Просыпаюсь ночью, много думаю, к шести хочу спать, но вне зависимости от хочу, пора вести мелкого в школу.
Мысли ночью безрадостные, те самые мысли старухи перед рассветом. Жить некуда и почему-то вообще не получается.
Третий день приступ. Болит невыносимо.
От этого ещё сильнее хочется спать - так странно действует обезбол и ещё невыносимее жить.
Посреди дороги понимаю, что идти тяжело, просто невыносимо, так невыносимо, что возникает недоумение: как, почему одной силы этого желания не хватает, чтобы прорвать ткань реальности и заставить её стать приемлемой и удобно-выносимой?
Но упорно двигаю ногами на одной мысли о том, что через десять минут буду дома. Точно буду дома. Через десять минут - точно.
Дома легче, но это не дом. Потому что я каждый день ловлю себя на мысли о том, что и как хочу здесь поменять, но менять у меня нет никаких прав.
Даже выкинуть ненавистный комод и снести на помойку никому ненужный кухонный комбайн семидесятых годов рождения. Даже поставить в кухню кресло или диванчик, даже приладить книжные полки. Я тут не хозяйка, нет)
А жизнь уходит, и я её не живу, потому что жду, когда станет лучше. Легче. Хоть чуть. Жду.
И, когда я понимаю, что жду, вспоминаю Ищинебо. Невероятно талантливый писатель, в его несколько бестолковой жизни и печальной смерти я вижу что-то похожее на собственное беспомощное метание.
Почти не пишу сюда.
Потому что... Ну, если коротко, осуждение. На каждое моё "тяжело" находится штуки три "ты плохо стараешься".
Это я на Меле нашла статейку, там немного не про то, там про осуждение женщин за то, что они погрязли в детности и не развиваются, тогда как многие другие, имея по три ребёнка, делаются профессорами.
Фраза про тяжело и мало стараетесь оттуда) она же подтолкнула хоть что-то написать)
И осуждающие не понимают, что у людей другие условия и другой ресурс. Не понимают, что тех усилий, что приложили они, чтобы стать профессором, другой, в других условиях, хватает на то, только на то, чтобы тупо тащить себя изо дня в день, не позволяя себе думать о том, что мост близко и наверняка)
Осуждение, мои дорогие, убивает.
Недаром ваш бог сказал вам на заре вашей религии о том, что не судите.
Сказано было, да никто не послушал.
Впрочем, не мне учить, как почитать чужих богов.
Впрочем, бог с ним. Всё пройдёт и будет легче, и я снова буду обманывать себя, что у меня всё прекрасно и так можно жить, и вообще)
Протру свои розовые очки и буду переживать о том, что твиттер замедлили, а дума опять пытается заткнуть рты говорящим об абортах и правах женщин.
А не о том, что моих личных перспектив наскребётся с чайную ложку, а мир так сложен, что проще не жить, чем жить)
Комменты закрываю, ибо... Ибо ещё большего "ты плохо стараешься" я просто сейчас не вынесу)
