Едет водитель по хорошей дороге, никуда не спешит, погодка солнечная, теплая... Тут неожиданно из кустов выбегает гаишник и останавливает его. После чего вальяжно так походит к машине и говорит:
- Старший сержант Курочкин, а ну-ка откройте свой бумажник товарищ водитель!
- Может вы хотели сказать багажник?
- И в самом деле, чего это я... Вот вечно опережаю события!
______________ ______________ _____________ ________________
Водитель маршрутки забирает людей с остановки и только отъезжает дальше, как замечает полного дядьку, который бежит во след и машет руками. Ну разумеется водитель сжалился, приостановился и стал ждать, пока тот добежит. Через 10 секунд этот дядька добежал и расталкивая людей, попытался занять свободное место, при этом обливаясь потом и тяжело дыша. То ли от давления, то ли от усталости, но присаживаясь, он громко и смачно пукает и стыдливо, опять же расталкивая людей, вылетает из салона. И тут раздается недовольный голос на задних сидениях:
-И для ЭТОГО мы его столько ждали???
_____________ __________________ ________________ ________________
Водитель такси подбирает пассажиров, те естественно называют адрес и уже по пути интересуются:
- Скажите пожалуйста водитель, почему у вас в салоне так дерьмом несет?
Водитель с гордостью отвечает:
- А как вы хотели? Все таки 160 лошадей!
_____________ _______________ _____________ ______________
Пришел мужик в салон и выбирает себе новый мотоцикл. К нему подходит консультант и интересуется:
- Что нибудь приглянулось уже?
- Да понимаете, мне важна надежность!
- Ну тогда присмотритесь к данной модели Kawasaki Ninja.
- Ого, мощь и цена конечно хорошие, но вы уверены, что он надежный?
- Не волнуйтесь, данный аппарат прослужит вам до конца жизни!
______________ _______________ ________________ ________________
Два нетрадиционных водителя из Европы заходят в аптеку и долго стоят выбирают презики:
- Давай возьмем белые! Словно белый мерседес, такие прям статусные!
- Нет, лучше черные, такие брутальные, словно бмв, ммм...
- Ой, а может красные? Такие прям дерзкие, словно феррари, быстрые мощные, горячие...
- Ух, феррари так заводит!
Продавец в аптеке слушал, слушал и говорит:
- Слушайте, мне конечно пофиг на ваши планы, но берите серые и сваливайте уже...
- Ой какие мы грубые... Зачем нам серые?
- Как это зачем? Это типа внедорожника, один хрен вам по говну ездить!
_______________ ____________________ __________________ __________________
Объявление в газете: "Продаю Белаз, в этом году побывал в аварии, потому и цена так снижена, из повреждений - чуть запачкано переднее колесо..."
________________ _________________ __________________ _________________
В автомагазин забегает мужик и с порога говорит:
- Скажите, у вас в наличии имеются запчасти на "Волгу" 3110?
- Разумеется, а что конкретно вас интересует?
- Скотч, изолента, проволока, ну и сварка холодная не помешала бы...
-Какая странная у вас "Волга"!
- Почему это?
- Да на нее все запчасти от автоВАЗа подходят!
________________ ___________________ ____________________ __________________
Автокомпания "Лексус" вновь удивила весь мир, придумав новый лозунг: "Если б мы создавали девушек, то они бы не ломались никогда!"
АвтоВАЗ пошел дальше, ответив на лозунг в своем стиле: "Если б мы создавали девушек, вы бы уже на первом свидании @бались!!!"
