Всем привет, с вами Ольга). Сегодня расскажу вам, как всё начиналось. Мы с мужем работаем вместе в одной организации уже давно, давно знакомы. Ещё когда он был женат на своей первой жене и у него был всего один ещё ребёнок. Отношения были сперва "привет-пока" и чисто по работе, потом стали приятельские, то есть общались в одной компании, не чисто друг с другом, а все между собой в одном рабочем коллективе. Коллектив был практически весь мужской, но я там стала таким "своим парнем", то есть, меня не воспринимали за девушку там, говорили "тут нет женщин, тут коллеги", при мне не стеснялись в выражениях, могли позволить себе пошлые шуточки, обсуждали достоинства других женщин. Я на это всё не обижалась, я человек простой, не из тех, кто будет говорить "фи" и "фу", "как вам не стыдно, послушать нечего"🤣, наоборот быстро научилась парировать, так же остро подкалывать в ответ оппонента, что мужики оценили🤣. Часто в разговорах в курилке и в столовой обсуждали какие-то моменты личной жизни, своё отношение к женщинам, какие-то ситуации. И, порой, слушая это всё, я думала, как вас жёны терпят с таким мировоззрением, как ещё до сих пор из дома не выгнали🤣. Если бы тогда мне кто сказал, что я буду с одним из них жить, я бы тому человеку в рожу плюнула🤣. Обсуждалось многое, в том числе и личная жизнь, то есть на тот момент уже мы знали друг друга достаточно хорошо, и имели представление, ху из ху. Но, сор из избы не выносился, всё равно у каждого были свои скелеты в шкафу. Внешне тогда его семья казалась идеальной - дом полная чаша, хорошая машина, родили троих детей, жена не работала, сидела дома. То есть всё просто замечательно. Поэтому известие о его разводе для всех было как гром среди ясного неба. Никто не верил, что это серьёзно, думали что это простой бабий бзик, который пройдёт со временем, с кем не бывает. Он ушёл жить к родителям, оставив квартиру со всем содержимым жене и детям, себе забрал только машину. Время шло, но отношения у них не восстанавливались, на работе все ему сопереживали, старались поддержать. Тогда мне казалось, что я больше всех ему сочувствую, ведь женщины чувствуют такие вещи гораздо тоньше. Я видела, как он страдает, как ему реально плохо, похудел на 20кг, остались кожа да кости. Я вспоминала в это время себя, когда была в такой же ситуации, когда тоже пережила болезненный разрыв, помню, как мне было тогда плохо и что я в тот момент чувствовала. Месяца два вообще не могла есть, кусок в горло не лез, и курила, много курила. Такой стройной как тогда я не была никогда в жизни, ни до, ни после🤣. Просто жить не хотелось, держал на этом свете только ребёнок, на работе работала как зомби, чисто на автомате, когда "руки сами помнят", а мозг совсем в другом месте🤣. И вот я смотрела в его глаза и прям физически ощущала ту же боль, которую испытала когда-то сама. Он видел моё искреннее к нему отношение, сопереживание, поддержку, наверное у меня в глазах тогда было всё написано. И постепенно начал раскрываться мне больше, чем остальным, стал рассказывать какие-то моменты из их жизни, что привело к разводу, спрашивал моё мнение, как женщины. Я отвечала ему честно всегда, что думала, не всегда принимала его сторону, в некоторых моментах поддерживала его бывшую жену. Он интересовался моим видинием ситуации, я делилась подобными моментами из своей жизни. Постепенно мы раскрыли друг другу душу, поняли друг друга, стали доверять друг другу больше чем остальным в коллективе. Я ценила его доверие и всячески старалась его оправдать. Незаметно отношения перешли из приятельские уже в дружеские, мы часто стали разговаривать по душам только вдвоём, без всех остальных, у нас появились свои секреты. Помню, даже обсуждали мы сценарии, как ему её вернуть, советы давала искренне, на полном серьёзе🤣. Одним из таких советов был - найти бабу, чтоб она приревновала и поняла, что