Всю свою жизнь я воспринимала хорошее здоровье как что-то само собой разумеющееся. И вообще у нас в семье давать себе слабину не особо принято. Работай, пока не упадёшь, можно было бы назвать нашим девизом. Поэтому, когда в подростковом возрасте начались очень болезненные месячные с заполнением 3 ночных прокладок в час, все ограничилось одним походом к врачу, на котором выписали какие-то порошки и сказали прийти через пару месяцев. Но никто никуда больше не пошёл. Мама работала, чтобы прокормить семью, ей было некогда. А я как-то и не понимала, насколько это важно.
Потом, когда я уже стала самостоятельным человеком, некогда уже было мне. Сначала первая работа - надо утвердиться, чтобы все было на отлично. Вообще в моей жизни всегда все должно было быть "на отлично" - учёба, поведение, друзья... С мальчиками встречаться нельзя, нужно учиться. Четверка в школе была равносильна двойке. Гулять можно только, когда дом был под просмотром - на дворе 90е,квартиры обворовывали повсеместно, а отец очень любил выпить по дороге с работы,поэтому ему еще и нужна была нянька. Можно было конечно запротестовать, но я же хороший ребёнок и должна слушать и выполнять все, что говорят старшие. Так и прошло все мое детство. Потом был институт. Получала одновременно 2 диплома. И тоже оба с отличием, как и школьный аттестат. В общем, этот режим постоянного идеальства начал потихоньку косить моё здоровье. Незаметно так, но очень уверенно. А тут работа, повышение, потом отца сократили, нужно было помогать...В общем к 30 годам, когда я встретила своего мужа, уже был целый набор проблем, даже о половине из которых я не подозревала.
Кстати с мужем мы до этого были знакомы очень давно. И были взаимные чувства, но я строила из себя этакую снежную королеву. В силу того, что с мальчиками я особо не гуляла по мелкости, опыта подобного общения у меня не было и в результате очень стеснялась. Муж оказался такой же стеснительный. В общем, мы нашли друг друга. Кэтому времени правда тему детей и замужества я для себя уже закрыла и наслаждалась одинокой жизнью.
Когда мы с мужем уже жили вместе, я решила сходить на УЗИ, в первый раз в своей жизни. Да именно в первый раз. Только в 30 у меня дошли до себя руки. В этот день я представляла, как доктор скажет, беременейте хоть завтра и лучше двойней. Как же я ошибалась... Узист рассмотрела кисту 8 см с одной стороны и мультикистозный яичник с другой (как уже потом оказалось, это была шейка матки с мелкими кистами, которую очень сдвинуло большое образование). Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. А ведь все это время я активно занималась спортом, более того йогой в гамаках, где в некоторых упражнениях давление на живот было хорошее. Ладно, прорыдалась, наметила план действий. Подруга посоветовала хирурга - светилу науки. Пошла, договорилась об операции. Думаю, ну теперь то все точно будет хорошо, вылечимся. Ага, куда там. По факту у меня была 1 киста 8-10 см с одной стороны и 2 по 3-4 см слева. Во время операции удалили только большую. Две других или просто не заметили, или что-то пошло не так(операция длилась вдвое дольше обычного). Но мужу сказали, что все убрали. Диагноз - эндометриоз. Дальше были 4 укола бусерелина. Этот препарат вызывает искусственный климакс. Четыре месяца я каждые 10 минут покрывалась испариной, благо было лето и можно было сказать, что просто жарко. Спала я очень плохо. В результате очень исхудавший и депрессивный человек, вроде это была и я, но как-то уже не очень, пришёл на приём к гинекологу с планами на дальнейшую беременность. Но тут меня тоже очень сильно обломали. Доктор сказала, что по анализам все очень плохо, поможет только ЭКО. Денег на платное у нас не было, поэтому врач предложила попробовать собрать документы на квоту по ОМС. Конечно в её голосе звучало очень большое сомнение, но мы решили попробовать. Кстати, она же зачем-то назначила тироксин, причём лошадиную дозу, от которой цикл стал угасать и полезли полипы,а пульс ниже 110 не опускался. Спасибо очень молоденькой девочке - эндокринологу из Центра планирования семьи, которая была в ужасе от этого назначения и предложила постепенно сократить дозу. Организм вроде начал приходить в норму. Но тут оказалось, что для одного из обязательных для ЭКО обследований - гистероскопии - нужны кисты не более 2 см, а у меня то по 4. Назначили Визанну на полгода, вдруг поможет, лекарство то очень хорошее. Это должен был быть тоже искусственный климакс, но только легче. Но тут то ли таблетки были поддельные, то ли организм сказал, что хватит издеваться. В результате 6 месяцев непрерывной мазни, амг упал с 0.8 (что тоже очень мало) до 0.1, выросли 2 новых кисты. Тут уже на бесплатное ЭКО шансов не было и решили попробовать платно. На сборы документов на квоту мы потратили 1.5 года и ждать уже было нельзя.
