Александр. Из огня да в полымя.
Нужно ли вступать в новые отношения сразу после разрыва?
Однозначного ответа на этот вопрос я так и не нашла, хотя душой склоняюсь к тому, что после расставания должно пройти время, прежде, чем начать что-то новое.
Данное время необходимо, чтоб разобраться в себе, понять что ты хочешь от жизни и её спутника. Да и хочешь ли чего-нибудь вообще. Порой разрывы отношений бывают настолько трагичные, что хочется только купить в ипотеку чум где-нибудь в тундре и радоваться, что окружающие тебя олени теперь хотя-бы не разговаривают, а только есть просят. Да и по хозяйству они куда полезнее своих предыдущих собратьев.
А если серьезно, то многие психологи советуют не "топтать свою любовь" по мотивам песен, а именно пережить и свою ненужность и боль от утраты и прочей сопутствующие этому неприятному событию горечи и невзгоды. Даже если Вы и являетесь инициатором развода (расставания), скажу сразу: Вы обречены. На душевные муки, терзания и прочую человечно-сердечную ересь.
Для меня так же почему-то до сих пор остается важным общественное мнение. Когда я начала общаться с Сашкой, будучи еще официально не разведена, я очень стеснялась, если он провожал меня домой, боялась косых взглядов соседей и коллег по работе, которые, как назло в моменты наших прогулок оказывались рядом, шествуя прям как демонстранты на Первомай - лучезарные и толпами.
Однако, следуй я правильной логике, мой канал не носил бы описание "Нелогичные поступки", а жизнь моя заладилась бы довольно давно.
Не успела развестись с мужем, а уже появился другой.
Да, я не стала долго ждать, наши отношения с Александром зародились еще тогда, когда я даже не думала о разводе. Правда в то время это был лишь интерес друг к другу, как я уже писала, я познакомилась с ним в спортзале. Потом выяснилось, что мы живем совсем рядом и я подвозила его домой, тогда у меня еще не отобрал машину бывший муж :)
Мы могли по часу сидеть около небольшого магазина, расположенного на первом этаже Сашкиного дома и говорить о чем угодно, то есть у нас не было обсуждения любви, отношений и прочего. Мы просто болтали о всякой ерунде и постоянно смеялись. Честно скажу -- сейчас, когда мы уже вступили в следующую фазу отношений, я сильно скучаю именно по таким вечерам. Спешить домой мне было не нужно, о причинах я писала в предыдущих постах, мы с мужем отдалялись друг от друга, как отталкивающиеся атомы, вынужденные продолжать крутиться на одной орбите.
А потом Сашка в один прекрасный вечер сказал, что ему нужно заглянуть домой и вышел оттуда с букетом цветов. Просто сказал, что хотел сделать мне приятное. На тот момент мы общались около трех недель и о своем семейном положении я еще не сообщала. Кольцо я не носила - натирало руку при занятиях на тренажерах, а речь об этом в наших разговорах не заходила.
В тот день мне пришлось наплести про цветы дома какую-то дичь, впрочем Герман даже не обратил на это внимания.
Чем больше времени проходило, тем больше я привязывалась к Александру. Помимо встреч в спортивном зале и времяпрепровождения после него, мы постоянно общались в мессенджерах. Каждое утро начиналось с его сообщения и заканчивалось пожеланием спокойной ночи. Нам было интересно друг с другом, но никакую черту мы не переходили до поры до времени.
Спеши любить.
Я была очень малодушна и нечестна по отношению к обоим мужчинам, что были рядом со мной на протяжении того периода 2020 года. В какой-то момент я поняла, что больше не могу держать оборону по обоим фронтам и рассказала Сашке о том, что уже четыре года живу с Германом. Поспешно добавив, что собираюсь подавать на развод. На самом деле такие мысли тогда только зарождались в моей не самой сообразительной голове, серьезно я еще абсолютно ни о чем не думала. Как рассказал мне Саша несколько месяцев спустя, я его этим известием просто "убила", а когда сообщила, что хочу развестись, оказалось, что лишь "ранила", этакий морской бой наоборот.
Потом понеслись ссоры с Германом, доходящие до рукоприкладства. Что он только не говорил мне тогда, в чем только не обвинял, какой плохой я не была. Проходило время и он начинал вести себя совершенно противоположно, плакал, стоял на коленях, преднамеренно вспоминал всё хорошее, что у нас было, выкладывал в инстаграм посты о том, как сильно меня любит. На этих эмоциональных качелях я и ворвалась в первую совместную ночь с Александром.
Можно обвинять меня, называть плохим словом и так далее, всё это я уже сказала себе сама, ни один раз. И не два. Бессчетное количество монологов в голове, в основном ночами, когда я лежала одна и не могла уснуть, давилась слезами и не понимала, что я вообще творю, что я делаю...
Но мне необходим был Александр. Почему-то именно его внимание давало сил жить дальше. Муж в то время практически перестал появляться дома, я не спрашивала где он, он не рассказывал. Нам обоим было безразлично. Возможно, ему менее безразлично, чем мне. Он оставил попытки вернуть моё расположение, впрочем потом иногда возвращал с полной силой и даже получал уверенность в том, что я больше не буду общаться с Сашкой и вот прямо сейчас его везде заблокирую и мы будем жить как жили. Но как жили уже не получалось и получиться не могло.
Мне было странно: закрыв таки гештальт предыдущих отношений и поняв, что они были словно море в бурю, я в общении с Александром ощущала себя очень уверенно и надежно. Казалось бы, переживая ВТОРОЙ по счету неудачный и разрушенный брак, я должна была уйти в себя, отрицать всякую вероятность существования любви. Но всё было не так.
Но опять же, я то и дело вспоминала наши отношения с Германом. Это давно объяснено всякими психологами и остальными борцами за чистоту человеческих душ.
Искажение восприятия, известное как феномен позитивных иллюзий, преследовало меня довольно долго после расставания. Да что кривить душой, преследует и сейчас. Даже буквально вчера еще перед сном я думала о том, как же у нас всё было...
Но я понимаю, что вернуться обратно, это вернуться в ту круговерть, что была, когда меня бесило любое действие бывшего мужа, как он ест, как он ходит, как он говорит по телефону, как он смеётся, как он спит. Я бужу эти воспоминания и перебиваю их тем, что происходит у нас с Александром. С тех пор, как мы познакомились, были уже не одни совместные выходные, проведенные вообще в полной гармонии. А когда я сказала о том, что всё таки подали заявление на развод, больше между нами не случилось ни единой размолвки. И я понимаю, насколько дорог мне этот человек и скольким я ради него пожертвовала.
Возможно, я просто дура, которая "с жиру бесилась" и от добра искала добра. Я не знаю. Но сейчас я чувствую себя практически счастливой. Я сумела выбраться из бытового алкоголизма, взяла себя в руки, купила новые вещи на весну и потихоньку начинаю возвращаться к старым хобби.
Пусть в этой жизни у всех всё будет хорошо.