🎭Проживая чужие жизни!⏳

Я не психологи и не психоаналитик я не личу людей от психических недугов. Но все же практикуя позитивную психологию и ко мне часто обращаются люди, у которых в жизни не все хорошо. К сожалению не редки те случаи когда мне приходится видеть самоотверженных родителей, которые живут ради детей, отчаянных родственников, которые пытаются спасти близкого от наркомании или алкоголизма. В эту же категорию я могу отнести жертв домашней работы. Вам приходилось слышать фразу: - Весь дом на мне? Или например, когда кормилец семьи говорит: - Вся семья на мне? Если Вы хоть раз слышали или произносили эти фразы, то эта статья написана для Вас.

Начнем с самого распространенного. Гипер опека над детьми.
Когда рождается ребенок, он такой хрупкий, беззащитный и не самостоятельный. Многие родители за время воспитания ребятишек, попусту забывают как жить своей жизнью. И хорошо если их забота оценена и приносит всем счастье. Как правило бесконечная забота приводит лишь к тому что человек растет не самостоятельным. Это видимая сторона жизни инфантильный ребенок, вырастает и его родители помогают ему деньгами в лучшим случае, в худшем же - готовят, стирают, решают его проблемы до пенсии. Теперь поговорим о тех случаях, когда изначально все кажется нормальным. Невидимая гипер опека. Детки выросли, они самостоятельные, но. Родители или один из родителей не могут переехать жить в другую местность. Например в теплые кроя. А как же? Тут же внуки, дети на кого же я их оставлю? Данная позиция в корне не правильна. Ваша жизнь - это Ваша жизнь и не стоит координировать ее с действиями другой семьи. Это отдельная семья со своим детьми и устоями. Конечно же во многих семьях помощь бабушек и дедушек просто необходима. Но не будем бросаться из крайности в крайность. Просто заострим внимание на самом явлении в котором человек не может совершить те или иные действия, потому что ошибочно полагает, что без него кому-то будет трудно, что кто-то в нем нуждается. На самом же деле нет тех препятствий, которые люди не смогут преодолеть без Вас. Со временем дети поймут Вашу самостоятельность а внуки с радостью будут приезжать к Вам на каникулах. Не опирайтесь на нужды и желание детей если им больше 18, они выучились. Думайте почаще о себе. Очень часто случается так, что как только супер опекающий родитель ослабляет свою заботу, его дитя расправляет крылья, берет на себя ответственность и становиться более самостоятельным и успешным.

Теперь поговорим о том как многие лишают себя нормальной жизни в попытке помочь зависимым друзьям или родным. Ни так давно я познакомилась с очень приличной семьей, в которой взрослый брат жены постоянно пил и мог подраться с сестрой, сломать в доме перила ведущие на второй этаж. А деревянные, резные перила как Вы понимаете стоят не дорого. Так же в один из своих веселых дне с друзьями, которых он позвал домой (а живет он во втором доме своей сестры) он разбил дорогущий плазменный телевизор. Так же стоит отметить, что материальный ущерб - это не самый сильный ущерб который он наносит своей сестре. Она постоянно переживает, что с ним что-то может случиться. Определяет его в реабилитационный центр за не маленькие деньги а потом через месяц, когда он звонит ей и говорит, что пить уже даже и не хочет, планирует взяться за ум и работать. Она с мужем тут же едут и забирает его. В разговоре с этой семьей я понимаю, что они рады бы не опекать его, но бояться что он пропадет один. То же что я сказала им, я сейчас хочу сказать и Вам. На самом же деле, каждый раз когда он уходит в загул, он подсознательно знает, что сестра даст ему денег на откачку, что он проснется в теплом доме с полным холодильником еды. Ну и что-что они сражаться и ругаются на него. Они же переживают и любят. День за днем и год за годом он живет с мыслью о том, что его любят и о нем позаботятся. А они по сути не живут. В ближайшее время, я выделю данный материал в отдельную статью, не возможно описать в двух словах что такое созависимость, почему они его опекают и бояться оставить, как работает в этот момент подсознание близких.

