На улице была какая-то питерская погода – слякоть, серость и крупный пушистый снег… Хотя, скорее всего, ассоциации все же были из-за «Сплина», который пел в наушниках. Тепло как-то по-зимнему, воздух свежий. Светло и люди – какие-то из-за снега рябящие и куда-то вечно спешащие.
..Я почему-то перестала быть собой - растворилась в идолопоклоннической любви к мужу и истеричной любви к дочери. Любви к самой себе у меня почему-то не осталось, да и эгоизма тоже.
…Я не делала маникюр больше года. Я не одевала по-настоящему красивую женскую одежду примерно столько же. Я отмазываюсь от встреч с подругами, вру и выдумываю причины, потому что нечем хвастаться – только какие-то проблемы и геморы, про которые говорить-то как-то не особо хочется. О них хочется забыть поскорее или решить…
… Радоваться от того, что мне купили бесформенный теплый спортивный костюм и ботинки. Господи, я безнадежно потеряла себя. Правда, растворилась где-то и в ком-то. Если телевизор, то мультики; если компьютер, то только после…
…Какой-то свежий глоток в мою жизнь внесла работа – я начала краситься и более менее выбирать то, во что мне одеваться. Но, чувствую, это скоро пройдет.
- Алло. Юк?
- Да…
- Ты что делаешь? Я выезжаю. Тебе никуда не надо?
- Да нет, я с почты возвращаюсь…
- Ну ладно. Люблю тебя. Пока.
..Даже секс… Конечно, хорошо. Конечно, приятно. Иногда, даже очень. Но все чаще как-то лень. Как-то… ну …блин. Скорее всего, для плюсика, потому что минусик – это еще одна причина для придирок и критики. А мне нельзя, потому что я держу марку идеальной жены. Которая все понимает. Которая все прощает. Которая не ревнует. Которая знает. Которая может. Которая только для семьи.
… Нет, не стокилограммовая курица, в засаленном халате, бигудях и чем-то еще стереотипным. Со сковородкой и грязным полотенцем в руках. Нет. Я поглядела на своих одноклассниц, каким они стали сейчас. Мне кажется, я выгляжу приличнее. Хотя… Я и так себя ощущаю иначе, чем на самом деле есть. Вот иду и думаю: «Мне почти 30 лет. Когда? Когда все произошло-то?» И почему-то ну никак не хочется себя воспринимать уже взрослой теткой, женщиной… Вот до слез я не хочу становиться бабой! Хотя… Тут вот опять дает о себе знать мой статус «растворенной в семье субстанции» - мол, тебя все равно никто не видит, тебя не оценивают, потому что воздух или вода не может иметь таких оценок как возраст или внешность… Плохо ли это?
…Все как-то однобоко.
- Юк!
-Да?
- Паек будет только в марте…
- Ясно…
- Придется потерпеть…
- Хорошо…
-Ну, давай.
… Я в принципе поняла мужчин. Неплохо знаю женщин. Мне почему-то скучно и тоскливо.
… Он набивается мне в любовники. Обещает блаженство и кайфушку. А на встречу (нет, не на свидание – так, посидеть и по-дружески поговорить) пришел как быдло какое-то: унылый, небритый, уставший… Из цивилизованного – только парфюм… хотя и тот – стандартный, пусть и дорогой. Это значит, что я (Я – как человек) просто не существую. Просто очередной желающий занять нишу, которую я бы превратила в теплое и уютное облачко. Моего мнения и моих желаний опять же никто не спрашивает. И зачем мне общение с ним? «Русская женщина не умеет любить, она умеет жалеть».
…Другой тоже почти откровенно говорит, что не прочь. Говорит, что семья распадается, жена наскучила. А у самого недавно родилась дочь…Взрывает мозг про влюбленность и умных женщин. Про темперамент и отношения. Треп! Скучно! Женька как-то выразил нотки ревности (не часто теперь по делу, обычно – просто для профилактики, без эмоций и прежнего накала чувств). «Найдется такой ушлый, разведет тебя…» Я улыбнулась и откровенно ответила, что многое бы отдала за то, чтобы поглядеть на того, кто сможет меня «развести».
…Почему-то очень хочется плакать. Я себя так часто начала жалеть. Это, видимо, мое эго даже о себе знать, окончательно умирая. Вернее, как ненужный элемент, отмирая…
…Нет. Мне совсем не скучно жить. Дела. Семья, заботы. Вот опять надо придумывать меню. Ребеночек закашлял. Покупка квартиры. Разборки с родственниками. Дел – куча! А по сути… Все какие-то хлопоты… неолицетворенные, неодушевленные…
…Я знаю, что как только я перестану режиссировать наш семейный спектакль, он превратиться в голимый быт и заплесневеет. Надо играть. Надо импровизировать. Потому что я знаю … И он знает. Мы оба хорошо помним «то лето». Было больно. Так больно, что хотелось себе сердце вытащить и выкинуть. Выть хотелось. Но, слава Богу, мы через это прошли, это прошло, это (якобы) почти забылось.
…Я была самая счастливая в свой недавний день рождения. Это был мой день, это были мои желания, мой праздник. Пусть в чужой одежде. В уже неродном городе. Я почему-то не танцевала. Я очень давно не танцевала. И почему-то в этот раз – тоже. Но я была счастлива…
- Алло! Идешь домой?
- Да..
- Я сейчас тебя заберу.
- Хорошо….
…Все.