Подужались, ели только у родителей, под предлогом того, что ой как вкусно, ещё и с собой брали, ничего не покупали, накопили. Взрыла интернет, нашла хорошую клинику. Но вот квалификация доктора во время приёма попала под сомнение. На приёме рассказывала о своих проблемах, в том числе и про назначение тироксина и его последствиях. Тут врач мне выдаёт, это никак не связано, то щитовидка, а то половые гормоны, это вообще не рядом. Я то за это время прочитала столько, что наверное в мед могу без экзаменов, и знаю, что это звенья одной цепи. Подумала, подумала и решила больше туда не возвращаться.
Выбрали другого доктора, именно доктора, не клинику, опыт, отзывы, все сплошь положительное. Но тут нам снова не повезло. Вообще клиника специализируется на ЭКО по ОМС видимо поэтому там и конвейер из таких же, как я, девочек и никому нет ни до чего дела. В запись к доктору не протиснуться, поэтому каждый раз стояла по 1.5 часа у кабинета в ожидании, когда появится окно. Но я уже начала этот путь, потому терпела. Хорошо хоть работала из дома, не нужно было постоянно отпрашиваться. Был первый укол, потом ещё и ещё. Естественно, я все это время сидела часами в интернете, читала про протоколы и потихоньку начинала понимать, что что-то не так. По срокам уже вот-вот пункция, а мне только начали колоть препараты для предотвращения спонтанной овуляции. Расспросить подробно времени нет, я то вне очереди, люди ждут. Как результат, на последнем УЗИ после долгого ковыряния доктор увидела, что произошла овуляция. Сказала, что при низком резерве такое бывает, хотя и не часто, и что хорошо, что она мне все честно поведала, хотя могла довести до пункции, а там просто типа нечего было брать. Во время разговора меня постепенно накрывало осознание, что нас просто развели на деньги. Но как такое может быть?! Светило медицины, в интернете куча отзывов тех, кому она помогла... Тут ещё и выяснилось, что фолликулы и изначально росли плохо - к десятому дню стимуляции они были только 13 мм. Не понятно только зачем было мучать мой организм уколами, стоят то они не дешево и без следа не проходят?! А после вопроса, не дать ли мне информацию о донорах яйцеклеток, я поняла, что пора уходить. Причём не только из этой клиники, но вообще из темы ЭКО. Принять, что не судьба, и идти дальше. Пришла домой порыдала чуть, опять задалась вопросом, почему я, я же такая положительная, а у алкашей (простите за выражение) все получается, где справедливость. Полчаса пострадала, муж обнял, успокоилась и пошла работать. Жизнь то продолжается.
Вообще за эти 2 с лишним года мытарств по полю гинекологии я так привыкла плакать, причём взахлёб и с воем, что научилась очень быстро успокаиваться. Больно конечно, особенно когда окружающие, не зная о твоих проблемах, подливают масла в огонь, но ко всему приспосабливаешься. И когда на годовщине свадьбы мама мужа пожелала чтобы коляска от предыдущих ее внуков пригодилась и нам, и когда после каждого неудачного УЗИ или отрицательного теста идёшь в гости к родным с маленькими детьми. И даже когда на празднике изрядно выпивший гость говорит, ребята, а чего вы себе не хотите родить кого-то, муж то будет таким хорошим отцом. Правда в тот раз я реально задумалась о самоубийстве. Просто шла домой и думала, что если не проснусь завтра, будет хорошо. Муж только утром понял, в чем дело. Я ему все рассказала, и что лучше бы мне уйти от него сейчас, и что мысли плохие в голову лезут, и что больше так не могу. Тут даже он не выдержал и заплакал. В этот момент и я поняла, что не одна, кому больно, что нужно держаться вопреки всему, принять жизнь такой, какая она есть,а потом уже бороться. Но тогда на борьбу силы были. Сейчас наверное нужно сделать выбор, окончательно угробить свой организм в погоне за призрачной надеждой стать матерью или просто жить. Пока я на распутье. Время покажет.
Если кто дочитал до конца эту историю, наверное задался вопросом, зачем вообще все это написано. В первую очередь, чтобы многие, кому так же не повезло, знали, что они не одни, что есть люди, которые знают и понимают эту боль. И конечно, чтобы выпустить из себя все эти эмоции, ведь в нашем обществе таким делиться не принято, нельзя говорить, что у тебя есть проблемы именно в этой сфере, это стыдно. Вот и я, не имея возможности рассказать об этом кому-то, прячусь за ником - вроде как это не про меня.
Я очень надеюсь, что каждый, кто столкнулся с этой бедой, попадёт в категорию тех счастливых примеров, которые нарушают упрямые законы природы. Пусть у вас все получится!
Может у кого есть рецепт, как пройти этот путь до конца и не сойти с ума, а может как пойти дальше, буду очень признательна.
P. S. Следите за своим здоровьем и приучайте к этому своих детей. Это действительно очень важно.