Сегодня хочу рассказать вам про общение с профессиональной жертвой. Как не попадать под психологическое влияние и выстраивать границы в общении, не позволять манипулировать собой и как не испытывать чувство вины.
Свою статью я разделю на 2 части :
- что мне необходимо говорить самой себе или самому себе при общении с жертвой,
- что можно отвечать жертве.
Профессиональная жертва
Когда я говорю "профессиональная жертва", что я имею в виду?
Это человек, который выбрал для себя страдания и хочет в них оставаться несмотря на то, что он говорит, что не хочет.
Бывают ситуации, когда человек попал в проблемную ситуацию, оказался в ней и пытается с ней справится. Вот я сейчас не об этом.
Я подразумеваю людей, которые годами регулярно вопреки всем возможностям остаются страдальцами и жертвами.
И вот эти люди, вот эти жертвы, они довольно токсичные ребята. Они настолько легко втягивают нас в свою картину мира, что иногда действительно становится реальностью тот факт, что я кому-то должен, что перед кем-то виноват, что я вынужден делать так-то и так-то.
Для того чтобы психология жертвы не проникла в нас и мы не стали жертвами этих жертв нам необходимо запомнить 4 основных правила общения с жертвами.
Правила общения с профессиональными жертвами.
- Каждый взрослый здоровый дееспособный человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и за ее качество, за ее успешность зато с кем он живет и в каких условиях. Моя ответственность - моя жизнь. Отсюда вытекает правило 2.
- Вы не несете ответственность за жизнь другого человека, даже самого близкого. Это не вы отвечаете за его выборы и решения и состояния.
- Каждый взрослый здоровый дееспособный человек может отвечать за свои эмоции и свое поведение, он вполне себе способен ими управлять. Вы не несете ответственность за то, что человек кричит, ругается, обзывается, рыдает. Эмоции - это наш выбор.
- Это наш выбор на что тратить свою жизнь и время своей жизни. Никто ни при каких обстоятельствах не в праве принуждать вас или требовать от вас, чтобы вы тратили жизнь на что-то, что является для вас неважным.
Пожалуйста примите эти правила и повторяйте их себе в ситуациях, когда вас втягивают в картину мира жертвы.
Как вести себя с человеком который, находится в роли жертвы?
Это зависит от того какие требования к предъявляют жертвы.
А требования бывают такие:
я в тебя столько вложил,
а я столько тебе отдала,
я требую от тебя возврата долгов (такой знаете кредит, который нам выдали без нашего на то согласия и теперь требует возврата с процентами).
Знаете, слышала вот такую фразу :
"Да я из-за нее замуж не вышла, она теперь для матери денег жалеет".
Вот такое требование.
Как вести себя в этой ситуации?
Какие условные слова для направления разговора могут быть в этой ситуации?
- "Это не я ответственна за то. что та не вышла замуж".
- "Это не я ответственна за то, что ты приняла такое решение".
- "Ты была взрослым человеком. когда принимала такое решение, я в нем не участвовала, поэтому я не обязана возвращать долги по этому решению".
Право жертвы - бездействовать.
Ещё одно право, которая требует себе жертва это право - бездействовать.
Маркером для этого типа жертвенности является словосочетание "я не могу".
- Я не могу ничего с собой сделать.
- Я не могу поступить иначе.
- Я не могу ее или его оставить или бросить.
- Я не могу этого сказать.
И так далее.
Казалось бы, ну не можешь - не делай. Как бы не так!
Жертва ведь все это приносит нам.
Жертва приходит и нам об этом рассказывает.
Рассказывает мне плохо, мне тяжело, я страдаю, я страдаю. И это продолжается бесконечно.
А когда мы предлагаем помощь, мы тут же получаем: "нет, нет, я не могу это сделать, мы находимся в тупике".
Так что от меня нужно то?????
Выслушивать я выслушиваю, но мне не нравится.
