Всем привет, меня зовут Анна, мне 22 года и я сегодня решила войти в дзен. Я ещё толком не знаю что это такое и как все здесь работает, но определённо для себя решила, что я буду сохранять здесь свои мысли, свои события из жизни, яркие и не такие уж....
Для начало я бы хотела начать именно с знакомства, чтобы у вас было хотя бы какое-то представление обо мне сот стороны.
И так, как я уже говорила, меня зовут Анна, мне 22 года ,я из Грузии. Отец грузин, мама метиска, наполовину грузинка, наполовину итальянка.Также у меня есть сестра на 11 месяцев меня старше и брат на три года младше. Когда мне было девять лет, нам пришлось уехать из Грузии, я была очень расстроена, потому-что: Во-первых я не знала другого языка кроме своего родного. Во-вторых я не была к этому готова, так как решение было принято за два дня момента предложение, и третьих было страшно оставлять родственников, друзей и близких и уезжать в неизвестность. (Причина отъезда: отец нёс службу в российской армии занимал пост полковника.)
Мы приехали в Ростов, а именно в Батайск. Мы поступили в гимназию, в пятый класс, сидели мы сестрой в одном классе, решили так сделать родители чтоб нам было проще учиться, однако это нам не помогло, особенно мне, так как я больше не понимала русского чем моя сестра, поэтому я весь пятый класс молчала...
Я все время ходила полнейшая, без настроения, потому что мне хотелось общения, с одной стороны было и любопытно, а с другой стороны и страшно, потому что дети в таком возрасте: они очень злые, агрессивные и пытаются всячески выделиться унижая других. На меня давили как учителя, так и сверстники, также и дома, с меня требовали все больше и больше, естественно я отставала по всем предметам, мало того что я не знала русского языка так мне нужно было ещё знать и английский и немецкий и естественно я у меня был полный провал по всем фронтам и из-за этого я очень сильно страдала.
Так продолжалось какое-то Определённое время, приблизительно месяцев пять.
Скажи честно...я не думала что когда-нибудь этому настанет конец. Я понимала что по учёбе я уже никак не догоню, единственное что у меня получится- это выучить русский язык и то не так быстро, а про остальное уже совсем молчу.
Посиживая за последней партой на уроке литературы, Грустно поглядываю в окно я даже не подозревала что с минуты на минуту произойдёт судьбоносные момент,Момент который изменит мою жизнь настолько кардинально и настолько быстро.
В дверь постучался и вошёл мужчина, представился как: Гилды Аразович Джуманиазов, Смуглый, улыбчивый мужчина, невысокого роста, примерно 165см. На тот момент я даже не подозревала что это мой самый первый и самый любимый тренер. Он сказал, что с этого дня открывается секция по Дзюдо во втором зале, и если есть желающие, то подойти и записаться. Дослушав его монолог, я поняла что это мой единственный шанс выбраться из этого утопия, шанс стать кем-то, выбраться в люди, поэтому отчасти подошла, записалась и приписала туда своих: брата и сестру, после чего они меня ненавидели за это😅😂
Придя домой вся такая радостная, счастливая, сказала отцу что я записала всех нас на Дзюдо, за что он меня похвалил, так как он был военный, он был очень строгим, умным, образованным, дисциплинированным, всегда делала все, лишь бы он мной гордился.
Я действительно этот момент воспринимала как свои единственный шанс, поэтому я тренировалась очень усердно, в день два раза, утром полтора часа и вечером два с половиной часа, и так каждый день кроме воскресения. Спустя пол года мы начали ходить на соревнования и тренировки начали давать свои плоды.
В батайске мы прожили два года, за это время я стала шестикратной чемпионкой Ростовской области, Также каждый год получала звание, лучшая спортсменка года и получала подарочки от мера города, и что самое приятное, один раз наградили и моего отца, за хорошее воспитание юных талантов, он безумно нами гордился, а мы безумно любили его и все делали для того чтоб его радовать, так как когда мы учились в шестом классе, у него обнаружили рак поджелудочной кишки, и я даже не знала что это, я помню когда его положили в больницу первый раз, мы с мамой к нему приезжали каждый день, варили для него куриный бульон, и кормили его с ложечки, а после чесала ему голову до тех пор пока он сладко не засыпал.
спустя какое-то время анализы у него ухудшились, сказали что у него теперь опухоль 3 стадий и чтоб через пол года мы были уже готовы к худшему, мне стало страшно, я переживала за него и боялась, я не выдержала и громко при всех разревелась, потому что я не могла представить свою жизнь без него. На лечение уходило много денег, ему часто делали химию и операции, от этого он начал сильно меняться, как внешне, так и внутренне, он становился все грубее и грубее, постоянно хотел находиться один в комнате, был очень придирчив к шуму, но я понимала что это не он, по этому не воспринимала это на свой счёт и не меняла о нем своего мнения, я его как любила, так и продолжала его любить и он нем заботиться.
