Мужика в деревне кот достал , гадит везде , по столам лазит . Решил он вывезти его в лес подальше да выбросить его там. Утром встал, вышел на крыльцо, кот сидит. Ну он его в мешок , завязал хорошо , бросил в багажник . Двадцать километров по прямой отъехал и выбросил в лес. Домой приезжает -кот на крыльце сидит ! Ну , думает , завтра я тебе квест посерьёзней устрою.
На следующий день выходит на крыльцо , котяра лежит. Он его по вчерашней схеме в мешок и в машину. Короче, от дома едет 20 километров прямо, потом 7 километров налево, потом 5 километров на право. Выбрасывает мешок с котом в лес и довольный возвращается домой. Заходит во двор, смотрит - котяра опять на крыльце сидит, причиндалы свои лижет. Ну, думает, падла, я тебя завтра в такую глушь завезу, что точно дорогу домой не найдёшь.
На третий день также упаковывает кота, только теперь в двойной мешок, Завязывает всё это дело морским узлом и бросает в багажник. Едет от дома 30 километров прямо, потом 15 километров направо, 12 км налево, 17 км направо и 25 км прямо. Выбрасывает мешок в лес и уезжает. К вечеру звонит жене :
-Котяра дома ?
Жена говорит :
-Да, вон на крыльце сидит .....
Он ей :
-Ну дай этому мудаку трубку, а то я заблудился .....
***************************************************************************
Сидит мужик в ресторане грустный, без настроения . Подходит официант :
-Добрый вечер, что будете заказывать ?
Мужик отрешённо :
-Водочки, грамм 500 ....
Официант приносит заказ и решает спросить у клиента причину его плохого настроения :
-Мужчина, что у вас случилось ? Может вас ваша дама бросила ?
Мужик грустно :
-Всё намного серьёзней ... Сегодня я, впервые в жизни узнал, сто такое минет ....
Официант :
-Так что вы грустите ! Какая водочка ? Это событие надо отметить шампанским !
Мужик совсем поникнув :
-Да нет, шампанским этот вкус не перебить ....
***************************************************************************
Два друга бизнесмена решили покататься по матушке России, чтобы найти новые идеи для бизнеса. Сказано-сделано, взяли машину, прицеп и поехали. Где-то на Урале, увидели картину- стоит возле реки корова, пьёт воду, а бабушка божий одуванчик её доит. Один другому :
-Вася, готовая идея. Корова пьёт воду и сразу перерабатывает её в молоко. Дело за малым, покупаем у бабки корову , дома находим место у реки, строим небольшой сарайчик, нанимаем доярку и деньги идут в карман.
Короче, идут к бабке :
-Мать, продай корову, три миллиона даём .
Бабка, опешив от такой щедрости :
-Сынки, хоть и кормилица она нам с дедом, но за такие деньги забирайте вместе с ведром ...
Сделка состоялась, корову погрузили, едут довольные. Останавливаются, через км 400 возле речки, перекусить, отдохнуть.
-Вот, купили корову, а даже не проверили. Давай проверим. Ты её за рога бери и по моей команде её морду в воду опускай , а я попробую подоить .
Подогнали корову, один взял её за рога, другой приготовился доить и кричит :
-Давай !
Первый со всей силы, резко , опускает морду коровы в воду. Корова, от испуга, начинает дико срать. Тот, который с ведром :
-Вася, Вася !! Приподними ей голову, походу ила хапанула !!!!!
**************************************************************************
Читайте также :
ПОНРАВИЛОСЬ ? БЛАГОДАРНОСТЬ В ВИДЕ ПАЛЬЦА ВВЕРХ !!!
ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ ? ЖМИ ТУТ !