-Эй, цок, цок, ту-би! Цок, цок, ту-би! ( Несколько арабских слов,
непереводимый арабский фольклор ).
-Горбачёв, Горбачёв…
-Да, нет же, Ельцин, Ельцин…
-Name? Name? My name is Zhanna. Zhanna.
-O! Mohamed, Mohamed.
-А у нас уже не Горбачёв, а Ельцин.
-А , Ельцин, Ельцин…Цок ту-би, цок, ту-би.
Караван верблюдов медленно двинулся в путь. Огромный светящийся диск наплывал и закрывал полгоризонта. Всё по-настоящему: верблюды настоящие, погонщики-бедуины настоящие, только сверкают чёрные голые пятки, седоки в халатах и чалмах настоящие. Только лица русские, улыбающиеся, довольные, восторженные.
Надо же, Сахара! Вот она, внизу, под верблюдом, можно потрогать. Вот он жёлтый струящийся песок. Но это не простой песок, а песок с чёрного континента, песок Сахары, просто са`харный песок или просто саха`рный. Фу ты, чёрт, каламбур какой-то. Надо же Тунис-мечта всей жизни! Неужели сбылась? Или я сплю?! Да ущипните же хоть кто-нибудь поблизости. Или всё это мираж? Или мне всё это кажется? Нет, всё на самом деле. Вот и Мохамед, довольный, бежит рядом, прицокивая на верблюда.
-Руссо туристо, во-о-о! Руссо туристо!- говорит он на ломаном русском языке, оттопыривая вверх большой палец, символ и знак качества, понятный на всех языках.
Ещё бы ему не радоваться, ведь я ему фотографию из полароида подарила…Ещё бы! Фиг ему подарят капиталисты! А тут простая русская туристка взяла и подарила. Даже совсем простая, скромная учительница литературы, из Полярного града северного, затерявшегося где-то на Кольском полуострове, где полгода полярный день, а полгода полярная ночь, где девять месяцев зима, а остальное - лето.
Радуйся, Мохамед, когда тебе ещё так повезёт?
А караван верблюдов всё движется и движется по пустыне. И совсем я замечталась. Представила средние века, караван плывет по пустыне, и страшно уже становится, а вдруг разбойники нападут? И уже хочется, чтобы напали. Нападут, захватят русскую туристку, увезут в гарем к какому-нибудь богатому арабскому шаху, как у принцессы Дианы.
Боже, как интересно! Только у этого арабского шаха, наверное, и без меня любовниц и наложниц хватает. Сколько их было у царя Соломона? Триста любовниц? Четыреста наложниц? Каждую ночь он ходил к новой любовнице, и каждая старалась его чем-то сразить, чтобы и на следующую ночь он к ней же пришел. У одной грудь была красивая,у другой кожа смуглая и прохладная, у третьей волосы до пят, у четвертой…
Не дождаться восточной красавице следующей ночи, слишком много их, за семь сотен перевалило, а тут я ещё хочу вклиниться. Чем же бы я-то удивила бы богатого арабского шаха или Соломона самого? Интеллектом, наверное. Да зачем ему нужен мой интеллект?! Хотя нет, интеллект он и Африке интеллект. Мужчины говорят, что у меня волосы красивые, и грудь, и ноги, а ещё глаза зелёные. А ещё что? Ну не модель, конечно, зато весёлая и обаятельная очень. Да, обаяние ни за какие деньги не купить.
С шармом надо родиться. А царь Соломон при всей своей любвеобильности (Бедный Соломон, это же надо, 300 любовниц и 400 наложниц! Это сколько времени надо, чтобы хотя бы на одну ночь прийти к каждой женщине?! Да совсем он и не бедный, столько женщин! Богач какой, при всём остальном своём богатстве), царь Соломон любил простую юную девушку Суламифь, тринадцатилетнюю красавицу. Его в ней юность привлекала. Вот так-то вот. Ладно, опять я где-то витаю. Я же в Африке, в Сахаре, в конце-концов, в Сахре, как арабы говорят.
