В основе моих умозаключений лежат десятки лет собственной жизни в комнатном пространстве, где нередко оказываются люди с ограниченными возможностями передвижения, как теперь называют людей на инвалидных колясках вроде меня.
Однако одиночество также постигает людей здоровых, они еще хлеще могут впадать в депрессию от одиночества. Если утратившие трудовое здоровье инвалиды одиноки по понятным причинам, то здоровые и трудоспособные одиноки по собственному желанию. Они заняты только собой, своими душевными муками и страданиями, о трудностях других им невдомек подумать, не то что реально кому-то помочь для разрядки своего душевного напряжения.
- Не одинок тот, кто кому-то нужен. Чтобы быть нужным, надо отдавать – это главное средство от одиночества. Но чтобы отдавать, надо иметь что отдать, и это не обязательно материальный эквивалент. Если человек отдаст деньги, вовсе не означает, что приобретет друзей. С деньгами не дружат, им подчиняются, от них зависят, перед ними заискивают - это не дружба и не приятельство, скорее рабство. Чтобы отдавать, надо иметь нечто за душой, ибо тянутся к душе, где царят свет, тепло и любовь.
- Богатство души - самое большое земное приобретение, но его надо заработать в труде над собой, над своим умением терпеть, когда терпение кончается, сдерживаться, если тянет высказаться, не раздражаться, когда хочется рвать и метать, не обижаться, когда очень обидно, прощать, когда с нами поступают не по совести.
- Чтобы душа была не одинока, она должна чувствовать удовлетворение, которое заполняет томящиеся в одиночестве душевные пустоты. Удовлетворение появляется не только от результатов реальной работы, но и от умения управлять собой, бороться со своими телесными и психологическими слабостями. Отдавать окружающим улыбку, хорошее настроение и расположение – тоже работа над собой. Поделился улыбкой и радостью - сократил душевную пустоту, продолжаешь унывать и киснуть - умножаешь вес внутреннего одиночества. Вывод: имение для раздачи тепла накапливается внутри себя – это душевно-духовное богатство, которое создается добродетелями.
- Процесс самовоспитания бесконечен, потому уже в этом плане есть чем заняться в одиночестве. Человек по природе частник, борьба с частностями своего душевного огорода есть борьба с сорняками равнодушия, эгоизма, скупости, тщеславия, зависти, самомнения.
- Не следует считать проблемы других незначительными по отношению к собственным, думать, будто вас не понимают или не хотят понять. Лучше задуматься: хотите ли вы понять других? И помнить, что понять до конца друг друга невозможно, надо мириться с состоянием собственной непонятости и пытаться понимать других. Тогда пространство для обид на непонимание окружающих будет сокращаться.
- Если вы кому-то помогали или уделили внимание, не получив ответную помощь, не обижайтесь и не ждите ее, помощь придет другим путем, через других людей и в другое время. Никакие действия Бог не оставляет безответными, ответы обязательно вернуться если не вам, то вашим потомкам. Если ожидается сиюминутная благодарность за свои добрые дела, наверняка они делаются не совсем искренне, а из желания покрасоваться собой. Благодарности лучше вообще не ждать и не занимать пустым ожиданием пространство своей души. От прибавки к пустому месту другой пустоты гуще на душе не станет. Одиночество побеждается другими путями.
- Надо быть интересным человеком, иметь сумму познаний в самых разных областях. Для этого повышать интеллект чтением книг, способствующих размышлениям. Это заполнит одиночество души и будет чем поделиться из кладовых собственных знаний.
- Надо научиться выслушивать других и не спешить высказаться самому, даже если ваши комментарии к беседе были бы очень уместны. Если вам негде вставить слово в разговоре, не пытайтесь этого делать, вас могут не услышать.
- Никогда не показывайте ваших познаний, не подчеркивайте, что знаете больше, старайтесь вести разговор на уровне интересов собеседника и незаметно подравниваться под его интеллектуальный диапазон.
