нет, зарплаты едва на жизнь хватает, в отпуск опять в деревню, там у матери в доме крыша протекает, забор покосился, а вокруг одно быдло.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Работа не радует, начальник — козёл, жена — стерва, сын – двоечник, друзей нет, зарплаты едва на жизнь хватает, в отпуск опять в деревню, там у матери в доме крыша протекает, забор покосился, а вокруг одно быдло». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем это он опять заказывает? Но раз заказывает — надо исполнять».
Анекдоты про женщин чаще придумывают мужчины. Особенно на тему «если муж хороший – плохо всё равно»
Одна дама решила посетить недавно открывшееся заведение в городе, где можно выбрать себе мужа.
Заведение это располагалось в 6-тиэтажном здании. И каждый этаж соответствовал определенному типу мужчин.
Пришла дама. Ознакомилась с правилами.
Правила гласили:
1. Посетить данное здание можно ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже представлены характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
1-ый этаж.
«Здесь находятся мужчины, которые имеют хорошую работу и любят Бога.»
«Неплохо, -подумала дама. – Но что же дальше?»
Поднимается на 2-ой этаж.
«Здесь находятся мужчины, имеющие хорошую работу, любящие Бога и детей."
«Хорошо, -подумала женщина. – Но что же дальше?»
3-ий этаж: «Здесь находятся очень красивые мужчины, имеющие хорошую работу, любящие Бога и детей»
«Замечательно, -подумала женщина. – Но что же дальше?»
4-ый: «Здесь находятся очень красивые мужчины, имеющие хорошую работу, любящие Бога и детей, а также они помогают по дому и хозяйству»
«Прекрасно, -подумала женщина. – Но что же дальше?»
5-ый этаж: «Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству, к тому же очень богаты.»
Дальше идти не хотелось. Чего ещё можно желать? Но искушение было слишком велико и она поднялась на 6-й этаж.
Там она прочла:
Этот этаж для одинокой женщины. Он существует исключительно как доказательство, что как бы ни был хорош муж, женщине всегда хочется бОльшего! Желаем Вам приятного одиночества!
Чем успешный человек отличается от менее удачливого собрата? Психология неудачника
Встречаются два школьных товарища.
Один успешный, все у него хорошо, а другому не так повезло: еле-еле концы с концами сводит.
«Богатенький Буратино» и говорит:
— Приходи ко мне работать, чем смогу, помогу
— Да я и делать-то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Что-нибудь придумаем.
Приходит тот к нему в офис, друг предоставил ему кабинет. Всё как положено: кресло, компьютер, телефон и две кнопки белая и красная.
- Я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Через месяц работодатель и говорит:
— Ну, что, друг, заработали мы с тобой, давай деньги делить - тебе половина и мне половина.
Здорово. Друг доволен, дела идут на поправку. Через три месяца он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Несправедливо, - говорит, - получается. Кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
Но бывает и так.
Однажды успешный бизнесмен, прогуливался по берегу моря, улучив минутку между делами. И как же он был удивлен, увидев лежащего возле лодки рыболова. Лежит на солнышке и курит трубку.
— Почему ты лежишь, а не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— Разве рыба в море закончилась? Почему бы тебе не наловить еще?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Обменяешь на деньги. Купишь себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе новые снасти, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки или даже нанять рыбаков. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Бывают и математические анекдоты. Не без философии, конечно.
На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи
Если вам понравилась статья, вы можете погулять по моему каналу.
«Остроумный и остроумно-глупый». Объясняю значение слова «оксюморон». Как оксюморон ворвался в нашу жизнь тут