Каждый брак - это союз двух личностей со своими взглядами и убеждениями. Поэтому даже в семьях, где царит любовь, конфликты неизбежны.
Джон Готтман, американский профессор психологии, автор нескольких книг по психологии семьи, более сорока лет исследовал стабильность брака и мог предвидеть развод. Он считал, что конфликты между супругами, начиная с обычного раздражения и заканчивая затяжными войнами, делятся на решаемые и вечные.
ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
К сожалению, большинство из них (69%) попадают в эту категорию. Люди становятся старше, меняется их жизнь, но они годами спорят об одном и том же.
Наиболее часто встречающиеся причины таких споров :
🔹 Желание одного из супругов иметь ребёнка и неготовность другого к этому.
🔹 Один из супругов хочет секса чаще другого.
🔹 Муж помогает по дому только тогда, когда жена его достанет, и сам при этом закипает.
🔹 Воспитание детей в строгости или мягкости.
🔹 Нехватка денег.
🔹 Общение с родителями.
Несмотря на такие разногласия, многие пары, тем не менее, довольны своим браком. Они научаются справляться с со своей проблемой, отведя ей своё место и относясь с юмором.
Например, когда в паре жена аккуратист, а муж неряшлив. В случае нахождения женой засунутых не на место мужем вещей, она может устроить скандал, а может перевести это в шутку. И даже если жена, все таки, будет ругаться, то муж в знак примирения может заварить ей чашку её любимого , чем снимет напряжение от ситуации.
Доброжелательное улаживание конфликтов - лучший вариант. И хоть порой это трудно, и семья переживает разные времена, супруги продолжают признанавать наличие проблемы и говорить о ней, их любовь друг к другу не угасает.
Браки успешны настолько, насколько вы можете справиться с проблемами. В нестабильных браках вечные разногласия уничтожают отношения. Вместо того, чтобы эффективно справиться с проблемой, супруги заходят в тупик. Как заезженную пластинку проручивают разговоры снова и снова, ничего не решая. От этого растут обиды, недовольство и пренебрежение друг к другу. Пытаясь оградить проблемную область они приходят к эмоциональной разобщенности, а это приводит к параллельному существованию и неизбежному одиночеству.
Чтобы понять находитесь ли вы в тупике из-за вечной проблемы или справляетесь с ней, ответьте на вопросы или согласитесь / не согласитесь с утверждениями:
1.Вам кажется, что супруг пренебрегает вами?
2. Споры продолжаются, но решения как не было, так и нет?
З. Вы всё больше убеждаетесь в своей правоте?
4. Каждый новый спор лишь усиливает недовольство и обиду.
5. Ваши разговоры о проблеме лишены юмора, доброжелательности или чувства близости.
6. Со временем вы становитесь более резкими и жёстко критикует партнёра.
7. Эта критика только отдаляет возможность компромиссов.
8. В конечном счёте вы эмоционально изолируетесь друг от друга.
Если вы нашли у себя эти признаки, не отчаивайтесь! Выход из тупика есть если есть желание всё исправить.
РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ могут показаться относительно простыми по сравнению с вечными, но они причиняют большие страдания. То, что проблема решаема, не означает, что она решается. Когда вы спорите по поводу решаемой проблемы, вы сосредоточены на одной конкретной ситуации. Не существует ни одного подспудного конфликта, который питает ваш спор.
Например. Супруги вместе каждое утро отправляются на работу. По одному заведенному сценарию, они каждый раз встают, умываются, одеваются, завтракают и каждый раз задерживаются дома дольше положенного. Муж, вынужденный торопиться, чтобы не опоздать на работу, нервничает за рулём, обвиняя жену, что она долго собирается. Они всю дорогу ругаются и расстаются на целый день недовольные друг другом.
Эту проблему легко решить, если пересмотреть свои утренние сборы и поменять в них что-то, что мешает выйти вовремя: завести будильник на пораньше, по-другому распределить обязанности или очерёдность пользования ванной итд.
Сравните с ситуацией в другой семье. Жена после рождения ребёнка стала больше внимания уделять сыну. Мужу кажется, что у неё на него совсем нет времени. Он обижается, ведь ему так нравилось, как она раньше ухаживала за ним. А жена хочет, чтобы их мальчик не был обделен вниманием и чувствовал заботу родителей. Потому что в её детстве, когда родители развелись, она не получала достаточно их любви.
Разные эмоциональные потребности супругов делают эту проблему вечной.
Преодолеть проблемы можно! Важно помнить, что ваш партнёр - это личность, и то как вы его воспринимаете, напрямую влияет на решение семейных проблем. Никто не захочет принимать совет от того, кто не понимает, критикует или отвергает.
Главное правило: прежде чем попросить супруга изменить то, как он водит машину, ест, занимается любовью итд, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете. Между словами "Как ты водишь! Сбавь скорость, иначе мы разобьемся!" и "Я знаю как любишь быструю езду. Но я и правда очень нервничаю, когда ты превышаешь скорость. Ты не мог бы ехать помедленнее?" есть большая разница. Да, второй вариант длиннее, однако, это единственный действующий подход.
Люди могут измениться, только если чувствуют, что их воспринимают такими, какие они есть. Когда же на них обрушивается вал критики и неприязни, они не способны пойти навстречу. Вместо этого они уходят в глухую оборону. Чтобы улучшить отношения с супругом, необходимо ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ПРИНЯТЫМ ИМ.
И ещё: во всех спорах, как решаемых, так и вечных, правых не бывает. В СЕМЕЙНОМ КОНФЛИКТЕ
НЕТ ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ, а есть только две субъективные.
(по книге Д. Готтмана "Семь принципов брака")