Добрый день, дорогие читатели!
Недавно я написала статью "Как я отделила мух от котлет в вопросе - прощать или нет. Расскажу свою теорию"
В продолжение темы, хочу рассказать вам историю одного прощения, и к чему это привело.
Может быть это наведёт вас на мысли и поможет в подобных ситуациях.
Я думаю, что очень многие сталкиваются с очень болезненным событием в своей жизни. Я имею в виду измену любимого человека. Меня тоже не миновала сия чаша. Мы были очень молоды, в самом начале нашей семейной жизни.
Кто с этим столкнулся, тому не надо рассказывать, что это так больно, что кажется, ты можешь не выдержать этой боли. Ничего не помогает. То, что со мной происходило, я поняла много времени спустя.
Во мне столкнулись два мощных потока - я не могу простить и я не могу не простить. Когда ты любишь человека, ты не можешь одновременно его ненавидеть.
Это был единственный в моей жизни случай, когда я не просто работала над тем, чтобы простить. Вся моя внутренняя жизнь и вся я сама были подчинены этому. Потому что жить, не простив своего мужа, мне было невозможно. Мне казалось, что внутри меня свернулась огромная черная змея, которая пожирает меня изнутри.
Сначала были какие-то дикие качели - от любви до ненависти почти в непрерывном режиме. Потом пришло понимание, что самая большая проблема у меня внутри. И снаружи её не решить. Нам со змеёй не ужиться, придётся её убивать.
Начала я с Евангелия. У нас была очень старая книга, ещё от бабушки. Я прочитала её 5 раз. Подряд. Половину не поняла, но упорно читала раз за разом.
Когда-то я занималась старообрядческой культурой, и знала, что старообрядцы читали свои святые книги каждый день. Одни и те же всю жизнь. Те, которые привезли с собой на паромах в Сибирь, а потом только переписывали. Была в экспедиции на севере Томской области, где они живут до сих пор. И даже видела эти книги.
Мы спрашивали у своего профессора, зачем читать одно и то же каждый день. И нам, атеистическим комсомольцам, наша Ольга Ивановна говорила, что это было медитативное чтение, тогда "медитативное" для меня мало что означало. Я поняла, что это что-то похожее на транс.
Когда я стала читать Евангелие, первые три раза я пыталась вникнуть в смысл. А потом это стало похоже на медитацию. И змея стала успокаиваться.
Я не стала сильно религиозным человеком, но что-то во мне сдвинулось раз и навсегда. Я поняла, что внутренняя сила направленная на что-то вполне себе способна менять жизнь. И что на помощь намерению, идущему изнутри, обязательно придёт на помощь внешняя сила. Бог, Вселенная, Высший разум, имя не важно.
Я отложила Евангелие и стала думать и читать. Книги приходили сами. Однажды я зашла в Академкнигу и, блуждая между книжными полками с Карнеги, Хиллом, которые я так никогда и не прочитала, увидела несколько книг одного автора. Я понятия не имела, кто это. И, повинуясь внутреннему чутью, я купила их все. Это были пять книг Ошо. Книги называются
Осознанность, Интуиция. Творчество, Храбрость и Зрелость
Это были те самые книги, которые изменили меня. Потом было много других книг и людей. Про одну из них я писала тут
В какой-то момент, я вдруг поняла, что змеи нет. Это заняло около двух лет. В нашей супружеской жизни были ещё разные моменты, но я больше никогда не сомневалась в том, что я люблю этого человека. Эта любовь уже была свободна от чувства собственности, на котором и зиждется ревность. Измена и изменение вообще-то одного корня.
У меня разделились любовь и измена, любовь и чувство собственности.
Говорят, что любовь не умирает, она покрывается пылью. И для любви не обязательно всё время видеть человека рядом. И это чувство не приносит боли.
Вот такие мысли навеял мне сегодняшний день. А собиралась рассказать совсем про другое. Про яйцо)))
Завтра расскажу.