Для Америки
1. Когда начнется зомбиапокалипсис, не надо это скрывать от населения, выдавая зомби за больных ковидом или русских шпионов, посланных КГБ. Борясь с виртуальными противниками, вы потеряете самую умную часть населения, оставшись с авторами фильмов про зомби и теми, кто придумывает квоты для вашего нынешнего кино.
2. Как можно быстрее организуйте население, иначе это сделают бандиты, и получится у них гораздо лучше.
3. Вместо того чтобы с риском для жизни плестись в город, чтобы найти еду, поезжайте в деревенскую местность. Никакой апокалипсис не помешает курицам нестись, а коровам доиться. А в супермаркетах еда испортится уже через неделю.
4. Если одна сторона дороги заблокирована машинами, едьте по другой стороне.
Да не на машинах, господи ты боже мой! Возьмите мотоциклы. А из машин топливо сливайте.
5. Всегда и всюду выставляйте охрану. Даже когда очень хочется спать, в туалет и обсудить право женщин участвовать в выборах.
6. Если спасённая вами девушка с рыданиями рассказывает, как зомби съели ее родителей, бойфренда и любимую собаку, подождите хотя бы 15 минут перед тем, как предложить ей секс.
7. Перед занятием сексом с девушкой из пункта 6 убедитесь, что на ней нет укусов.
8. Узнав, что зомби привлекают громкие звуки, не орите, не пойте, не включайте гимн Америки, как бы вам ни хотелось. Да, вы американцы, но хотя бы сделайте над собой усилие.
9. Если вы проезжаете на мотоцикле мимо остановки, где стоят доктор Хаус и Анджелина Джоли, берите с собой доктора. Сиськами перелом не вылечить.
10. Пытаясь забаррикадироваться в доме от толпы зомби, убедитесь, что зомби нет в самом доме. И не стоит думать, что зомби могут входить лишь через парадный вход или открытую дверь. Нет, стеклянные окна от пола до потолка их тоже не остановят.
11. Пытаясь обмазаться кишками зомби, помните: смерть от заражения крови куда ужаснее, чем от зомбификации. При обмазывании вы можете заразиться и тем, и другим. Хорошо подумайте, стоит ли оно того.
12. Запасаясь оружием, знайте: пуля дура, штык молодец. Ибо пули конечны, а бите сносу нет.
13. Если биты нет, найдите хотя бы катану.
14. Нет! Китайский пластмассовый меч джедая с Алиэкспресс за катану не прокатит!
15. Потери в вашей группе можно свести к минимуму, если ее члены будут носить одежду, которую трудно прокусить: кожаную куртку, мотоциклетную защиту, хоккейную форму или защиту для игры в бейсбол.
16. Найдя постоянное убежище и выяснив, что его может разрушить лишь огромная толпа зомби, примите превентивные меры. Нет, не выходите за периметр, чтобы убивать зомби. Не устраивайте для них шоу, постоянно мельтеша за забором-сеткой.
Просто сделайте за полкилометра на дереве ветряную вертушку, прикрепите к ней трещотку, а вокруг расставьте ловушки – деревянные колья, на которые зомби будут нанизываться и привлекать ещё больше товарищей. Идеально сделать трещотку где-нибудь над быстрой рекой.
17. Если какая-нибудь баба начнет флиртовать сразу с несколькими мужиками; поминутно истерить и устраивать «Дом-2»; отбирать у сына всё оружие, говоря, что дети не должны его иметь даже во время зомбиапокалипсиса, скажите, что берете ее на заметку и при третьем проступке просто пристрелите, как собаку. На вопль «А ты не офигел?!» скажите: «Два».
18. Если вам встречаются Губернатор и Рик Граймс из «Ходячих» и оба хотят, чтобы вы присоединились к ним, вступайте в ряды Губернатора. Он куда лучший лидер, чем Рик.
Рик ежесерийно теряет половину своей группы и постоянно держит всех в черном теле, а у Губернатора есть врачи, учителя, все накормлены. Он даже организовал свой телеканал, и передачи в нем гораздо интереснее, чем нынешние ток-шоу.
Дополнение от читателей: на всякий случай Рика Граймса лучше пристрелить на месте, иначе он не даст жить нормально.
19. Если ваши спутники пожелают: а) поймать зомби и держать его в вашем доме, чтобы исследовать; б) взять в вашу команду наркомана, истеричную блондинку или серийного убийцу; в) убедить вас, что убивать зомби – нетолерантно и противоречит задумке Господа нашего, – ночью наберите побольше продуктов, патронов, лекарств и уходите. Этим людям не помочь – их мозг уже давно мертв.
Для России
1. Заприте дверь на все замки. Проверьте запасы еды, наберите полную ванну воды. Возьмите ломик и покрасьте его в красный цвет.
2. Дождитесь зимы.
...Ну, или вступите в "Долг", как вариант))).
