В любой сложной ситуации рядом с нами оказываются родные и близкие, которые стараются поддержать, дать совет, да просто быть рядом. Вот только в ситуации смерти супруга к сожалению на мой взгляд проще выговариваться не родственникам, а подружкам. Которые могут просто выслушать, им же не тяжело это морально, они не потеряли в данной ситуации близкого человека. А вот с родителями лично я старалась не обсуждать произошедшее, ведь они и так переживают за меня, а тут я еще буду их грузить. Да и первое время возникает очень много экстренных вопросов, которые приходится решать непосредственно вдове. Я бы даже сказала, что это хорошо, просто нет времени на горевание. Да и в голове была постоянно мысль, что нельзя плакать , ему там от моих слез плохо!!! Не знаю откуда она пришла, вот только это прям реальная соломинка, за которую я держалась. А еще постоянно ходила с ручкой и блокнотом, записывала, что надо сделать чтобы не забыть. Потому что в то время много чего словно стерлось из памяти, не помню как попала домой из храма, когда мне сообщили страшную весть.
С моими родителями вот только совсем недавно вскользь упомянули в разговоре моего Сережу, на что мама моя сказала, что вряд ли я уже смогу жить с кем то и не потому_что он был таким замечательным, а просто мы уже привыкли жить вдвоем с дочкой. Может быть она права, не могу понять чего хочу на самом деле.
А три года назад со всех сторон слышалось"держись, ты должна жить дальше!" Ох, как же я ненавижу до сих пор эти слова. Они лишают последних сил, толкают в пропасть из слез, которые первое время просто рекой льются из глаз и приходится прилагать просто титанические усилия, чтобы не плакать постоянно. Да уж, сейчас то время я вспоминаю с ужасом и содроганием. А если добавить к этому чувство вины, которое возникает на пустом месте, то морально от человека ничего совершенно не остается,просто пустая оболочка выполняющая нужные функции и только. А в душе, нет души просто уже нет.Она разлетелась на множество кусочков и по сей день она еще не полностью собрана.
Мне повезло в том плане, что рядом была систер и ее муж, вот это был такой необходимый островок спокойствия и умиротворения, где я хоть на миг, но была спокойна. Именно они меня могли выслушать и не пытаться давать советы. А мне именно нужно было выговориться, пореветь, отвлечься от мыслей, уже ночью можно было дать волю чувствам и не смыкая глаз пол ночи, думать обо всем и плакать.
Вот в таком режиме у меня прошли первые полгода после его смерти, сейчас я на многие моменты смотрю уже с улыбкой, хотя конечно же эта часть моей души никогда не будет как прежде. Потом мы с дочкой доделали ремонт и переехали в свою квартиру, где и живем по сей день счастливо и спокойно.
Первый год было особенно тяжело в праздничные , памятные даты, когда все собираются парами в дружную кампанию, а я всегда одна.Это очень тяжела морально, потом уже я привыкла к такому положению вещей и просто уже не обращаю внимания на такие мелочи. На День рождения дочки первый без ее папы я просто разревелась и долго не могла успокоиться, такая вселенская боль была во мне, что словами невозможно передать. Ну а теперь , а теперь я стала совсем другой и могу чувствовать себя свободно и спокойно в любой ситуации, не почти в любой....