Помощь ты не принимаешь, ты хочешь оставаться.
В этом случае есть 2 момента.
- Аккуратно ну или не очень аккуратно отстраниться и сообщить:
"Уважаемый друг мой, жертва, это твоя жизнь, если тебе настолько плохо, меняй и и если ты не меняешь, значит тебе неплохо. Если я тебе нужен просто как слушатель, спроси у меня хочу ли я слушать, я послушаю, если я захочу. И я имею право не слушать, если не захочу
2. Более точно и конкретно спросить:
Скажи, пожалуйста, я что должен сделать с этой информацией?
Почему этот вопрос так звучит?
Потому что на самом деле часто жертва как бы подталкивает нас к тому, чтобы мы что-то сделали за них.
"Я не могу ему сказать, что я больше не хочу с ним жить"
Но это твоя жизнь и я не проживу ее за тебя.
И это твоя ответственность.
Итак для жертв, которые бездействуют у нас есть 2 ответа:
- "если ты хочешь просто, чтобы я выслушал, узнай хочу ли я выслушать",
- "я не буду действовать за тебя, это твоя жизнь".
Жертва, которое нас ограничивает
Еще один вариант поведения жертвы.
Ограничения могут иметь совершенно разный масштаб от "не уходи от
меня, не разводись, отдай мне всю свою жизнь" до "не ходи с ними".
Все это звучит под таким паролями:
"Я не могу без тебя жить, мне без тебя плохо!"
Это может сопровождаться шантажом:
"Если ты сейчас уйдешь, я не знаю, что я буду делать.
"Я буду рыдать мне будет плохо, я впаду в истерику"
"Когда ты уходишь на свой футбол, у меня так болит голова, вот тебя нет 3 часа, я 3 часа с мигренью, не уходи от меня!"
Каким образом мы можем вести себя в этой ситуации?
Это опять же такое, знаете, не агрессивно настойчивое сообщение человеку о том, что:
Минуточку, ты взрослый и вполне жизнеспособный человек, ты не при смерти и не болен, а я не часть твоего тела. Несмотря на то, что я тебя люблю, у меня могут быть свои права и свои возможности. В моей жизни я не готов обслуживать твои страхи. Тебе страшно и тяжело, так поработай с этим, я не психолог.
Это можете сказать вы такой жертве.
Но еще одно крайне неприятное право, которая требует себе жертва - это право быть распущенным.
Эмоционально распущенным: орать, кричать, обзываться, хамить, скандалить.
Все это делается под эпиграфом таким:
"Я так страдаю из-за вас, у меня нет сил чтобы держать себя в руках и вести себя прилично"
Это неправда!
Если человек хочет вести себя в рамках приличий, он потрудится для того, чтобы успокоиться, отдохнуть, не наносить вреда своим близким.
Эмоциональная распущенность не имеет оправданий. Мы сами отвечаем за свои эмоции, поэтому когда мы сталкиваемся вот с таким требованием:
"Терпи меня вот таким, вот такой потому что я слишком много для тебя делаю"
Мы можем сказать:
"Я не прошу тебя так много для меня страдать.
Я не прошу тебя так убиваться и если ты все таки так убиваешься, то я не хочу платить за это своими чувствами мы так не договаривались, поэтому, пожалуйста, либо прекрати страдать и давай общаться нормально, либо, пожалуйста, страдай, но не требуй от меня, чтобы я соглашалась с твоей распущенностью.
Итак давайте кратко резюмировать!
Жертва - товарищ токсичный.
Она легко втягивает нас в свои игры и, чтобы не быть втянутыми в эти игры, чтобы не стать жертвой этой жертвы, необходимо помнить:
Ваши ответы и ваше общение жертвой зависит от того, что от вас требуют, но чтобы от вас не требовали, будьте спокойны и внутренне уверены.
Вы сами решаете отдавать кому-то время своей жизни или нет!