может его потерять безвозвратно и одумалась! (кто бы мог тогда подумать, что этой самой бабой буду я🤣). Народ на работе стал перешептываться у нас за спиной, и выдумывать то, чего ещё не было даже в мыслях, по крайней мере, мне тогда так казалось, что не было). Я, вспоминая себя, представляла, как ему плохо дома, не куда себя деть, я, будучи на его месте, просто места себе не находила, но у меня был ребёнок, а его, получается, и с детьми разлучили. Тогда мы стали созваниваться и вне работы. А я на тот момент была очень общительным и коммуникабельным человеком, у меня было много друзей и подруг, я часто принимала участие в каких-то тусовках, посиделках, мероприятиях. И бывало такое, что он звонит просто поболтать а я где-то в компании, и я стала его приглашать с собой, просто чтобы выдернуть его из этого состояния нескончаемой боли, чтоб развеялся. Потом уже стала заранее его с собой звать, если что-то такое намечалось. Даже, было дело, на девичник, где были одни бабы, умудрилась его притащить🤣, не принимая аргументов, сказала девчонкам, что без него не пойду🤣. Там мы, девочки, "немного" позволили себе выпить, на то он и девичник, не чай же пить🤣, он мне потом высказывал, какие мы, бабы, когда выпивши, дуры🤣, и какую херню несём, наслушался, уши в трубочку свернулись🤣. Можно подумать, мужики, когда бухают, прямо все профессора, и ведут исключительно интеллектуальные беседы🤣, их по-трезвому-то на работе послушаешь! Все мои друзья решили, что мы с ним вместе, хотя и объясняла, что мы просто друзья, но никто не верил, что такой симпатичный мужчина мне просто друг). Я ещё в тот момент только начала стройку дома, рабочие руки были, но низкоквалифицированные, мозгочков не хватало, вот я постоянно и консультировалась у него, как у опытного в этом вопросе, что, да как, он объяснял мне на пальцах а потом дома я и инженер и прораб🤣. На работе шептались, мои друзья были уверенны, тут уж, как говорится, сам бог велел! 🤣Так наши отношения стали из дружеских близкими, ну вы понимаете, я о чём. Тем не менее, всерьёз я это всё не воспринимала, так, "для здоровья", думала, что и он тоже. Мы стали иногда ночевать вместе. И вот, "вдруг, неожиданно"🤣 я обнаружила у себя, что постоянно в голове моей мысли о нем, всегда о нём думаю, мне его не хватает рядом, когда сплю. Тогда я решила, тююю, приплыли! Пора сказать себе "СТОП", а то ещё этого не хватало! 🤣
Я тогда работала на вредном производстве, у меня были дополнительные дни отпуска, но я несколько лет подряд брала только обязательные 2 недели, а остальное копилось. И вот в это время моя подруга собралась в Москву на заработки. И я решила, что заберу весь отпуск разом и уеду с ней. А отпуска у меня накопилось прилично - целых 3,5 месяца. На что я рассчитывала? На то, что отвлекусь на работу (а там реально надо впахивать), некогда будет о нём думать. А ещё на то, что он меня за это время легко забудет, может, найдёт себе другую, или даже женится🤣, а может, помирится с женой. Понимаете, я никогда в своей жизни не встречала мужика, который бы целых 3,5 месяца сидел бы у окна и ждал верно свою женщину! 🤣Вот такие мне попадались до него. Знала немало случаев, когда жена или девушка уезжала всего на неделю, а мужчина уже другую в постель тащил. И я была уверена, что это мужская сущность, что по-другому не бывает. Поэтому я чётко осознавала, что всё, это конец наших отношений. Такая жирная точка. Он ничего мне не обещал, говорил только, что всё будет хорошо. Я же шутила, что хотелось бы мне, конечно, чтобы он меня дождался, но это не реально. И уже на полном серьёзе добавляла, что понимаю, что за это время он найдёт себе другую, или женится. Он провожал меня на вокзал, я плакала у него в машине. Потом он мне звонил и мы всю дорогу с ним разговаривали, пока телефон не оказался вне зоны действия. Потом я плакала всю ночь, вместо того, чтобы спать🤣.
