Автоматизм... Конвейер... Люди... Время... Ритм... Помехи... Усталость... Запрет... Это как ток в проводах... Он не закончится, пока не отрубить кабель.
Целеполагание, многозадачность, мультиспособность, "я могу".... Выход?..
А озадачиваюсь подсознательно только об одном: нерадение. Только этот вопрос проявляет себя во мне сильно, тяжким и сложным бременем.
И превращая дома в беспорядочные фигуры, растущие то вверх, то вниз своими лестничными проёмами. Лабиринты жизни. И поиск... И снова лестницы и проемы.
Зачем строить лестницы, когда можно научиться летать? Наверное затем, чтобы чувствовать разницу, когда поднимаешься наверх или сбегаешь вниз. Чтобы знать: наверх тяжело. Чтобы помнили, что не умеют летать. Чтобы думали, что есть что-то выше и ниже. И не надеялись дойти без труда, аритмий и пульсаций сомнений. Беспомощность, бьющаяся в окно серой птицей.
Ложь, за стенами, покрытыми одной одинаковой кляксой, выражающей слово "надо" . И только рисунок мелками на стене - незатейливый детский каракуль, нарисованный точно без спроса - напоминает, что да, где-то там, под завалами будней был спрятан живой человек. Один, среди кучи проблем. Один, не знающий что делать со своим безвременьем.
И снова конвейер, рефлексы, задачи... Стираются мелки на стене...
Почему я так часто меняла дела? Потому что каждый день я чувствую вдруг, вопреки себе - родник нового дня. И он не принимает вчерашний день. Не впихиваются графики и схемы. Ни в какую! И все мои попытки за эти полгода создать правильный нужный график - впустую. Потому что каждый следующий день отменял его. И в итоге, я запуталась в графиках и схемах, в лабиринтах задач. Они как всегда были холодны. А "здесь и сейчас" никогда не выполняло "задач", и даже с издевкой наблюдало за мной, как я это все впихиваю, как тетка с маленьким редикюльчиком и покупками в колбасном отделе.
Оно никогда не успевало за день - наотрез! И я бездарно хваталась за каждую возможность что-то успеть, теряя себя в этом времени на бегу.
Ежедневный неповторяющийся родник дней. Как я не могла этого сразу заметить? Как я не сразу согласилась принять, что, в действительности, я не знаю, что сформирует мое "завтра"?
Я всё ещё пыталась построить квадратный дом, там где давно плясал пульсирующий мячик моего глупого сердца.
Пыльный грязный мячик... Но как я могла его предать, и сказать, что да, всё нормально, мы должны жить "равнозначно и бессимптомно"? Сколько лет ушло на это "предать"?
Жить так, чтобы не вы билась наружу из груди жизнь. Жить так, чтобы тень позавидовала нашей реакции, автоматичности, безупречности повторов. Повторов того, что нас научили, чтобы следующая тень увлекательным узором повторяла ваш путь.
Невозможно жить, не рождая. В этом - весь человек. И если он живёт, умирая каждый день, уходя все дальше от этого прыгающего мячика... Остановись. Положи руку на сердце. Прыгает. Ещё. Пока. Зачем? Неужели же ради целей?
И оставался один вопрос: в чём моё нерадение? Оно в мелочах, в секундах... В том, что просто Я НЕ БЫЛА РАДА. Настолько, чтобы каждый момент растопил и расплавил любое сомнение в радости бытия.
Невозможно успеть всё. Нужно быть только в самом важном для вас месте. И это уже есть повсюду, потому что вы просто засомневались когда-то, что-то отложили и не пошли. И не важна причина. Важно, что сейчас - это секунда тикает, и каждая секунда это шаг. И нет смысла планировать и обдумывать шаг, когда главное для себя всегда известно. Это просто шаг в жизнь, настолько насколько она есть.