Где же вы, разбойники? Вдруг бы захватили и в рабство продали. Да, конец ХХ века, а простая русская туристка, белая женщина, современная, живущая уже в компьютерном веке…и на тебе…в рабстве. Белая рабыня. Да…экзотично, конечно. А потом бы я вернулась из рабства, спас бы какой-нибудь рыцарь, герой « хэ-хэ века». Вот тебе и снова сюжет для нового рассказа. Ждала, ждала я разбойников, а они так и не напали.
Ну, так уж и совсем неинтересно. Могли бы и разбойников придумать для развлечения туристов. Заплатили ведь, надо уж развлекать, так развлекать на полную катушку. А где же летающий крокодил с розовыми крыльями из сказки, которую я сочинила? Какое разочарование. Уж если разбойники не напали, мог бы хотя бы крокодил со своими летающими крокодильчиками покружить над караваном.
Но всё равно здорово! Караван в Сахаре здорово, дворец шаха - просто бесподобно! А настоящий великан, охраняющий этот дворец?
-Щёлк! - Уан динар.
-Щёлк! - Уан динар.
Муж с женой хотят сфотографироваться? Пожалуйста!
-Щёлк! - Ту динар.
И порядок. Хоть совсем не расставайся с этим Радуаном, так зовут африканского великана. Но только не дал он мне задержаться рядом с ним.
-Щелк! - Уан динар
И легкий, чуть заметный шлепок по плечу - не задерживайся, очередь из трёх автобусов. И не дурак же этот Радуан, он к нам в Россию, в город Санкт-Петербург приезжал, искал невесту себе под рост. И дело не только в росте. У нас, в России, женщина ничего не стоит, а в Тунисе калым большой требуется. Не у каждого арабского мужчины возможность есть калым заплатить, не все богатые шейхи, а, наверное, через одного.
-Щёлк, - уан динар. Щёлк, - ту динар.
-Ой-ёй-ёй-ёй! Что это за шум?
А, это Радуан пошёл разбираться. Какой-то наш ушлый русский турист хотел Радуана «на шару», издалека сфотографировать, не заплатив ни одного динара. Но не тут-то было! Современный великан, ростом в два метра, тридцать пять сантиметров (да ведь ещё и растет он! Уму непостижимо!) разобрался. Пролетел руссо туристо! Гони уан динар и получай удовольствие. Это тебе не русская туристка, подарившая радость бедуину в Сахаре.
Вот будет вспоминать-то меня Мохамед, на наше совместное фото глядючи, вот будет радоваться! А это африканский живой великан. Приятно рядом с ним постоять, хотя и чувствуешь себя пигмеем или, точнее, пигмейкой. Здорово! Здорово!
Перетекли постепенно наши динарчики, в прошлом русские рублики, перетекли они постепенно в карман к Радуану, и удалился он величественно, а мы, счастливые, остались.
А вот и музей Али-бабы и сорока разбойников. Ну умеют же капиталисты! Пардон, умеют же! Кто они? Африканцы, арабы, бедуины? Умеют, одним словом.
Прежде чем мы увидели сокровища Али-бабы, мы проходили по страшному лабиринту. Это что-то вроде лабиринта в Луна-парке. В лабиринте темно, сверкают самоцветы подсвеченные, музыка восточная льётся, и эхом раздаётся голос Аладдина, наверное, его, такими неземными раскатами:
-Ха-ха-ха, - страшно смеётся Аладдин и пугает нас, бедных туристов.
А мы идём гуськом по какой-то каменистой тропке, держимся друг за друга, руссо туристо. То тут, то там черепа оскаленные высвечиваются, страшно до жути. И вдруг:
-А-а-а-а, - это я заорала душераздирающе. Меня кто-то за шею схватил костлявой рукой и пощекотать попытался. Я же не ожидала, темно вокруг, откуда я знала, что это в программу входит. И не успела я опомниться, так они меня ещё и за ноги схватили, опять те же костлявые руки, только теперь уже не за шею, а снизу, собаки, хватают. И всё это молча делают, в темноте. Но тут уже вообще мой визг раздался на весь их лабиринт, на всю пещеру африканскую. А уже потом и смех мой истерический.
