Перед тем, как я ушел к себе, жена плакала, что у нее ни с кем не клеится и что зря она вернулась на родину: мол, лучше бы и дальше оставалась в Польше, где у неё было всё. Спустя где-то полчаса мне стало паршиво на душе. Жена просто хотела, чтобы я этой ночью побыл с ней рядом, а я ей наговорил столько злых вещей. Пускай, я её никак не обзывал и никуда не посылал, но вещи, которые я ей сказал, были злыми. Я, конечно, хотел побыть один и, чтобы меня никто не тревожил, но, мне кажется, я плохо поступил, что стал разбрасываться фразами вроде «ты с меня пьешь кровь» да еще с той ненавистью, с какой я все это говорил.
В итоге я написал ей небольшое СМС (в WhatsApp она меня к этому времени уже успешно заблокировала): «прости, что я был груб с тобой… я просто устал от наших вечных ссор и недопонимания… я приду, как закончу свои дела». Я не выпрашивал у жены прощения – мне действительно было искренне жаль, что я наговорил ей разных грубостей. На следующий день нам надо было ехать в другой город в усадьбу со СПА. На самом деле если бы был выбор, я бы остался дома и пописал бы. Но это была суббота и дома был брат, а жена сидела у себя с ребенком. Подумав, что раз я не могу уединиться,
то давай хотя бы куда-нибудь съезжу, я отправился с супругой на вокзал. Всю дорогу до СПА я не мог отделаться от навязчивых мыслей. Так, мне постоянно в голову лез вопрос: что дальше? Речь, разумеется, шла о нас с женой. В последнее время я стал склоняться к тому, что наши с ней отношения малость токсичные. Я вижу, что жену в глубине души не устраивает, что я пропадаю у себя. Однако она делает вид, что всё приняла. Даже то, как она об этом говорит, отдаёт какой-то трагичностью: «я со всем смирилась», произносит она. То же самое касается и таких важных для неё тем, как семья и дети.
Она делает вид, что всё в порядке, но во время ссор вся правда-матка, как мне кажется, вылезает наружу, когда она кричит, что хочет нормальную семью и, что она не хочет всю жизнь, как она выражается, прикалываться. Под приколами, я напомню, она подразумевает наш досуг в виде прогулок на лошадях, СПА, поездок куда-нибудь и так далее. Для меня же это никакие не приколы. Для меня это возможность расширить кругозор и получить интересный и, главное, приятный опыт. Конечно, я понимаю, что всё это – развлечение. Но кто сказал, что отношения и брак должны быть преисполнены каких-то трудностей?
Я вижу, что наши с ней отношения причиняют каждому боль и дискомфорт. Причем больше боли они причиняют, как мне кажется, именно жене, ибо это у неё мечта о семье и детях. В моем же случае это, скорее, больше некий дискомфорт. Дискомфорт когда я хочу побыть один у себя, а жена пишет мне душераздирающие СМСки о том, какая она – брошенка. Дискомфорт от страха, что жена однажды может тайком забеременеть от меня (или от кого-то еще), так как она в душе вроде как хочет второго ребенка, но при этом отпустить меня и начать искать мужчину, который тоже захочет детей, отказывается.
Эти мысли не давали мне покоя вплоть до момента, пока мы не подъехали к усадьбе. Только там я смог на какое-то время перестать обо всем этом думать. К слову, СПА было выше всяких похвал: на протяжении двух с половиной часов нам с супругой делали скраб из меда с коричневым сахаром, массаж горячим шоколадом и маску с маслом виноградных косточек. Такого добра в моей жизни еще не было, это точно. А еще в номере была какая-то прям чуть ли не чудотворная подушка: я не помню когда я в последний раз ТАК хорошо спал. Правда, надо заметить, что мой сон все равно был беспардонно потревожен детьми в соседнем номере,
устроившими там в семь утра самый настоящий балаган. В голове пронеслась мысль: «даже тут от них не укрыться!». А ведь я думал, что хотя бы здесь, вдалеке от ребенка жены, смогу выспаться как следует. Впрочем, через какое-то время мне удалось снова заснуть. Вообще, я очень долго думал перед тем, как поехать в усадьбу, ибо все это удовольствие было не из дешевых. По факту, я потратил на него практически все свои свободные деньги. Но оно того стоило. Я проснулся с по-настоящему шикарным настроением. От мыслей, которые меня преследовали всю дорогу до усадьбы,
не осталось и следа. Было ощущение, как будто я перезагрузился что морально, что физически. Назад я уже ехал спокойный и довольный жизнью. Правда, при этом отдавая себе отчет, что проблема моя никуда не делась. Всю дорогу я пребывал в чудесном расположении духа. Однако, вернувшись в Ригу, стала повторяться старая история. Так, я спросил супругу на чем она предпочитает поехать домой: на такси или на автобусе, так как на автобусе нам пришлось бы тащиться до дому еще битый час. Разумеется, супруга ответила, что на такси, так как хочет вернуться домой пораньше.
Решив, что мы едем назад на такси, я подумал, что у нас теперь в запасе есть кое-какое время и пошел с ней гулять по универмагу. В какой-то момент мы проходили с ней мимо отдела косметики, и я попросил её помазать меня кремом. Супруга стала раздражаться и говорить: «Г., я же говорила, что мне надо домой…». Меня это тоже стало раздражать: я же сказал ей, что вызову такси. В чем проблема? Она в любом случае будет дома раньше, чем если бы мы ехали на автобусе. Тем более, что оттого, что мы на пять минут задержимся у стенда с косметикой, ничего страшного не произойдет.
Сидя уже в машине, жена снова стала на меня катить бочки, мол, она бы уже давно была дома, если бы мы не шастали по универмагу. «Даже на автобусе?», уточнил я. Даже на автобусе, сказала жена, на что я ей ответил, что ни на каком автобусе она не смогла бы так быстро доехать домой, добавив: зачем тебе туда? Вы куда-то потом с ребенком идете и ты опаздываешь? Нет, ответила жена, сказав, что ей просто нужно домой. Больше я ничего ей говорить не стал, ибо совсем ее не понимаю: куда она так спешит? Можно подумать, что если она приедет на десять-пятнадцать минут позже,
у нее уже не будет времени побыть со своим ребенком. Для себя же в который раз убедился, что не хочу детей, ибо если у жены будет от меня ребенок, то мы потом с ней вообще не будем видеться, ибо она больше никуда не сможет выбраться.