"А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил.
О морях и не мечтаю…
Телевизор мне природу заменил."
Казалось бы, такая простая песенка кота Матроскина, но как же сильно она отражает мою обыденность. Всë чаще Я стал замечать за собой одну непосредственную угрозу для моего будущего. Это странное желание бездействовать и ждать чего-то лучшего. Как в поговорке: "не ошибается тот, кто ничего не делает". Это явно как-то связано с тем, что карантин косвенно расслабил меня и мои желания гореть.
Моя проблема в том, что Я подвергся очень неприятному событию, которое взрастило в моем мозге корень, который прорастает ежедневно, иступляя его по крупицам. Работоспособность в следствии теряется частями, не сразу. И поскольку Я не привык к длительному отдыху, мне было крайне трудно осознавать тот факт, что моя жизнь теперь в моих руках, от начала и до конца. Это приходит не сразу, а лишь тогда, когда ты проникаешься этим изнутри, пройдя определенный этап в своей жизни, испытывая различное количество ситуаций, в обилие насладившись результатами. И наступает момент, когда ты на перепутье.
Странный симбиоз легкости и тяжести наваливается на тебя практически мгновенно. Причинно-следственной связи не нужно, чтобы понять, что Я выбрал путь более легкий. Я его называю "эскапизм". Это слово действительно существует и имеется довольно таки мыльное, но всë же определение. Эскапизм - это избегание неприятного и скучного в жизни; уход от обыденной реальности в инобытие, инореальность, иномирие; бегство от действительности. Именно это и случилось у меня. Я сбежал от трудных выборов и перемен в мир, не столь отдалённый - виртуальный. И по-первости Я был преисполнен беззаботным стилем жизни, который кумарил меня, и так сильно, что временами Я совсем забывался и уходил в это небытие с головой. Но всë таки времени меня терзало то, что Я безработный маргинал.
У меня есть одна история из детства, в которой Я был жертвой собственного мозга. Я считал, что если я ребенок, то мне все должны. Меня обязаны оберегать, холить и лелеять, а также помогать. Итак, непосредственно история. Как-то раз мы с мамой гуляли по улице и Я бесился, прыгая туда-сюда, от стороны в сторону, явно гиперактивный непоседа, и как-то так получилось, что угодил Я в канаву. Она была ростом с меня, поэтому выбраться из неë мне казалось тогда нереальным. Я начал звать на помощь маму. На момент мне даже показалось, что она идет, но это был лишь взгляд в пол оборота. Она сказала мне: "сам туда попал, сам и выбирайся". Я исступленно смотрел на неë и пытался кричать ей вслед, но получался только свинячий визг. После длительных попыток докричаться, Я всë же попытался вылезти, что на удивление у меня конечно же получилось. Всклокоченный, недовольный и со слезами на глазах, Я взглянул утомленно на мать, она улыбалась. Разгневанный, пытавшийся понять происходящее, Я взахлеб крикнул ей: "почему ты меня не вытащила!?". На что в ответ, язвительно и гордо, Я услышал следующее: " Ты сам должен был пройти этот путь. Какой бы ни была ситуации в твоей жизни, знай, что Я не всегда буду рядом. Тебе придется самому решать свои проблемы и выкручиваться из неприятных ситуаций. Это была одна из них и ты справился! ". Я тогда очень сильно обиделся на неë и долгое время негодовал. Но лишь сейчас, спустя 15 лет, Я понял, что мама мне желала лишь добра. Я ценю всë, что она мне даёт, прислушиваюсь к еë словам и делаю так, как поступил бы Я, если бы вновь оказался в этой канаве.
Эта история повлияла на моё мировосприятие и значительно сказалась на решение многих проблем. Но к сожалению не помогает сейчас. Перипетия - внезапное исчезновение удачи в делах, возникающая как реакция богов на излишне самоуверенное поведение героя. Именно это обстоятельство осложняет мне игру, в которую Я играю вот уже 23 года. Мой главный герой, приверженец социалистического строя, вечно считающий, что справедливость должна быть не только на территории стран Европы, но и у нас, в нашей необъятной стране. Увы, но каждый сам себе пробивает дорогу, какой бы тернистый путь не был. Мы не имеем уготовленной сладкой жизни, поскольку вправе сами еë создать по своему подобию и образу. А это значит то, что жизнь - уникальна. Ведь каждый человек - индивид.
Я много раз пытался найти себя, но каждый раз тщетно. Зачастую Я невыносимо скучаю по прошлому. Ведь, как мне кажется, там Я был лучше, там Я горел. А сейчас лишь тлею. Я стал много завидовать, причем чёрной завистью. Я смотрю на успехи других и загоняю себя в ту самую канаву, из которой легко выбраться, но желания выбраться - нет. Всë чаще Я ловлю себя на мысли о том, что Я прожигаю свою молодость и проживаю своë время зазря. Это какой-то кризис, кретиническая психоделика, депрессия или что-то в этом роде. Всë это неправильно и не так, как Я хотел когда-то. Слишком много свободы, значительная часть которой лишь обременяет меня еë наличием. Мне кажется, что когда я был занят делом, Я был счастливее... .
Перипетия или эскапизм? Что это? Действительно ли Я сам себе рою яму, делая еë всë глубже или всë же это просто временная кара за мои проступки?! Не понимаю. Сложно, страшно и крайне неисповедимо.