Однажды в жизни каждых будущих родителей наступает важный момент, выбор имени ребенка. Многие недооценивают это событие, а ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. Сегодня я хочу вам рассказать абсурдную историю о том, как мы с мужем выбирали имя ребенку. Надеюсь, для кого-нибудь она станет поучительной, а кого-нибудь заставит улыбнуться.
Дочитайте мою историю до конца, не пожалеете. И будьте уверены - история реальна и без единой капли приукрашивания.
Вступление.
Дело было в далекие годы, когда я была беременна первым сыном. Мой муж был очень обеспокоен тем, что я в декрете сижу в четырех стенах, дышу смогом города, и исключительно из самых благородных побуждений решил, что каждые выходные мы с ним будем ездить в деревню к его родителям.
Сделаю небольшое отступление, родители его из той самой серии настоящих «деревенских жителей», и не просто деревенских, а из глухого села каких сейчас мало. Чтобы было еще понятнее, то их село состояло из пяти улиц и одной полуразрушенной свинофермы. А из технологий был один на все село трактор, и подаренный продавщице начальником магазина старый айфон. Судя по всему, это был его старый телефон, и за ненадобностью он подарил его для связи по работе.
В эту самую деревню мы приехали на выходные. Родители мужа полностью соответствовали деревне - грубые и колоритные, но душевные и прямые.
Отца мы встретили уже на подъезде. Видимо зная, что мы приедем в гости, он решил навести небольшой порядок возле дома. Собственно за этим занятием мы его и увидели, он во весь размах советской косой «литовкой» косил траву у забора.
В следующий приезд подарю ему бензотриммер, промелькнуло у меня в голове, когда отец чуть с размаха случайно не сломал зеркало у машины.
Дальше, как и положено накрыли на стол, для меня мама достала все возможные и невозможные соленья, и нарезала салатик, для остальных же достали бутылку самогона и закуску. Заранее скажу, что мой муж пьет очень редко, пожалуйста запомните это, и пронесите эту мысль до конца рассказа.
Собственно под самогон и начались вопросы. Как кушаем, всего ли хватает, а самые значимые были вопросы: купили ли мы кроватку и успели или нет придумать имя.
После того как мы отрицательно помотали головой на оба главных вопроса отец резко пропал, а когда вернулся то в одной руке он держал еще одну бутылку самогона, а второй поддерживал закинутую на спину полу разобранную кровать советского периода. Как он потом сказал, это сейчас самые важные вещи. Бутылка самогона для того, чтобы быстрее придумать имя, а раритетная кроватка (в которой как оказалось, еще спал муж) предназначалась для сына. К всеобщему пьяному негодованию, и моей тихой радости кроватка оказалась сломана и местами уже превратившаяся в труху от времени. Естественно мы ее (ура) брать не стали.
Вечер собирался быть интересным, старшее поколение начало раздумывать над именем.
За что я люблю родителей мужа, так это за их открытость, прямоту и постоянное желание помочь. Конечно же, имя внуку они начали выбирать с невероятным рвением и азартом.
Иногда это напоминало пьяный морской бой, только вместо «Б2 – ранил» было слышно «Владимир – как Ленина» от отца, мама тут же парировала Арсением, и Ильей как Муромца.
Это противостояние продолжалось без остановок минут 5, пока под наше негодование мама с папой не объединили силы, чтобы придумать в кратчайшее время имя. Самое интересное, наше мнение ни кто не спрашивал, а иногда казалось, что про наше существование просто забыли.
Итогом вышло имя Олег, в честь «Вещего Олега» как говорил отец, да и к тому же, как дядю матери, который был большим начальником, в каком-то совхозе при советах.
С максимальной вежливостью мы обещали подумать. Честно говоря, несколько идей имени уже было, но не окончательных. Как вы уже поняли Олег в наш список не входил.
Самое интересное действие началось вечером.
Родители уже ушли спать, а мы вышли на лавочку перед забором, посидеть на лавочке. Я хотела подышать свежим деревенским воздухом, а муж покурить. Хоть эти два занятия и исключают друг друга, но как то получилось их совместить. Главное не в этом, а в том, что вспомнив разговор за столом, муж снова поднял разговор про имена.
Вроде бы ничего страшного, имя это важная тема, и нужная. Проблемой стал самогон, который все еще туманил его мозг. Внезапно для меня мой любимый супруг просто влюбился в имя Олег, хотя неделей назад он наотрез отказался от такого имя, мотивируя это тем, что просто оно не нравится. А тут всё, окончательно и бесповоротно будет Олег! А если не Олег – непременно Илларион или Панкрат. Я не имею ничего против этих имен, в тот день именно они были фаворитами у родителей. Самое обидное, что мои имена он просто не хотел слушать, мотивируя это тем, что когда буду рожать дочь, тогда придумаю.
Я прекрасно понимаю, что это все было просто пьяным порывом от рассказа отца, про то, как они в свои годы придумывали имя, или как в русской избе бабу чуть ли не косой «кесарили» при лучине, и про все остальное брутальное деревенское бытие которое взбодрило мужское начало мужа.