Спустя два года после переезда в Россию нам выдали квартиру в городе Краснодар. Скажу честно, я была опять недовольна переездом, так как я только завела друзей ,нашла свое призвание, мне было хорошо, мне было уже комфортно, я уже была приспособлена к этому городу и теперь судьба говорит: нужно заново приспосабливаться, и выбора не было, поэтому мы попрощались со всеми друзьями и приехали в Краснодар.
Мы поступили с сестрой опять же таки вместе в восьмой класс, благо за это время я уже хорошо знала как русский, так и немецкий язык, с английским были проблемы (по сей день).
Мне было тяжело расставаться со своим тренером поэтому я решила что после переезда в Краснодар, я не буду тренироваться больше, так как я не хотела признавать никого больше кроме него. Однако у отца было другое мнение на этот счёт, естественно его решение никто никогда у нас в семья не оспаривал, он для нас был закон, мы его безумно уважали, он являлся нашим авторитетом, мы ему доверяли, я всегда и всем говорила, если я когда либо потеряю зрение, полностью ослепну и ничего не буду видеть кроме темноты, я бы просто взяла его за руку и следовала бы смела шагая вперёд , вот насколько я ему доверяла.
Летом после окончания восьмого класса, мы игрались с ребятами во дворе перед домом, отец после весны перестал полностью выходит на улицу, хотел все время находиться у себя в комнате, лежать и думать, он предпочитал одиночества и тишину, мы обижались на это, но понимали что ему хочется покоя, больше сил, больше отдыха. Мы с ребятами сидели на лавочке перед домом, увидела скорую, и думала: хоть бы не к нам, остановились у Нашего подъезда и мы побежали домой чтоб убедиться что не к нам, но к сожаления мы ошибались, оказалось что отец проснулся и у него пропал слух, зрение и дар речи потерял, это было настолько страшное зрелище, он не мог говорить... врачи сказали, ему осталась неделя, готовьтесь, мне было так страшно, я не понимала как все до этого дошло, когда мы приехали к нему в Россию, он был здоровый, высокий мужчина, 187см при весе 156 кг, в последние дни он весил 72кг, мне больно на него смотреть, у него так сильно торчали кости, он был таким слабым и беспомощным, я даже не могла поверить, что это мой папа...
На следующее утро 02.07.2012 примерно в 05:40 я ушла как он сказал нежным, спокойным голосом « Хатуна» (так зовут мою маму), я открыла знала на секундочку и улыбнулась, подумав что он вылечился, что все плохое в позади, и теперь все будет хорошо, почувствовала какое-то неописуемое облегчение на душе, закрывала глаза счастливая, как только закрыла глаза, я услышала крылья голубя, как будто бы он сидел у нас на окне и взмахнул ими улетев, даже спустя столько лет я их четко помню, и я даже не могу передать какие я эмоции испытала на тот момент, как-будто бы все замерло... и как в друг мы услышали как Мама начала рыдать, и совсем другим голосом, как будто это был плач юной девчонки, мы в тронем спали в одной кровати ( я, брат, сестра) и подскочили в ту же секунду, мы переглянулись, посмотрели друг на друга и побежали в комнату где и лежал папа, но скажу я вам честно, хоть и стыдно в этом признаваться, но я не хотела туда идти, мне было страшно, я не знала как мне на это реагировать, я не знала что меня ждёт, я не знала как на него посмотреть, как посмотреть на мать, как мне её успокоить, и вообще, можно ли подобрать такие слова чтоб это было возможно...
После всего случившегося наша жизнь сильно поменялась, пожалуй мы не были к такому готовы, мы все отдалились друг от друга, стали замкнутыми, злыми, агрессивными, особенно я по отношению к сверстникам, которые хоть как-то пытались со мной контактировать, весь девятый класс, я провела как и пятый, весь год молчала, В нашей семья вся одежда была исключительно чёрного цвета, меня раздражали абсолютно все люди, особенно которые веселились или которые ругались на своих родителей, я помню я первые два года очень сильно держала обиду на своего отца, я считала что он слался, что он не так сильно боролся за свою жизнь как мог бы, что он бросил нас, и в какой-то то момент, мне стало стыдно даже думать об этом, потому что это был полнейший бред, потому что, как я уже говорила он был самым достойным мужчиной которого я только знала, и хоть и он в моей жизни пробыл недолго, я храню о нем лишь самые тёплые воспоминания.