Данный пост создан в продолжение публикации: Семейные мужчины, подтянитесь чуть-чуть! О чем молчат "холодные" жены.
посвященной бытовым недочетам мужчин в совместной жизни, которые плохо влияют на влечение к ним со стороны женщины.
Вопреки моим опасениям, общая реакция мужчин оказалась достаточно адекватной. К своему удивлению, я открыла для себя, что есть мужчины (и их немало), которые действительно заинтересованы в работе над отношениями, пытаются всеми доступными способами разрешить ситуацию, и ищут выход из семейного кризиса.
Также многие мужчины, пользуясь случаям, высказали ответные претензии в адрес женщин, и их поведения в быту (кому интересно, почитайте комментарии из первых уст к вышеуказанной статье), за что я им очень благодарна.
Было очень приятно увидеть, что перепалок между полами было не так уж и много, и после первого обмена претензиями мужчины и женщины вышли на откровенный, но такой ценный диалог. Более того, мужчины спрашивали совета у участниц обсуждения по своим ситуациям, и часто получали честные ответы и помощь. Так получилось, что разговор ушел в основном в интимную плоскость. В целом комментарии разделились на несколько групп:
Мужчины:
1.Зачем следить за собой , если это не гарантирует ничего (хорошего секса, верности, любви и пр.)
2.Мужчины в тупике: Слежу за собой, но жена отказывает в близости (или выдает по крупицам) по другим непонятным причинам .
3.Ну и конечно, зашли на огонек и типичные "мамонты", обливающие все женщин грязью, и пытаясь вину за отношения свалить на них.
4. Плюс категория мужчин, убежденных, что если женщина любит, то стерпит все, а нет - тогда пошла вон.
Женщины:
1. Основная часть женщин подтвердила справедливость написанного, и даже очень сильно дополнила своими комментариями общую картину того, что на определенном этапе оттолкнуло их от мужа, как от мужчины.
2. Многие жены также указали на усталость от ежедневной домашней работы по обслуживанию семьи, от которой не то что близости, вообще жить не хочется. А также причиной отдаления от партера были названы неуважение и неблагодарность со стороны своих благоверных.
3.Обозначилась и группа женщин с аналогичной проблемой охлаждения к ним со стороны мужей, и той же нехватки близости по неясным для них причинам.
Из вышеперечисленного заметно, что вопрос несовпадения темпераментов, или игнор со стороны партнера, все-таки, не такое уж редкое явление в браке и отравляет жизнь многим парам. Эту проблему я и предлагаю рассмотреть сегодня более подробно.
Перед тем как начать, хочу еще раз поблагодарить всех участников обсуждения и интерес к моим постам. Искренне надеюсь на Вашу честность, помощь в понимании ситуации и готовность к открытому диалогу и в дальшейшем.
Итак, начинаем (предлагаю, на этот раз не привязываться к полу, чтобы быть максимально объективными):
Ваш муж (жена) больше не хочет вас как сексуального партнера. Неважно, полный ли это отказ от близости, либо Вам снисходительно уступают лишь после вашей инициативы. И это длится уже не месяц, и даже не год, в некоторых семьях счет пошел на десятилетия!
Знаю, найдутся моралисты, которые начнут стыдить автора, которому "...нечем больше заниматься, как писать о всякой мерзкой ерунде..".
Конечно же, это такая ерунда, по сравнению с ценностью семьи, и слепому ее сохранению во что бы то ни стало. Только я уверена, что так говорить может лишь тот, кто не знает, что чувствует партнер, отверженный своей второй половиной.
А я вам сейчас расскажу, что он чувствует.
А. Все начинается с ощущения, что "что-то не то, не так как раньше" . Человек думает, что наверно дело в привычке, устоявшемся быту и т.д. В этот период обычно начинаются путешествия по форумам товарищей по несчастью, с последующей организацией романтических вечеров при свечах в красивом белье (у женщин), и попытками разнообразить интимную жизнь (у мужчин). Но результат обычно разовый. Проявил инициативу, организовал - есть контакт, но проходят дни и недели, а ответных действий со стороны партнера нет. Ни слова, ни намека - ничего. Этот период односторонней инициативы может длиться от нескольких месяце до нескольких лет, зависит от запасов терпения отвергаемого.