В тот момент я молила всем богам самогона (если конечно они имеются), и просила отпустить моего любимого из своей власти, что потихоньку и начало происходить.
Видя негодование, и обиду в моих глазах муж сказал «Хорошо женщина, не хочешь, как мужик сказал, дам тебе от щедрости шанс на честный выбор». И это он сказал с таким видом альфа самца, как будто я его рабыня и он мне дарственную на жизнь написал. Я удивляюсь, как он за день умудрился перенять все деревенские повадки, дело в том, что вроде бы говорил муж, а читался в нем именно отец. Я не говорю что мой муж не мужественный, он очень брутальный, мужественный и статный, но в тот момент он говорил как будто я женщина и должна идти в огород полоть редиску, потому что там мое место, а он мужик – хозяин дома. Это было убеждение его папы, муж же мой был хоть и глава семьи во всех вопросах, но с моим мнением всегда считался.
Так как муж начал потихоньку трезветь, и образ хозяина дома начал сглаживаться, он согласился. Смыслом честного выбора должен был быть жребий. Мы пишем имена, которые мы хотели раньше, и имена новые. Все это добро кладем в кепку, и перемешивая ее достаем имя, которое и будет окончательным.
Вроде бы стало уже и не так обидно, но с этого момента начался пьяный экшен. Я быстро сбегала за бумагой и ручкой в дом, и спустя еще минуту бумажки с именами были аккуратно скручены и положены в кепку. Все бы ничего, но хоть к этому моменту уже потихоньку начало темнеть, боги самогона еще все ни как не отпускали моего любимого от себя. Муж, важно подняв указательный палец, сказал, что не хочет просто тянуть жребий, видите ли, ему захотелось спецэффекты. Я уже не сильно обращала внимания, мне в какой-то мере было все равно на то, что он придумает. А единственное что он на тот момент смог придумать, так это кидать кепку вверх до тех пор, пока после ударов об землю из кепки не вылетят все бумажки кроме одной, которая и определит имя.
Идея показалась мне максимально бредовой, но злость вперемешку с обидой сыграли свое, и я согласилась, лишь бы быстрее что-то решить.
Тут-то начался первый акт театра.
Мой любимый размахнулся и запустил кепку вверх, попутно теряя равновесие и падая пятой точкой в какую-то лужу. И что вы думаете, было с бумажками? Все они вылетели наружу еще до приземления на землю. Внутри меня проскользнул ехидный смешок.
Со всеми известными ругательствами, глядя на запачканные штаны, был вынесен гениальный вердикт! Слишком высоко кинул, не рассчитал термодинамику, турбулентные потоки, да и вообще кепку надо немного свернуть.
Вторая попытка уже вызвала у меня еле скрываемый истерический смех. Все потому, что во время бросания откуда-то появилась большая черная собака и, схватив на лету кепку, быстро заскочила прямиком в дырку соседского забора. Это было эпично! Столько злости, отчаяния и разочарования тогда прочиталось в глазах мужа, что я даже на мгновение его пожалела. Но только на мгновение, пока он раздосадовано не сказал, давай еще бумагу.
Имена снова были быстро записаны, но муж столкнулся с глобальной проблемой. Как ему казалось, гениальный план грозил накрыться медным тазом, из-за того, что у него была только одна кепка, в которой он приехал из города. Будить родителей, чтобы взять что-то подходящее он не захотел, и поэтому пошел на поиски вдоль ближайших заборов. Вернулся быстро, неся с собой, пустую стеклянную бутылку. Как бы я его не отговаривала, он утверждал, что у него новый план, еще гениальней и с еще лучшими спецэффектами.
Второй акт. Про то что летающие бутылки страшнее собак.
Смысл нового плана заключался в том, чтобы подкинуть вверх бутылку с бумажками, и при разбитии об камни ближайшая прилетевшая бумажка к нам и будет именем сына. Какое-то время я пыталась его отговорить, все-таки стекла, потом еще не дай бог поранится кто-нибудь. Но уверенный в себе вновь родившийся душой альфа самец не поддавался уговорам и стоял на своем. Мотивируя это тем, что стекла утром уберем. Ну да ладно, чем бы дитя ни тешилось.
Снова замах, и снова как в первый раз мой любимый не справляется с гравитацией и падает в ту же самую лужу, да только в этот раз все закончилось и правда со спецэффектами. Прямо как по закону мультфильмов бутылка приземлилась прямо в лоб моему пытающемуся встать мужу, отправив его лежать в нокауте прямо в этой же луже. Вот это спецэффекты! Пожалуйста, дорогие наши мужья, которые очень редко пьют, не пейте деревенский самогон! Не нужен он вам.
Как итог, обошлось без медицинских последствий, и это очень радует. Как и то, что теперь у меня есть небольшая традиция. Когда муж изредка решает выпить алкоголя, я под непонимающие взгляды друзей ставлю рядом с ним пустую бутылку. Ни кто не понимает, а мы начинаем смеяться. Такая вот у нас интересная история. Кстати тогда я все-таки подняла ближайшую бумажку, и нашего сыночка мы назвали Дима!