Когда утром поезд прибыл в Москву, я поняла, что вот, теперь у меня начинается другая жизнь, а всё старое теперь в прошлом. Но он знал время прибытия поезда и сразу мне позвонил. Хотя был в это время на работе, всё равно урвал время, сказал, чтобы я сразу позвонила ему, как только куплю московскую симку). Не буду вдаваться в подробности моей московской жизни - это тема для отдельной статьи, скажу только, что начались у нас с ним отношения по телефону). На работе, естественно, созваниваться было нельзя, но сразу, как только рабочий день у меня заканчивался, сразу раздавался звонок, и мы разговаривали часами, до двенадцати или часу ночи, прерываясь только когда в метро пропадала связь). За это время мы стали даже ближе друг другу, чем когда были рядом, с нетерпением ждали вечера, чтобы созвониться, и ни разу не было такого, чтобы он не позвонил, оказался занят или ещё что-то. Я безумно скучала по дому, по сыну, и по нему тоже. Очень хотелось всё бросить и вернуться. Метод дальнего расстояния не прокатил🤣, наоборот сработала фишка, что "любовь сильней в разлуке". После такого я ещё сильней к нему прикипела, не ожидала, что мужчина может оказаться таким верным).
Вернулась я в конце декабря, перед новым годом, помню, отпуск у меня заканчивался 23-го декабря, 24-го мне уже надо было выходить на работу). С тех пор мы уже каждую ночь ночевали вместе, а в начале февраля, то есть через полтора месяца стали вместе жить. Тогда у меня были весьма двоякие чувства. С одной стороны, я понимала, что мне с ним хорошо и спокойно, что не могу без него, а с другой - не покидал ощущение, что всё это не со мной, всё не в реальном мире происходит, что, несмотря на то, что мы уже живём вместе, это всё всё равно не серьёзно. Ощущение потери реальности, я не понимала, где реальность, а где нет, не было уверенности, что завтра это всё не растает как мираж в пустыне. Я видела, что нужна ему, что он ко мне чувствует то же, что и я к нему, но. Но. С момента его развода не прошло ещё и года. Он постоянно туда ходил, "к детям". Если бы она тогда вдруг одумалась и захотела вернуться, я бы, естественно, не стала мешать, просто ушла бы в сторону. Вот тут я вспоминала свой совет про бабу🤣, и задумывалась, не являюсь ли я пешкой на его пути к примирению с женой. Что поделать, вот не привыкла я на тот момент доверять мужчинам, столько обжигалась. Я втихаря просматривала московские сайты съёмного жилья и работы, это я тогда думала, что втихаря🤣. На самом деле в интернете и гаджетах я и сейчас дуб дубом 🤣, а уж тогда и тем более была! Он легко просматривал потом в истории мои запросы🤣. То есть вот я была с ним здесь и сейчас, но была готова в любой момент сорваться и уехать. Ведь я вернулась отчасти из-за него, могла и там остаться. И ещё, пока мы не стали уже жить вместе, я до последнего была против того, чтобы раскрыть наши отношения, не знаю, почему я не хотела, чтобы все узнали, но было страшно 🤣. Для многих, кстати, оказалось сюрпризом🤣, так мы шифровались, ночевали вместе, а на работу приходили порознь🤣
Вот так я пыталась убежать от своей любви за 800км, аж в саму Москву), но она настигла меня и там.
А что было дальше, я обязательно напишу у себя на канале, подписывайтесь, чтоб не пропустить.
Расскажите свою историю в комментариях.
Спасибо всем, кто дочитал до конца, ставьте пальчик вверх). Всем добра и счастливых отношений).