Нет, я не буду анализировать избитую тему рецензий на знаменитую комедию Пьетро Джерми и её более поздние варианты. Речь пойдёт о телефонном мошенничестве в самой ранней стадии его развития. Как только у меня появился интернет, я стал интересоваться нужными товарами по выгодным ценам, что было вполне естественно для начала «нулевых». А мобильный телефон я долго не приобретал, ибо он для меня не являлся предметом крайней необходимости. Для оформления заказа, выбора формы оплаты и общения с интернет-магазинами я вполне обходился электронной почтой.
Кстати, первой из нашей семьи на мобильную связь вышла моя жена – она просто сама себе купила мобильный телефон. Я особо не возражал, только просто спросил её: «А зачем он тебе нужен?». Ответ был таков: «Так у многих наших преподавателей они уже есть!». Железный аргумент, однако… Но вскоре и я в дань времени тоже обзавёлся подобным гаджетом. Он был очень прост и непритязателен в обслуживании.
Я стал гордо указывать при заказах номер своего мобильника. Но персональные данные и до этого являлись неликвидным оборотным товаром. И вскоре началось… Мне начали звонить люди с совершенно незнакомых номеров с разными предложениями и это порядком начало доставать. Поначалу я говорил с ними вежливо, потом начал просто «посылать» – ведь тогда звонили реальные мужчины и женщины, а не роботы, как сейчас.
Наконец, чаша терпения у меня переполнилась и я начал «развод» собеседников по своим сценариям. Скромно признаюсь, что у меня были и почти сохранились до сих пор некоторые артистические способности. Например, одесский сленг, кавказский акцент, подражание голосам женщин, детей ну и ещё кое-что… Ведь по жизни я – личность многогранная (не путать со стаканом). Оригинальные лексика и произношение в диалогах полностью сохранены. В общем, начали…
Развод первый – по-еврейски.
Звонок с неизвестного номера и «некто» приятным женским голосом вещает: «Здравствуйте! Вы недавно в *** заказывали ***. Мы хотим вам предложить более качественный товар и по значительно низкой цене». Я в тему сразу врубился и ответил: «Ну таки допустим и шо?». Девочка на линии начинает перечислять все перспективные прелести, которые я обрету, если прямо сейчас оформлю заказ по телефону. Перечень «прелестей» длится несколько минут и заканчивается вопросом: «Так вы согласны у нас что-то купить?».
Я уже вошёл в раж и с типичным еврейско-одесским акцентом отвечаю: «Девушка, а ви можите заново огласить весь список для моей жены? Я сам таки шо-то недопонял». Получив утвердительный ответ, я кричу мимо телефона: «Софочка, золотце моё! Там какая-то дама таки имеет до нас желание шо-то нам пгодать задёшево! Подойди и послушай за её условия!». Потом жеманно, с придыханием, говорю в трубку грудным женским голосом: «Дааа... Я таки уся вам внимаю...». Далее снова следует монолог девицы про товары, которые необходимо немедленно приобрести. Потом длительная пауза и вопрос: «Так! Вы уже что-то выбрали?».
Отвечаю тем же томным голосом с придыханием: «Мине таки надо посоветоваться с мужем. Яша! Ходи здесь и сюда – это опять таки до тебя». Теперь – снова я и уже своим голосом мимо трубки: «Ша! Софочка! Я сам таки ничего не понял и не смог без тебя сделать свой вибог!». Потом в телефон: «Ойц! Будьте таки добгы и повтогите усё снова». Девушка на линии уже без энтузиазма лениво и кратко перечисляет перечень предлагаемых товаров и услуг. Когда она замолкает, я слышу в трубке её обращение к кому-то: «Саша, где ты взял этот номер – там какие-то одесские евреи». Тут я отвечаю: «Девушка! А как же ви догадались? Я таки действительно Яков Соломонович Кацман с Одессы! А Саше за нас любезнейший шолом!». Связь тут же обрывается.
Развод второй – по-кавказски.
Номер опять же не из списка известных и кто-то голосом Владимира Винокура сообщает мне: «Здравствуйте! Вы неожиданно для себя стали участником финального розыгрыша нашей лотереи по телефонным номерам. В финале осталось только трое участников, и кто выиграет заветный миллион, решит жребий. Вы готовы к финалу? Но для этого нужно сделать небольшой лотерейный взнос в размере *** на номер***!». Я спокойно, с достоинством и акцентом отвечаю: «Сюший, ти, казоль! Ти знаиш, каму званыш? Я тваи мама, папа, дажи бабушька и дэдушька имэл знаиш гидэ и как?». На том конце длительная пауза и сопение. «Тааак. Я вазму с тыбэ за биспакойства всиво ***. Давай, бистра пиревады дэнгы на мой номыр, толка патарапыс – а то маи парны парэжут тыбэ на шашлик!» – говорю я и громко ржу, как конь. С той стороны после тяжёлого вздоха связь отключается.
Развод третий – по-пацански:
Снова звонок с неизвестного номера, приятный мужской голос: «Здравствуйте, наш будущий миллионер! Какое счастье для нас, что мы до вас дозвонились! Вы можете говорить?». Переключаюсь на новорусский сленг и отвечаю: «Талян – ты, чё ли? Харош развадить, в натуре! Я же, типа, не лох!». На другом конце: «Нет, вы ошиблись! Это не Толя, это ***». Я парирую: «Неее, Талян, харош лашарить! Я тибя па голасу узнал. Ты далжок атдать гатов?». На другом конце длительная пауза и робкий вопрос: «А откуда вы знаете моё имя? Вы – коллектор?». Продолжаю спектакль: «Чё за базар, Талян? Канчай гнать пургу! Ты чё, канкретна все мазги прапил, баран и не врубаишса? Пака сумма – сагласна угавору. А ни атдашь да завтра – на «щёчик» тибя паставлю. А срок па «щёчику» – ниделя. Ты жи маих рибят знаишь – ани шутить ни будут! ». На том конце линии кто-то всхлипнул и закончил связь.
После этого посторонние звонки на мой номер надолго прекратились.
Благодарю за внимание!
Спасибо Всем за то, что сумели найти в себе силы и время дочитать всё до конца, дорогие мои сегодняшние Читатели и будущие Подписчики! Если понравилось – ставьте палец вверх, а лучше – подпишитесь, если Вас это не затруднит. И, конечно, для меня будут очень ценны Ваши мнения в комментариях. Да, и пользуйтесь иногда ссылками, отмеченными синим цветом – это мои ориентиры для Вас.
С уважением, автор.