Кто такие Агрессор, Жертва, Спасатель?
Агрессор это, ну тут все понятно, персонаж чья негативная энергия в виде манипуляций, абьюза, открыто или еще хуже скрытая агрессия направлена на "бедную" жертву.
Жертва хочет быть жертвой, но не всегда, она принимает на себя агрессию, в тех или иных видах и жалуется окружающим, для того что бы её спасали, жертва может вести двойную игру, дальше раскроется эта тема, тут мы и подошли к Спасателю.
Спасатель это тот который пытается спасти от агрессора жертву, на эту роль может попасть любой, но попадают на свою роль не случайно, это созависимый с обостренным чувством жалости, пытается помогать всем кому не лень, хотя его об этом не просили, он рвется всех спасать...
Агрессор не всегда будет агрессором, так же с жертвой и спасателем, они меняются местами, так что агрессор может стать жертвой, а спасатель стать агрессором, в этом треугольнике постоянно смена ролей.
Все это не здоровые отношения, их роли могут постоянно меняться, в роли жертвы могут выступает личность со скрытым нарциссизмом и не только, она создает проекцию агрессивного поведения на другого человека и ждет защиты от спасателя. Агрессор в данной ситуации не хочет им быть, он сам не понимает, как его сделали им, и вот он уже агрессирует, жертва страдает, спасатель спасает!
Где и как создаются такие треугольники?
Такие треугольники могут образовываться в семье, на работе, в кругу друзей. В роли агрессора может выступать даже алкоголь, наркотические средства, жертва употребляет, созависимый(спасатель) спасает от зависимости, только жертва останется жертвой, она ей хочет быть, а спасатель так и будет спасать. но если жертва перестанет употреблять, спасателю станет не интересно и он покинет бывшую жертву.
В семье, муж обесценивает, совершает психологическое, физическое насилие на супругой, но она продолжает жить с ним, она жертва которой выгодно быть жертвой, она инфантильна, созависима, зависимость может быть разной психоэмоциальная, материальная, и вот она жалуется подруге(у кого то из вас наверняка есть такая подруга), рассказывает как с ней ужасно обходиться её муж и как ей плохо, как она страдает. Подруга пытается ей помочь, хочет увести ее из семьи, просит её развестись, жертва может была бы и рада покинуть такие отношения, но не в состоянии, её все утраивает, она получает свой наркотик в виде эмоциональных качелей. Получает то сострадание, жалость, поддержку от спасателя. Смена ролей происходит в самой семье, муж-нарцисс выставляет себя жертвой перед их ребенком. Он выводит на эмоции супругу за счет нациссического объюза и выставляет ее перед ребенком в виде агрессора, которая постоянно не довольна папой, кричит на него, проявляет агрессию. Тем самым ребенок попадает в роль спасателя, ему жалко папу. В этой не здоровой динамике роли меняются постоянно (например папа заставляет, что то делать ребенка) и ребенок меняется с папой местами, и тогда уже мама становиться спасателем.
Как выходить или не попадать в такие треугольники?
Люди с высокой самооценкой с личными границами не попадают в такие треугольники. Такие треугольники создаются из людей с не стабильной психикой (созависимые, тревожные, с детскими не проработанными травмами, с расстройством личности, невротики).
Если вы попали в такой треугольник, и вы это прямо осознаете, необходимо включать серый камень, нужно перестать оставаться в той динамике, пытайтесь отстраниться, посмотреть со стороны, не нужно проявлять эмоций, ни кто вам не поможет от туда выбраться кроме вас самих.