- Не вступайте в спор, доказывая свою правоту. Лучше отступить, промолчать, или спокойно заметить, что думаете по-другому. Даже если вы уверены в своей правоте, с любителем спорить поединка не выиграете - отсутствие конкретных знаний окрыляет спорщика гораздо больше, чем их наличие. Уступите и оставьте оппонента при своем мнении, чем сохраните нервы, закалите терпение и приобретете приятеля.
- Лучше не быть категоричным в своем убеждении и мягко перейти на другую тему. Хорошо интересоваться не только чаяниями собеседника, но и близких ему людей. Подарите человеку возможность рассказать о них, справьтесь о здоровье, работе, учебе. Выслушивайте рассказ внимательно даже в десятый раз. Уважайте интересы друзей вниманием к тому, что их волнует. Не забывайте поздравить друзей и знакомых в значительные для них даты, для многих это важно.
- Лучше снисходительно относиться к слабостям и уровню культуры собеседника, уважать в нем личность, каким бы он не казался. Человек может ошибаться по неведению и недостатку познаний, надо об этом помнить и не давать советов, если не спрашивают.
- Не стоит говорить в лоб, что думаешь, такое мало кому нравится, человек чаще всего не готов услышать правду. Пусть он сам доходит до правды в общении и дружбе с вами. Заглянувшего гостя пригласите на чай, застольные беседы сближают и сплачивают. Не красна изба углами, а красна пирогами. Если у вас приятельские отношения и есть возможность, не отказывайте себе в приятности подарить мимоходом нужную безделушку. Никогда не жалейте о подаренном и не ждите ответных подарков.
- Самый дорогой подарок – подарить человеку свое внимание и время. Восточная мудрость считает «нет хуже вора, крадущего ваше время», а русская пословица гласит, что лучше быть обворованным, чем вором. Пусть лучше украдут ваше время, чем вы его отнимете у других.
- Старайтесь следовать библейскому правилу: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, если рука твоя в силах сделать его». Помогайте ближним при сознании, что это по вашим силам - тогда точно не будете одинокими. Научившись радоваться радостям ближнего и сочувствовать его горестям, вы научитесь растоплять собственные беды в общем дружеском котле, и они не станут казаться невыносимыми.
- Если вы приятны собеседнику, он сам может предложить помощь. Не стесняйтесь обращаться за помощью к людям, которые могут ее оказать. Спросите ненавязчиво: «Не могли бы вы оказать маленькую услугу, - и добавить, - если это обременительно, то не надо». Обычно спешат ответить: «Нет, нет, это не трудно».
- Если вам хотят помочь, не отказывайте желанию других быть великодушными. Помогая ближнему, человек делается сильнее в собственных глазах, к нему приходит уверенность в своих силах, а кому этого не хочется? Своей слабостью помогайте друзьям чувствовать себя сильными и милосердными. Не думайте, будто жалость унижает человека. Это заблудная фраза допотопной немецкой философии. Жалость никого не унижает, жалеют, когда любят, а разве можно унизить истинной любовью?
- Не завидуйте. Объекту зависти хуже не станет, плохо будет обладателю зависти, ибо зависть разъедает душу. Зависть - источник ожесточения и злорадства, зависть съедает радость, лишая возможности видеть добро. Если кажется, будто кругом все плохо и нет хороших людей, причина находится внутри вас. Поискав ее в своем недовольстве и мелочных обидах, вы почувствуете в себе росточки радости и любви к окружающему миру.
- Не ревнуйте друзей или знакомых к другим людям, даже если вас обошли вниманием. Потерпите, все встанет на свое место. Радуйтесь и улыбайтесь всякому приходящему, даже если он вас утомляет. Гость все равно уйдет, а вам воздастся другими путями, которые сокращают одиночество.
- Относитесь к себе с иронией и юмором, умейте посмеяться над своими недостатками, стараясь при этом не замечать оплошки друзей или переводить их в шутки.
