Следуюший шаг был наведением определенного комфорта в нашем доме. Решили установить плиту и стиралку с сушкой. Сушка просто жизненно необходима! Из за 100% влажности можно сушить трусы в буквальном смысле до позеленения – то есть несколько дней они мокрые, а потом зеленеют от горя и печали или от сырости, не важно....Так вот, принесли эту самую плиту и прислали местного электрика для установки дополнительной розетки. Я его оставила одного хозяйничать на кухне, так как в розетках и тому подобных электрических штуках я никак....короче, прихожу принимать работу. Вижу плиту и прямо над ней к стене прицеплен АГРЕГАТ размером наверное 20 на 20 см. Тыкаю пальцем с немым вопросом-ужасом. Стараюсь не говорить, потому как поначалу были страшные языковые затруднения. Они как бы и разговариют на английском, на своем ....птичьем варьянте. Но если я их с грехом пополам могла понять, то меня они не понимали вообще. Как бы я ни старалась изобразить бритиш или америкэн инглиш – смотрели на меня как будто я прямо тут за углом приземлилась на летаюшей тарелке и навожу контакты.
Ну вот. Вопросительный жест понят внятно. А парень оказался такой милый и толковый! Улыбается и отвечает прямо на все-все мои вопросы. Указывает на эту дуру, втыкает в нее штепсель и типо вуаля! Я пока еще улыбаюсь и задаю второй коварный вопрос: «А тут у плиты крышка есть. Чтобы начать готовить на плите – надо же крышку открыть» А он такой – так мы крышку снимем! Уже без улыбки спрашиваю: «А правила безопасности? Тут у вас правила мама не горюй! В каске прямо чуть не спать надо! Около дамбы глубиной метра 2 надо работать в спасательном жилете и по поселку близлежашему водить машину со скоростью 30 км!!!! Я же жарить-парить буду, испарения там всякие повышенной температуры будут нагревать розетку! Да и вообще! я даже кастрюлю не смогу поставить, потому как эта штуковина мешает!» Ничего сказать не могу плохого! Парень меня выслушал! И начал терпеливо обьяснять. Значит как только ко мне в голову придет дурная идея приготовить еду - ведь всегда можно пойти в столовую покушать (столовая – это отдельная песня), надо взять плиту и сдвинуть ее в центр кухни!!!! Делаешь все свои дела, а потом по оконцовке с визгом и грохотом пришвартовываешь взад....прямо по крашеному полу. Во как! Но я же горячих татарских кровей и терпения у меня пол-чайной ложки, не могу как иностранцы улыбаться все время, ну и из за разницы менталитетов, естественно, я подумала что он просто издевается. Беру волю в кулак, звоню мужу и могильным голосом прошу его приехать в дом, иначе тут будет труп – мачете рядом (сельским хозяйством с ним занималась), а вот лопаты у меня нет – украли на днях...так что труп закопать не смогу, значит нас обвинят в расизме и депортируют из страны....Слава Богу парень, как я сказала, оказался очень толковым, увидел мою физиономию, сделал выводы и испарился.
Вывод: когда собираетесь менять свой семейный статус и заводить вторую половину, или же едете на работу в другие широты, пожалуйста, обратите на разницу в менталитетах! Мы – совершенно другие!