Еле выползла я из этой пещеры, чуть не осталась там совсем, рядом с муляжами скелетов, а может, и вовсе настоящими. Вот было бы дополнение. Да, капиталисты проклятые, знают, кого хватать. Я же в школе работаю, учительницей, да и женщина же я или где?
Не успела я прийти в себя после лабиринта, подходим к скале, где настоящие сокровища Али-бабы лежат, просто груды сокровищ. Да не так всё просто. Что говорил Али-баба, когда хотел свои сокровища увидеть? Правильно: «Сим-Сим, откройся!». Вот и нас, русских туристов, научили местные охранники сокровищ сказать эти слова волшебные, заветные. Произнесли мы, как положено, три раза : «Сим-Сим, откройся!», и кусок скалы «поехал» влево.
Это один бедуин в красных штанах кнопку незаметно нажал за скалой. Но я краем глаза успела его маневр заметить. А до чего забавный был бедуин-охранник! То есть его красные штаны забавные. Как бы их описать, чтобы легче представить было? Итак, штаны широкие, шелковые, все в складках, почти как у Тараса Бульбы Гоголя. Только средняя часть, что две штанины соединяет, до колен свисает. Так вот эта самая часть для того, чтобы если мужчина родит (это по преданию арабскому мужчина должен родить), так вот, чтобы этот ребенок его, арабчонок « ихний» не выпал, значит, из штанов.
Уф, аж устала, описывая штаны арабские, специальные, для родов предназначенные. Я даже сфотографировалась с этим грозным стражем сокровищ для истории. Итак, скала разверзлась, комната первая показалась - в ней сокровища Али-бабы. Красиво! Самоцветы заморские, камушки драгоценные, сапфиры розовые, зелёные, алмазы сверкают, жемчуга переливаются, опалы, малахиты, се`ребро, злато. Всего не перечислить. Впечатляет! Да ещё гады всякие, кобры и гадюки, всё это богатство охраняют. Но это ладно. Что мы, сокровищ что ли не видали?
А вот вторая комната - вот это да! Сорок пьяных мужиков во главе с Али-бабой спят, чёрт возьми, в этой комнате! Да, конечно, не настоящие сорок пьяных мужиков спят, а муляжи в кувшинах выставлены. Ну и что? Что тут интересного?
-Что, что?
А весь фокус в том, что всё это « спанное пьянство» или « пьяное спанство» или, может быть, свинство, (извините за выражение, озвучено. Ну и? Ну и…сорок пьяных мужиков храпят, разумеется, сопят, конечно, свистят-посвистывают и …фу, как неприлично.
А что? Ну ты, когда спишь, ты себя контролируешь? И это всё с повторами, раскатами, посвистами. И из этой комнаты я выползала и отползала под сонные рулады сорока пьяных разбойников во главе с Али-бабой. Ведь всё было под его руководством. Он грабил больше всех, храпел громче всех и « спал» громче всех. Ой, слёзы на глазах, спазмы в животе, колики во всём теле. Никак не могу прийти в себя. Как бы не умереть от смеха. Какой-то римский император, кажется, Нерон, умер, бедный, от смеха. Да, смешная же у него была смерть. Умеют же капиталисты…Умеют!
А старичок из оазиса? Опять нас сразили в оазисе. На пальму залезают, денег за это просят. Ишь ты! Денег за это хотят! Да они же, как обезьяны, по ним лазают! Им это пустяки. Жить в Африке и по пальмам не лазить? Смешно!
-О! О! О! О!
-Что такое опять?
