«Господи!» — подумала я — «неужели завтра мне не с кем погулять? Может стоит попробовать написать Марине? Нет, я ей писала уже три раза подряд. Или может Ире? Нет. Она же болеет, точно, как я могла забыть. Кому тогда? Как же я устала в очередной раз пролистывать все контакты в поисках спутника на вечер. Когда же это кончится?» — такие мысли посещали меня постоянно. Каждый день я думала о том, с кем же мне убить очередной вечер и не чувствовать себя одиноко. Так вот в чем проблема. Страх остаться одной не покидает меня уже очень долго. После расставания с парнем, да, с тем, с которым я встречалась от того, что он уже так много времени потратил на меня, да и я на него тоже. Это были мои первые отношения, и после этого я так и не нашла новые. Мама говорит, что надо искать проблему в себе, что только я могу изменить все... Но что изменить? И как? На эти вопросы я так и не нашла ответ. На просторах тонких страниц, где я однажды научусь гулять одинокими вечерами, я нашла очень интересную вещь. Шучу, я поняла это, когда гуляла с одной девчонкой по парку, обсуждая пробники и секс после недели отношений. Так вот, в таких достаточно интеллектуальных беседах мы затронули тему, от которой мне хотелось бежать со всех ног. Скрыться и сделать вид, что я не слышу это и не понимаю о чем идёт речь. Это тема одиночества, что делать, когда нет никого рядом? Я всегда думала, что нужно уметь находиться наедине с собой, но постоянно искала повод избежать этого. Я всегда понимала, что всему своё время, но вечно предательски подгоняла стрелку на часах. Я всегда знала, что нужно наслаждаться моментом, но каждый раз читала сначала самую последнюю страницу в книге. Я знала, но не могла осознать.
Тот день выдался особенно холодный для ранней весны и после нашего любимого ресторана «Макдональдс» я предложила посмотреть моей очередной вечерней спутнице, что стало с парком, где я любила гулять прошлым летом. Среди разговоров о куннилингусе и надоевших репетиторах по английскому, моя дорогая подруга в очередной раз подняла вопрос о том, как у меня, такой красавицы, нет парня. Я посмеялась, поблагодарила девочку за столь точную оценку моей личности и ответила «хз». Да, согласна, очень лаконичный, многообещающий, точный и оправдывающий меня и всех парней моего города, ответ. Таким образом я попыталась уйти от этого разговора и сделать вид, что мне хорошо одной. По совету мамы, я пыталась искать проблему в себе. Я думала, что ее нет, что все вокруг виноваты в сложности и даже невозможности моей запутавшейся натуры наладить какие-либо отношения с людьми. Я думала, что виновны все, кроме меня, но как же я ошибалась.
В тот вечер, гуляя по парку и слушая бесконечный поток слов, вываливающийся изо рта очередной спутницы, я на минуту отвела взгляд в сторону, и мир как будто замер. Я услышала, как скрипит уже давно заржавевшая от старости и морозов карусель. Я увидела, как грязный, влажный снег предельно осторожно и мягко сходит с давно засохшей травы. Я посмотрела на единственный фонарь, склонивший передо мной свою тяжёлую голову. «А в детстве это место казалось мне таким магическим и огромным. Что с ним стало? Или... Что стало со мной?» — дабы отогнать навязчивые мысли, я встряхнула голову. Почему вместо весёлых разноцветных каруселей я вижу огромные чёрные стены, сковывающие меня, не позволяющие взглянуть на ту красоту и магию, которой когда-то был освещён этот парк? Подруга все говорила, но я не слышала слов. Внезапно мне захотелось остаться здесь в полном одиночестве. Да, именно так. Я и одиночество. Я и то, чего так сильно боюсь.
Следующий день я провела наедине с моим котом Дымком и любимыми сериалами. Но вечер обещал быть длинным и не соврал. Я решила выйти на свежий воздух и почувствовать спокойствие и свободу. Наушники помогали мне не слышать шум дороги и свои мысли. Я шла и хотела разобраться в себе, остаться один на один со своим страхом. Внезапно мои шаги усилились, музыка больше не могла перекричать мысли, бешено носящиеся в моей голове. «Так холодно» — подумала я про себя. Выдохнув весь тёплый воздух из своих легких, ноги снова понесли меня вперёд. Музыку больше не было слышно, но было что-то другое. В воздухе витали незнакомые мне до сих пор звуки. Это был голос улицы, голос одиночества. Он был слышен во всем: в шелесте листвы, треске фонаря, звуке мотора машин, даже одинокая пара моих ботинок издавала этот звук. Я больше не боялась этого голоса, он был мягким и даже завораживающим. Я остановилась, закрыла глаза, подняла голову вверх и почувствовала тепло до той поры мне неизвестное. Как будто под мой свитер положили тёплое полотенце, чтобы лучше прогреть мое замёрзшее сердце. Оно грело меня изнутри. Это было тепло улицы, тепло одиночества. Я побыла наедине с собой и исцелилась. Мне больше не нужно гнаться за людьми, я не хочу звать кого-то гулять, чтобы почувствовать то тепло от других. Я нашла его в себе и для этого мне нужно было выйти один на один со своим злейшим врагом, а теперь верным товарищем — одиночеством.