Даже если Вам кажется, что Вы не подпадаете не под один из этих примеров. Обратите внимание, на то на сколько Вы опираетесь на окружение при принятие какого либо решения. Например, выбирая работу какие факторы Вы учитываете. Работа должна быть в этом городе? Ведь у Вас тут друзья и родные. Вы стараетесь подыскать работу что бы ни кто не покрутил у виска узнав о том роде деятельности каким Вы занимаетесь? Вы всегда стараетесь что бы Ваш график был до 18 вечера, потому что именно Вы забираете ребенка из сада? Каждый раз когда Вы опираетесь на комфорт кого либо или возможность видеться с кем либо при каком либо выборе -" Вы начинаете жить не своей жизнью". Например, как же я могу работать в ночь по графику с 19:00 до 6:00, если мой муж уходит утром, а приходит позже 19. Мы же тогда не увидимся. Как Вы уже поняли "Ну и что"! Каждый член Вашей семьи способен сам приготовить себе обед на работу, сам постирать за собой вещи. Это необходимо лишь потому что Вы это делаете. Ваша жена может найти подработку, работать могут даже подростки. Вам не обязательно зарабатывать на всю семью. Вы сами приучаете их к мысли, что деньги домой приносите только Вы. Если Вы подумаете о себе, о своих мечтах и желаниях и начнете их реализовывать, поверьте мне ни кто не останется голодным. Дети станут стремиться к повышенной стипендии, если они студенты, научатся монетизировать свои таланты (снимут блог, добавят вкладку донат, проведут стрим, договорятся о платных выступлениях, если играют на каких либо инструментах или занимаются stand up-ом). До тех пор пока Вы носите им деньги, им не зачем искать их в другом месте, в их образе мыслей даже может не возникать идеи о том, что Вам сложно тянуть всю семью. О том, что возможно Вы мечтаете уйти в пеший поход по миру или стать волонтером или уйти на пенсию, да что угодно.
Поверьте мне, когда Ваши дети видят рядом не личность а раба, они начинают думать, что жить и веселиться Вы совсем не умеете и как правило находят себе других кумиров или погружаются в компьютерные игры. Согласитесь не охота брать пример с человека, который живет во имя кого-то и не имеет своих интересов. К тому же такому ребенку будет сложно найти себе пару, ведь в его подсознании есть образ человека, который не имеет личных интересов и всю свою жизнь посвящает ему!
ПЕРЕСТАНЬТЕ! Не нужно жить чужой жизнью, когда Вы делаете какой-то выбор, слушайте себя, Вы рады? Ваше сердце радостно забилось? Это единственные ориентиры на которые нужно полагаться. Отпустите идею гипер ответственности. Если Вам нравиться работа, смело устраивайтесь на нее. Вашего ребенка из садика может забрать: бабушка, соседка, знакомая, няня. Не стоит думать, что это дорого. Наняв на час или два в день няню (для забора из садика), Вы не потеряете миллионы. Зато будете работать на той работе, которая Вам нравиться. То же самое я могу сказать и на счет переезда в другой город или другую страну. Даже если рабочий день будет занимать много времени, не стоит думать, что Вы ни сможете бывать на семейных праздниках. Если Вы хотите быть в другом месте в это время, то Вы не обязаны отмечать все значимые для Вашей семьи события. Вы - это Вы!
Я желаю Вам удачи, почаще напоминайте себе, что жизнь - это не многосерийный сериал и второй серии не будет. Нет такого,что одну жизнь Вы потратите на детей, спасения родных от зависимостей, другую полностью посвятите друзьям. А вот в третей жизни займетесь тем, к чему тянется Ваша душа. Займитесь тем что Вы желаете - прямо сейчас. Со временем Вы увидите, что дети стали самостоятельными и видя Вашу счастливую, наполненную жизнь - потянулись к Вам. Ваш зависимый родственник, однажды понял, что больше не проснеться в теплой постели и ни кто не даст ему на капельницу, еду и даже туалетной бумаги нет. И встанет таки на путь исправления (тут конечно же я утрирую, зависимость побороть не так уж и просто и только не многие могут это сделать сами.) Ваш муж не видя Вас из-за разницы в графиках полюбит Вас с новой силой и устроиться на работу что бы мочь видеть Вас чаще (ну или уйдет, смотря какой муж). Как бы там ни было, Вы начнете жить той жизнью, которую по праву можно назвать СВОЕЙ!