Не в силах вынести весь свалившийся на меня в последнее время стресс, я написал своему психологу Глебу, чтобы записаться на следующий сеанс. С момента нашей последней с ним встречи прошло порядка около месяца. Я не ожидал, что пойду к нему раньше середины марта, но я также не ожидал и проблем, с которыми я столкнулся за последние две недели. На сеансе Глеб, слушая мой полёт фантазии на тему идеального дня, заметил, что я всё время от чего-то бегу вместо того, чтобы к чему-то идти. Я с ним согласен, но в то же самое время мне не до конца понятно как определить то,
к чему я должен двигаться, когда в моей жизни творится такой хаос? Представьте себе человека, который ни черта не разбирается в винах, и тут он попадает в винотеку, где услужливый сомелье интересуется урожай какого года предпочитает господин. Впрочем, Глеб посоветовал мне, если трудно, действовать методом исключения и написать чего я НЕ хочу в своей жизни. Что ж, это действительно оказалось намного проще. Вот небольшой список, который у меня в итоге получился.
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН. Я не хочу быть обязанным каждый месяц оплачивать квартиру, в которой я даже толком не живу. Я не хочу выносить утку за своим отцом просто потому, что я — сын и так надо.
Я НЕ ХОЧУ НЕСТИ ЗА КОГО-ТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Например, меня ввергает в безграничное уныние сама мысль, что следующие восемнадцать лет своей жизни мне может понадобиться кого-то полностью содержать, если вдруг на горизонте замаячит ребёнок.
Чувство долга очень сильно тяготит меня. Но зато я знаю, что...
Я ХОЧУ МИНИМУМ ЗАБОТ.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НИКОМУ ОТ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БЫЛО НУЖНО. Я не хочу, чтобы мне звонили и говорили, что надо съездить навестить отца или упрекали меня в том, что я целый день не заходил в гости (кхм-кхм, жена).
Я ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ В КВАРТИРЕ ОДИН. Я не хочу, чтобы по ней кто-то ходил и чем-то шумел, когда я дома.
Я ХОЧУ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, КОГДА Я ХОЧУ, А НЕ КОГДА ХОЧЕТ СУПРУГА.
Я ХОЧУ ВСТАВАТЬ САМ, А НЕ КОГДА ВСТАЁТ РЕБЁНОК.
Я ХОЧУ БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, А ДЛЯ ЭТОГО МНЕ НАДО НАХОДИТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ И ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛИ.
Я ХОЧУ БЫТЬ ДОМА ОДИН, НО ТАКЖЕ Я ХОЧУ С КЕМ-ТО В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ОБЩАТЬСЯ.
Когда я обмолвился, что не буду продлевать договор об аренде квартиры, который истекает этой осенью, супруга сказала, что тогда нашим отношениям – конец. Но для меня эта квартира как хомут. Если изначально я ее снимал, чтобы сделать жизнь супруги лучше и помочь ей съехать от мамы, то сейчас она мне стала в тягость. Я плачу за неё не потому, что я этого хочу, а потому, что так НАДО. У жены такой расклад вещей, разумеется, вызвал жуткий внутренний протест. Так, к примеру, она произнесла: «я что, тебе вещь какая-то, чтобы меня захотел — взял, перенёс с одной квартиры на другую?».
Я никогда в таком ключе не думал — то, что ты говоришь это исключительно твое восприятие вещей, ответил ей я. Но моя супруга была глуха к аргументам. Затем я, на свою голову, обмолвился, что днем был у Глеба, где он мне сказал, что я имею право перестать нести свои кресты. Жена разозлилась пуще прежнего, став кричать, что я всегда про неё говорю только плохое. Я ответил, что под крестом я имел в виду не её лично, а саму ситуацию, в которой я оказался. В ответ на это супруга сказала, что если я перестану снимать квартиру, то я просто покажу себя ненадежным мужчиной, на которого нельзя положиться.
Но разве я когда-то говорил, что буду арендовать ей (ей, так как изначально я снимал жилье под давлением именно ее жалоб, что ей надоело разрываться между мной и ребенком, и что мы слишком мало времени проводим вместе) квартиру до самого гроба? Мы поссорились и в итоге я ушел к себе домой. Правда, перед тем, как я ушел, жена сказала мне напоследок: «неужели я настолько плохая? почему все во мне видят только плохое? неужели во мне нет ни одной хорошей вещи? скажи хотя бы что-нибудь хорошее про меня…». Но я не стал ничего говорить, ибо это уже выглядело как выпрашивание.
Вообще, мне кажется, что у моей жены внутренний конфликт. Например, перед тем, как я ушел к себе, она спросила каким я вижу с ней будущее. Ну как, ответил я, будем путешествовать, когда твой ребёнок подрастет и его можно будет оставлять одного. А до этого, поинтересовалась супруга. Ну, до этого будем ездить по выходным кататься на лошадях и снежных мотоциклах, ответил я. Жена тут же встала на дыбы: нет, это всё — приколы. Я хочу семью, нормальную семью, закричала она. «Я не могу ждать до сорока, пока ты там что-то надумаешь», добавила супруга.
Однако ещё несколько недель тому назад она мне говорила, что смирилась с тем фактом, что я пропадаю у себя дома и, что её это даже в какой-то мере устраивает. Но вот в моменте ссор она поёт уже совсем иначе. Я боюсь, что жена лукавит и, что она ни черта ни с чем не смирилась, в душе все так же продолжая лелеять надежды на то, что моя картина мира изменится и я все-таки захочу ту семью, о какой мечтает она. Перед тем, как я ушел, она крикнула мне вслед: «вот когда в следующий раз ты захочешь куда-то поехать — фиг тебе!». Меня на самом деле это неимоверно раздражает.
Раздражает, что она постоянно выворачивает всё под таким углом, будто весь этот отдых нужен только мне. Например, она постоянно говорит, что жертвует своим временем с ребёнком ради того, чтобы мы могли с ней вместе куда-то сходить или съездить. Можно подумать, она не получает такое же удовольствие от еды в ресторанах или процедур в СПА. Да многие девчонки отдали бы все на свете, лишь бы иметь тот досуг, который есть у моей жены. Я более чем уверен, что предложи я кому-нибудь просто так сгонять в тот же СПА на каком-нибудь вшивом Баду или Тиндере, меня бы там разорвали с потрохами.
Я уже молчу про полеты на воздушных шарах, фотосессии и прыжки с резинкой. Надо заметить, что днем ранее я уже писал ей на WhatsApp, что с осени не буду больше платить за квартиру. В ответ на это жена написала мне, что нам с ней не по пути, что у нас разные интересы и будущего у нас с ней тоже нет. Однако в переписке трудно понять настроение человека по ту сторону экрана: говорила она все это совершенно спокойно и взвешенно или же это был больше крик души?