А это же мне аплодисменты. Это же я не выдержала и на пальму полезла. Хоть и не очень высоко, куда мне до тренированных местных жителей. И всё же знай наших! За державу не обидно. Не посрамим честь нашей России-матушки, даже здесь, в Африке. Русские куда хочешь залезут и пролезут, хоть на пальму, хоть через Альпы перейдут. А можем и до Индийского океана дойти и кусок отхватить. Русские всё могут! Потому нас все боятся!
Вот, совсем простая, скромная русская туристка на пальму залезла. Эх, если бы и мне динарчиков подсыпали, я бы на верхушку заползла и там бы покачалась на веточке для эффекта.
А старичок-то, старичок? Совсем я про него забыла. Идём мы по оазису, шеи выворачиваем, чтобы всё увидеть, и вдруг гнусавый старческий голосок:
-Уа-ан дина..ар, уа-ан дина..ар.
И пробегает мимо нас такой « маленький Мук» в чалме. Держит финики в упаковке и кричит:
-Уа-ан динар, уа-ан дина..ар!
Остановился около меня и «завис» на одной ноте. А я только перед этим финики купила. И не обращаю на него внимания, иду, оазисом любуюсь. А он взял да бросил финики мне в пакет. Ой, что делать? Пытаюсь отдать назад, не берет. Только причитает: «Уа-ан динар, уа-ан динар», таким противным козлиным голоском. Не взял финики, убежал, только издалека голос был слышен.
-Ну, - думаю, -какой хороший добрый старичок, финики мне подарил.
И не успела эта мысль согреться внутри, прижиться и стать своей, вдруг:
-Уа-ан дина-ар, уа-ан дина-ар…
Тьфу, опять этот козлиный голосок. Это кончится когда-нибудь? Кончится, кончится. Отдай динар, и старичок исчезнет. Да подавись ты этим динаром, только отстань.
И в Африке всё не так просто. Кругом рай, просто Эдем земной, оазис, солнце щедрое африканское, пальмы с сочными финиками манят в свою сень, но … Много пальм, много фиников, а бесплатно никто ничего не даёт. Плати динар и будь счастлив.
-Ещё мне очень понравилось в зоопарке. Зоопарк такой бедный, куцый, совсем мало зверей, да и то разленились они на жаре. А вот гид, который водил нас по зоопарку, так это уникум какой-то, просто русский юморист с небольшим запасом русских слов. Как мы в России ходим в зоопарк? Каждый посетитель идёт к какой-нибудь клетке с каким-нибудь замученным животным, на которое больно смотреть, и сам с ним «тихо беседует».
А здесь, в Африке, для нас был устроен настоящий спектакль. Руководил спектаклем араб Мустафа в просторной тёмно-зелёной рубахе, похожей на накидку мушкетёров с крестом посередине. К нам он обращался очень просто:
-Эй, русский, иди сюда. Или, эй русский, иди туда. И мы послушно шли. Мы же русские, мы привыкли, когда нами управляют и командуют. Когда рассматривали флору, то он всё объяснял тоже очень просто:
-Это пальма, это мандарины, это фейхоа, а это туристы.
И показывал на нас пальцем. Ну что тут скажешь, мы, действительно, туристы.
Итак, спектакль начался! Сначала на сцену был выпущен варан, огромная ящерица с длинным хвостом. Издалека на нее можно, конечно, посмотреть, но когда это доисторическое животное на тебя бежит?.. Мустафа держал варана за хвост, очертил перед ним полукруг и отпустил его. Варан побежал на нас, а мы, особенно женщины, с визгом и воплями врассыпную. И так несколько раз. Проверял, какие у нас нервы, крепкие или не очень. Следующим был номер с двумя саламандрами, которых звали Ромео и Джульетта..
Выглядели они следующим образом: такие маленькие крокодильчики, с хвостом, как и положено, роговое хитиновое покрытие, щетинистый хохол вдоль всей спины, морды закругленные и немигающие глаза, как у змеи. Милые создания, ничего не скажешь… Фокус состоял в том, что эти симпатичные саламандрики прицеплялись к чему угодно и к кому угодно.