B. В конце концов нежеланному партнеру надоедает все время проявлять инициативу в одну сторону, ему надоедает быть этаким надоедливым маньяком, и он все же хочет получить обратную реакцию.
Здесь обычно идет выяснение отношений. Почему? В чем проблема? Скажи, что не так? Что бы ты хотел? Второй "отвергающий" партнер либо уходит в молчанку (что хуже всего), либо стоит из себя обиженную жертву, или высказывает претензии, которые часто к близости прямого отношения не имееют. В основном это указания на недостатки характера.
(Здесь позвольте высказать свое мнение по этому поводу: Если человек говорит, что он слишком устает на работе или дома, или опять же ваша физическая форма уже не вызывает у него страстных желаний - это еще понятно, но остальное при чем? Если мужчина или женщина хочет партнера - то хочет, если нет - то нет. Почему бы не ответить честно на конкретный вопрос, почему именно не хочется близости? Не хочется совсем, или что-то конкретно в это плане не устраивает? Почему люди, у многих из которых уже есть дети, не способны откровенно поговорить друг с другом? Сколько пар можно было бы сохранить, если спохватиться в этот момент и разобраться во всем по-взрослому. Но отдаляющийся партнер обычно бубнит что-то не внятное, говорит загадками и ребусами или вообще включает игнор и полностью закрывает тему. Типа, тебе надо - сам догадывайся и делай.
C. На этом этапе "отверженный " обычно заходит в тупик. Начинается конфликт между боязнью потерять семью и стабильность и собственными подавленными желаниями, которые на этот момент либо реализовываются по капле, либо по нулю.
И вот лежит он ночью, ждет своего партнера, пока тот усиленно смотрит телевизор или висит в компе и начинает думать: "А что я в самом деле? Вон все так живут? У меня же есть дом, семья, дети, да и жена (муж) мне родной человек, и это для меня самая главная ценность. Ну его, этот секс - потерплю, не в этом счастье."
D. Так проходит еще несколько лет. Но "дурацкие хотелки" все же же не дают покоя. И как-то все не так. Лишившись натуральной основы отношений между мужчиной и женщиной, семейный корабль начинает свой крен. Конфликты страновятся острее, стабильность не так уж и радует, раздражение партнером накапливается. Теряется общая уверенность в своей сексуальной привлекательности. Да и организм часто начинает протестовать, посылая болячки "по профилю".
Нежеланный супруг все чаще начинает смотреть на другие влюбленные пары с грустью, думая, что этого ему уж точно никогда не испытать. Вечера в семье становятся длинными, сил на отношения, создание благополучия, а также зарабатывание денег все меньше : "И правда, а зачем оно мне, какой смысл? Да, есть семья, и для людей все вроде бы хорошо, но для меня-то нет! И что, буду теперь так жить до самой смерти?"
Е. Ситуация обычно заканчиваетс тремя способами:
- "Отверженный" полностью смиряется, решая подавить окончательно свои желания ради сохранения стабильности;
- Пробует усидеть на двух стульях, решаясь на измены. Такие "украденые конфетки счастья". Сохраню стабильность здесь, доберу свое как-нибудь на стороне;
- Уходит от супруга(-и) и начинает жизнь с чистого листа. В будущем такой человек часто ищет схожую по темпераменту пару.
Какой же из этих выходов является оптимальным?
Ошибка многих людей, на мой взгляд, в попытке перевалить ответственость за решение вопроса, на партнера, психолога или на того же автора блога. Но весь неприятный фокус в том, что решение за вас все равно никто не примет, это придется сделать именно вам. И ответственность за вашу жизнь, в том числе и личную лежит на вас. Если решение не принимается, и вы оставляете ситуацию в тупике, предпочитая плыть по течению, в надежде, что все само собой как-нибудь рассосется - это то же самое решение, которое ВЫ приняли. Оно называется: "Я решил прожить чужую жизнь". Будем смотреть правде в глаза.
Позвольте изложить мне свое видение брака на данный момент, которое возможно будет отличаться от привычного вам. Я делаю это просто для того, что бы помочь максимально подняться над ситуацией.
