Что такое психическое расстройство? Когда ты видишь проблему там, где её нет и усиленно на это реагируешь. А таблетки иногда только усиливают твою восприимчивость во "вселенскую несправедливость" касательно тебя, в частности.
И вот. 8 марта. Отправила супруга за цветами для свекрови. И всё думала-гадала, а мне цветы купит или нет, хотя заранее и знала ответ. Конечно, никто мне не купил цветов. "Ну ты же говорила, что не любишь цветы" - ответ супруга на мой грустный вид. И действительно, в начале наших отношений, более 5 лет назад я так говорила. Потому что ранее, до того, как вышла замуж я практически не рассказывала дома о своих отношениях и цветы были обузой - я их или оставляла в подъезде или дарила маме, если это был какой-то праздник. Но сейчас этих условностей нет. И я думала, что нельзя было не заметить как я радовалась подаренным на прошлый день рождения букету-корзинке цветов от его родных. Но это я думала, он так не думал. "Если что-то хочешь - об этом надо говорить".
А мне кажется, что это неправильно. Что подарок должен быть от души, а не потому что попросила. Вспоминается картинка:
Отказалась идти с супругом поздравлять свекровь и осталась дома одна. И тут меня разобрала истерика. По факту, я просто жалела себя по несуществующему поводу. Я же знаю, какой мой супруг, не первый год с ним живу, но было почему-то адски обидно. Глупая женская логика + психическое расстройство + таблетки = истерика на пустом месте. И даже стыдно не становится, что самое ужасное. Сразу не становится. А со временем очень даже. Только это время может наступить даже не через несколько часов, а дней, когда психическое состояние более стабильное.
Так я и проревела часа полтора под одеялом от этого всего.
Когда супруг пришёл, я лежала зубами к стенке, так сказать. Он думал, что я опять сплю и тихо - тихо поставил вазу с огромным букетом тюльпанов на стол около моего рабочего места и всякие вкусняшки на общий столик.
И вот, я должна радоваться - цветы же! Но как бы не так, я же ещё обижена на весь мир, в особенности на супруга и сказала, что меня не радуют эти цветы купленные из-под палки. Что привело к новому витку скандала и тому, что мне не угодишь.
Я более менее стабилизировалась только к вечеру. И накатило это ощущение стыда. Что на ровном месте. Дважды. И что я действительно не права. Особенно после того как букет был таки куплен. И ведь он такой красивый, что видно, что куплен от души, даже если и отчасти и вынуждено, но не на от***бись. Теперь мне стало грустно от того, какой я человек паршивый. Извинилась перед супругом за своё поведение. Но внутри всё равно остался осадок именно от своего поведения.
Как говорит мой супруг "У тебя всегда всё плохо".
И как бы это не было прискорбно, всё чаще ловлю себя на мысли что так оно и есть. Я редко чему-то действительно радуюсь, но очень часто ворчу и высказываю своё недовольство. И самое ужасное, что я не могу понять, это из-за моего психического расстройства или я просто человек такой нехороший. Ведь когда-то я могла радоваться, а сейчас практически никогда. Надеюсь, что это всё-таки из-за болезни и я обязательно вылечусь. Ибо так жить невозможно, ведь не только я грущу, но и делаю жизнь супруга намного сложнее и невыносимей.
Ибо если я человек такой сама по себе, то мне надо было бы всегда оставаться одной и не привязываться самой и не привязывать других людей к себе, ибо это отвратительно.
Спасибо, что прочли эту "исповедь".
А как прошло ваше 8 марта? Или может в прошлые года случалось что-то интересное.
А вот вам ещё фотография букета (надо же хоть где-то похвастать :) ). И сейчас я смотрю на него, и становится теплее на душе, хоть и грустно от его предыстории.