И он сажал их на русских туристов и особенно на туристок: на голову, на плечи, на грудь. А саламандры прицеплялись и немного ползли вверх, устраиваясь удобнее. Прицепив их к друг другу, Мустафа назвал этот трюк секс-машиной, чем вызвал взрыв хохота у туристов. Среди наших туристов было очень много новых русских и, конечно, « богатый» русский лексикон бедного арабского фокусника был им явно по душе.
Когда же он посадил этих шекспировских любовников мне на грудь, трудно описать мои чувства, если взять во внимание то, что я была в майке. А эти твари еще и вверх поползли по голой шее. Мурашки же по моему телу поползли вниз. Еще Мустафа этих же саламандр или змей пытался заталкивать женщинам под майку, приговаривая при этом, что змеи или саламандры пошли в гараж.
Этот трюк был у него отработан чисто, ничего не скажешь. Тем более, что жертвой всегда почти была полная женщина с открытым бюстом. Да, что и говорить, этот номер был у него коронным.
И самым последним был трюк со скорпионом. Да, уж…Если скорпион ужалит один раз, этот раз может оказаться последним, можно будет распрощаться с нашей прекрасной и удивительной жизнью…Номер, действительно, был смертельным. Африканский фокусник сначала показал нам безобидную коробку из-под сигарет «Мальборо».
Мы даже не поняли, для чего он этой коробкой вертит перед нашими русскими носами. Оказывается, в этой самой, безобидной на вид, коробке и сидел совсем «безобидный» скорпион. Затем мастер трюков выпускал его на волю, и скорпион, задрав свой смертельный хвост, так же, как и варан, стремительно бежал на нас. Мы в ужасе бежали от скорпиона, а Мустафа делал неуловимое движение рукой, и скорпион послушно залезал в пустую коробку из-под сигарет. А африканский кудесник приговаривал при этом, что скорпион пошел в гараж.
Иначе говоря, в зоопарке происходили чудеса, как в цирке: бегали ручные вараны, скорпионы залезали в «гараж» по приказу «укротителя », серые лисички с полосатым хвостом пытались поймать себя за хвост, саламандры прицеплялись на голову или на плечи, а ручной верблюд чинно выходил из клетки, неторопливо выпивал подаренную кока-колу, а потом степенно, как бы обидевшись, не дают ведь больше ничего, уходил в клетку и смиренно ждал новых туристов и новой порции кока-колы.
А мы во время этого действа веселились и хохотали, как дети, до коликов в животе. У меня еще мелькнула мысль, а что если верблюду дадут не кока-колы, а простой русской водки? Интересно, будет верблюд буянить или нет? А вдруг ему понравится Russian vodka? Во всем мире ценится, так, может, и верблюд не побрезгует? Еще я хотела обогатить русский лексикон Мустафы, пытаясь его научить русским словам « барбамбия керкуду» из нашего бессмертного и любимого всеми фильма Леонида Гайдая « Кавказская пленница».
Но он почему-то почуял подвох и не захотел обогащаться. Вот так мы побывали в африканском зоопарке, где нам все преподнесли очень мило, тонко и со вкусом. Я была очень благодарна этому веселому зеленоглазому арабу Мустафе. И с ним я тоже сфотографировалась на память. А он назвал себя Адамом, а меня Эвой.
Да, Африка - это Эдем земной. И я почувствовала себя почти в раю.
Побывать бы в центральной Африке, в Кении, и увидеть настоящее сафари, где по саванне расхаживают слоны и носороги, жирафы и гепарды, львы и бегемоты, где проносятся стада диких бизонов и антилоп, где еще есть нетронутая девственная флора… Да, побывать бы… А вот в Сахаре я уже побывала…
Ах, Тунис! Ах, Сахара! Ах, Африка! Ах, Радуан! Ах, арабы с зелеными глазами! Я даже не представляла, что арабы могут быть такими красивыми! Но, к сожалению, все проходит. А я мечтаю Париж увидеть…
.
.