Возможно, многие из вас уже забыли об этом, но когда-то жили-были на свете девочка и мальчик.
Выросли они в разных семьях, учились, мечтали, расцветали отдельно друг от друга. И вот, в один момент они встретили того самого (ту самую). Этот прекрасный человек совпал с их представлениями о счастье и идеальных отношениях.
Заметьте, и вы и ваш партнер в свое время сделали СВОБОДНЫЙ выбор. То есть вы могли не выбрать данного человека или выбрать другого, но вы ДОБРОВОЛЬНО связали себя с ним семейными узами. Да и не узы это были, у большинства это были действительно искренние чувства, помноженные на море восторга и энтузиазма.
Далее.. На ту же девочку навешивают кучу "должна" (должна быть хорошей женой, матерью, хозяйкой и т.д), а на вчерашнего мальчика "должен" (обеспечивать семью, поднять детей и прочее). Постепенно "должен" вытесняет "хочу" . То есть, если вы раньше летели , домой к любимому(-ой), как на крыльях, потому что хотели, теперь вы с сумками туда тащитесь, потому что вбили себе в голову установку что должны.
Так, собственными мыслями, мы превращаем семью в тюрьму. Вы теперь как бы обязаны это делать, а человек- существо противное, и обязаловку не любит. Он бы и сам с удовольствием это делал, если бы хотел, а не был обязан.
Для примера: Почти все любят мороженное, и едят его с удовольствием. Но если человеку дать подписать контракт, чт он ОБЯЗАН есть это мороженное два раза в день, через несколько лет, скорее всего, его будет тошнить об одном упоминании о некогда любимом лакомстве.
В чем парадокс, на мой взгляд? Партнеры, когда-то сделавшие добровольный выбор, впоследствиии часто забывают о главном: вас никто не обязывает находиться друг с другом, если практически союза больше не существует. Вы сами это делаете .
Если не согласны, тогда ответьте мне на такой вопрос:
Среди комментаторов было много мужчин, которым жена отказывает в близости. И эти мужчины, соответственно, несчастны. Ничего из того, что они пытались сделать, что бы решить ситуацию, не помогло. Но ни один из них не смог в итоге ответить на простой вопрос: почему тогда Вы живете с этой женщиной? То есть несчастлив, а живет. Как так?
Неприятная правда:
Мужчины, если даже ваша женщина имеет от вас пять детей, если она живет в вашей квартире, и даже если вы ее полностью обеспечиваете, это - НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ! Она совершенно спокойно, в любой момент, может принять решение не быть с вами и уйти.
Женщины, если мужчина состоит в браке с вами много лет, и вы все это время его обхаживали, кормили, обстирывали, потратили лучшие жизни годы на заботу о нем, и вы давно считаете его своим плюшевым диванным мишкой, своей родной дополнительной деткой и вложили в него кучу любви и энергии, этот мужчина также - НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ, и никогда им не был. Он остался свободным человеком, и также спокойно может принять решение жить отдельно от вас.
Это важно помнить всегда. Уважение прежде всего. Вы и ваш партнер - свободные люди, которые когда-то приняли решение быть вместе. Но свобода всегда была и остается Вашим правом. Не вводите себя в иллюзии, строя из себя контролирующих "пап и мамочек", или послушных "сыночков и дочек", чем занимается 90 процентов семейных пар.
Оставьте все эти ролевые игры для постели, если они уж вам так нравятся, но в остальной жизни будьте взрослыми людьми, и не сваливайте ответственность за Вашу жизнь на кого-то еще.
Ну а теперь итог: Что можно сделать, если ваш партнер вас больше не желает:
1. Поговорить серьезно, как взрослые люди, не тянуть долго резину. Высказать свои чувства, желания и претензии максимально четко, и выслушать (с уважением) встречные от второй половины.
2. Если ваш возлюбленный(-ая) все же подтвердил, что он вас больше не хочет - примите его позицию с тем же уважением.
Не надо реанимировать "дохлую лошадь", как это многие пытаются сделать, и тешить себя иллюзиями.
Вы со стороны этого партнеры не желанны! Примите это, даже если это очень больно и тяжело, тем самым сохранив свое достоинство и уважение к себе и к нему.
