Мы прожили вместе два месяца, хотя бежать куда глаза глядят, спасая свою шкуру, мне начало хотеться уже через три недели. Вам знакомо это чувство адреналинового страха, когда вдруг чувствуешь, что попала в ловушку, но слишком поздно жать на тормоза? Сомнения и страх, а вдруг я преувеличиваю, а вдруг мне показалось, а вдруг случится чудо. За пару дней до переезда к нему, когда мы шли к нему домой он сказал мне то, что я не слышала никогда и уже и не мечтала услышать, сказал, что я удивительная женщина и он очень дорожит мной и очень будет стараться меня не разочаровать. Для очень сдержанного в изъявлении чувств человека это был подвиг. Тогда, я действительно верила в его искренность, в очередной раз… Расскажу о первом случае, когда я поверила.
лето 2016
Мой первый приезд в белокаменную был на крыльях любви и под впечатлением от недавнего проведенного вместе отпуска в Крыму. Впервые в жизни я чувствовала, что меня действительно любит мужчина, я же видела как он смотрит на меня, как старается сделать меня счастливой, как я важна для него. В упор не замечала, что это ведь полное отражение моей собственной к нему любви. Эдакая мимикрия, когда тебя любят так же, как и ты любишь, и от этого все кажется нереально идеальным. На очередной прогулку среди березок он сказал мне - Ты выйдешь за меня замуж? -Да! - ответила я. Когда через пару дней я уезжала, он провожал и слезы текли по его щекам, он говорил что не хочет расставаться, что хочет что я всегда была рядом. У меня не было и малейших сомнений в его любви. Я считала что любящий человек ведет себя именно так, я была спокойна и уверена что и он, как и я сделает все, чтобы мы были вместе.
Прошло чуть больше месяца и мы все так же встречались в игре каждый день, в нашем мире, где можно собрать друзей и пойти гулять по просторам кибер вселенной. В тот вечер, незадолго до 1 сентября, Женя был особенно весел и остроумен, поэтому я сперва подумала что он шутит. Небрежным сообщением, весьма непринужденно мне было написано - “У меня завтра, так много дел, так много дел”, я не отреагировала, хотя он видимо ждал вопроса. Тогда он добавил: “Я в ЗАГС завтра иду!”. Тут у меня споткнулось и стало ныть от тревоги сердце. - Зачем? - скрепив все свое мужество в кулак спросила я. “Я женюсь!” - сообщил он, будто какое-то ликование было в этих строках. Будто небо рухнуло мне на плечи. Тут было все и боль и когнитивный диссонанс и сто тысяч разных почему. Я не могла понять, как человек, который так любит меня, после прекрасного отпуска вместе, после того, как плакал провожая меня, после предложения выйти замуж сделанного мне и т.д. мог вдруг через месяц жениться на другой. У него была гражданская жена, с которой он не узаконил отношения в течении многих лет. Главный вопрос, который меня мучал - зачем жениться на ней, если любит меня? Где логика? В моем понимании была аксиома - если два человека любят друг друга, они стремятся быть друг с другом, а не с другими людьми.
Тезис шестой - о любви человека судите только по поступкам. Взгляды, слова, слезы ничего не стоят, любящий человек будет делать все чтобы быть вместе, неважно сколько километров разделяет вас.
Наверное это было на тот момент самое большое потрясение за все 35 лет моей жизни и самое большое предательство. Полтора месяца я почти ничего не ела, превращаясь в бледного призрака самой себя. Боль всегда толкает нас к развитию, я стала вытаскивать себя. Так и начался мой путь увлечения психологией, я жадно поглощала информацию, каждый раз когда накатит включала лекции, подкасты, читала статьи. На том этапе у меня еще не было сил и достоинства, чтобы разорвать отношения с Женей. Увы, но его женитьба только усилила нашу связь, она стала травматической. Несмотря на получаемые знания, я много копалась в себе и пыталась понять что и где я сделала не так. Несмотря на его поступок, я все еще любила его и мечтала, что все равно когда-нибудь мы будем вместе. Какая-то часть меня отказывалась верить в то, что он меня не любит. Мой путь к осознанности тогда только начинался.