- Не обижайтесь, если забыли выполнить данное вам обещание. Это распространенная черту русского характера, однако сами обещания выполняйте, как написано: «Лучше тебе не обещать, чем обещать и не сделать». Не будьте злопамятны и не вспоминайте промахов других, это растеплит им сердце и укрепит привязанность к вам.
- Не жалуйтесь на судьбу, лучше выслушивайте жалобы других, это закаляет характер, укрепляет выдержку и дружеские отношения. Другу надо поделиться своими проблемами или впечатлениями, и кому он все выскажет, если не вам? Не будьте любопытны, не суйтесь в те области, о которых человек не желает говорить или вспоминать.
- Не выговаривайте гостю за опоздание, этим можно испортить настроение присутствующим, лучше перетерпеть и не заметить.
- Занимайтесь самообразованием и самовоспитанием, такие процессы не кончаются, на них потратится одиночество. Мысль о невостребованности ваших познаний постепенно уйдет. Будут друзья и знакомые, пригодятся и познания, а теперь разделить ваши накопленные премудрости помогает интернет, где достаточно соцсетей, форумов и разных площадок для публикации своих мыслей.
- Напрасного в жизни не бывает, скорее мы ленимся найти точку приложения для своих познаний. Просто потому, что в такой точке надо трудиться, значит, себя заставлять или понуждать. Для одиночества хорошо иметь творческие пристрастия и увлечения. Будет что показать друзьям, знакомым, гостям. Всегда можно сделать подарок другу своими руками.
- Не осуждайте, принимая всякого таким, каков он есть, не пытайтесь переделывать человека на свой лад. В чужой монастырь со своим уставом не ходят, ходить лучше с любовью, которая может изменить устав. Под взглядами любви хочется меняться к лучшему, многие знают это по себе.
- Не бойтесь называть собеседника ласкательным именем, это приятно, чаще произносите «спасибо», «извините», «пожалуйста». Провожайте всякого гостя улыбкой, приглашайте его снова, даже зная, что больше не увидитесь. Вы это делаете для себя, для самовоспитания, для своего одиночества. Чем больше улыбок и радости вы подарите другим, подавляя внутренние безрадостные проблемы, тем сильнее ослабите стержень внутреннего одиночества. От улыбки исходит свет и тепло, улыбка освещает не только ваше лицо, но и жилище - в такой дом хочется приходить снова.
- Без грусти и печали, конечно, не обойтись, но собственные горести сглаживаются разделением скорбей окружающих, если ваше внимание к ним будет искренним. Парадокс, но чем глубже сострадание ближнему, тем легче груз собственных утрат. Пока жизнерадостность и приветливость не станет со временем образом души, вряд ли избавиться от внутренней бедности, которой вызывается тяжелое чувство одиночества.
- Стараясь жить так, я не ощущала одиночества. Процесс избавления от одиночества длительный, он не физеологический, а духовный. Не стоит думать, что после первого уделенного кому-то внимания, вас оставит ощущение покинутости, оно постепенно уйдет, если этот процесс сделается образом жизни.
- Я записывала эти мысли для форума инвалидов, ориентируясь на людей, ставших инвалидами по разным причинам. Если попавшие в стан инвалидов молодые люди не хотят быть одинокими, надо начинать работать над собой и бороться с одиночеством смолоду, не ждать, когда процесс перейдет в депрессивное русло.
- Занятый исключительно собой человек так и будет трепыхаться в каше собственных печалей, уныния и подобных настроений. Жаловаться здесь можно только на себя, значит и отвечать на жалобы приходится самому себе.
"Никто так не опасен для нас, как мы сами", - писал святитель Игнатий Брянчанинов.
Не ожидая мифических чудес, наполняйте душевную и реальную пустоту улыбкой, состраданием, любовью к людям, и вы не будете ощущать себя инвалидами и одинокими.
Выполненные соломкой иконы показывают какими возможностями обладает этот прекрасный материал.
Как бороться с депрессией? Размышления на основе жизненного опыта