Не хочет - не надо! Не нужно его менять, давить на жалость или унижать.
Вы что, в самом деле хотите, что бы с вами спали под давлением? Вы действительно считаете себя настолько настолько уродливым и отвратительным, что вас невозможно любить добровольно?
Не унижайтесь и примите решение партнера.
3. Если же супруг не может (или не хочет) вам дать немедленного ответа, дайте ему на это определенный срок, скажем две недели, и скажите, что после этого, при отсутствии определенности с его стороны, решение Вы примете сами.
Все честно, вы известили партнера о проблеме, а если ему все равно, а вам нет - принимайте решение. Одно решение - один раз. Если будете пугать уходом каждую неделю, а потом оставаться, вас перестанут воспринимать серъезно.
4. Примите решение:
а. Если вы решили все-таки добровольно зарыть свои темперамент в землю насовсем, выбрав стабильность или что-то еще, тогда живите и радуйтесь дальше, и не парьтесь больше по этому поводу. Это ваше решение - оставить все как есть, и оно правильное для Вас в данный момент. Помните о том, что это Ваш выбор, и перестаньте переделывать под себя другого человека, после того как он озвучил вам свое мнение и вы его приняли.
б. Собираете все мужество в кулак, принимаете ответственность на себя и уходите, начинаете с чистого листа, пересиливаете сви страхи, что нелегко - но большинство из них надуманные.
Да, вы не можете заставить вашего партнера желать вас, да и не надо это делать, Но так как вы тоже человек и также достойны уважения, и у вас есть право быть любимым и желанным.
Главное, не "козлите" при уходе или разводе, не стройте козни бывшему, не шантажируйте его деньгами и, тем более, детьми, не унижайте себя всеми этими склоками, всем и так тяжело при такой развязке. Никто ни в чем не виноват.
НИКТО НЕ ОБЯЗАН МЕНЯТЬСЯ В УГОДУ ВАМ, ЕСЛИ ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ, НО И ВЫ ТОЖЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ ТАК, КАК ВЫ ЭТО ВИДИТЕ.
Принятие на себя ответственности трудно только поначалу, с каждым разом это будет даваться все легче и легче .
Главное понять,что все решения, какими бы они не были, придется принимать вам, и никто это за вас сделать не может.
Ну а на этом у меня все. Честно говоря, тяжелая тема, и не так легко откровенно говорить об этом. Тем более, приглашаю всех к обсуждению. На самом деле, думаю всех уже достала вся эта фальшь, и хочется поговорить не на уровне обиженных деток, а как взрослые люди. В диалоге, даже полном споров, все-таки есть выход, а значит и движение вперед. Ну не говорили об этом честно, давайте привыкать говорить, тем более, часто с посторонними людьм легче открыться и свободно выговориться. А может, есть тема, которую Вы хотели бы обсудить вместе в следующем посте? Также прошу читателей, уже прошедших через подобную ситуацию поделиться, какой выход они в итоге выбрали, и тем самым помочь остальным. Жду на обсуждении. Всем счастья, всем любви и до встречи.
Читайте также: Почему я никогда не сижу на диетах и считаю это бесполезной и вредной затеей ?
Как понять, что мужчина в Вас влюблен.
Почему нам так трудно защитить себя от обидчиков?
На какого партнера в любви вы можете смело претендовать уже сейчас?
Что едят итальянцы в обычные дни и по праздникам? Итальянская кухня-5.
Люди, поглощающие свет... Как их определить?
8 Марта в Италии. Почему в этот день меня так тянет в Россию.
Не ломайте своих детей, я вас умоляю!
Как выжить в условиях массового психоза -3. Возвращаем управление.
Почему нас так долго задевает личная жизнь бывших. Два последних крючка, снимите их.
На какого партнера в любви вы можете смело претендовать уже сейчас?
А как знакомиться-то теперь? Все же в масках!
Любовный треугольник. Почему я всегда ухожу без борьбы
Эустома (Лизиантус). Цветок со свадебных открыток теперь растет и у меня.
Как я распознаю несчастливые семейные пары.
Выгул собак, плюс немного о ситуации с четвероногими друзьями в Италии.
Лавровый лист. Три способа применения, помимо кухни (проверено лично).