"ДЛЯ ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ."
1.--ГРИША. ТЫ СЛЫШАЛ ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ: " ГОЛОД НЕ ТЁТКА."?
--А КТО ТАК СКАЗАЛ?
--ДЯДЬКА.
2. —УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! МЫ ОПРАВЛЯЕМСЯ. МУЖЧИНЫ, ПРИСТЕГНИТЕ ПОКРЕПЧЕ РЕМНИ.
--ТАК МЫ ЖЕ НЕ В САМОЛЁТЕ.
--Я ИМЕЮ ВВИДУ: БРЮЧНЫЕ РЕМНИ. ЧТОБЫ БРЮКИ НЕ СЛЕТЕЛИ НА ПОВОРОТЕ. НЕУДОБНО БУДЕТ ПЕРЕД ЖЕНЩИНАМИ.
3. —АНАТОЛИЙ СТЕПАНОВИЧ. ЗАЙДИТЕ КО МНЕ В КАБИНЕТ.
--А ПО КАКОМУ ПОВОДУ?
--ДА У МЕНЯ ОСТАЛАСЬ БУТЫЛОЧКА КОНЬЯКА. РАЗОПЬЁМ. ОДНОМУ СКУЧНО.
--ПОНЯЛ МАКСИМ АНДРЕЕВИЧ. ЗАЛЕТАЮ ПУЛЕЙ.
4. —ФЕДЯ. ЧТО ТАКОЕ: КЕШБЭК?
--ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. ЧТО ЭТО?
--НУ ЭТО, КОГДА Я ЗАНИМАЮ У ТЕБЯ, НАПРИМЕР, ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ, ТО ПОТОМ ОТДАМ ТЫСЯЧУ ТРИСТА. ЭТО И ЕСТЬ КЕШБЭК. ТО ЕСТЬ СКИДКА ПО--НАШЕМУ. НА ДВЕСТИ РУБЛЕЙ.
--КАК ЭТО? В ЧЕСТЬ ЧЕГО?
--ДА ТАК. СЕЙЧАС ЭТО В МОДЕ. ЗАНИМАЕШЬ БОЛЬШЕ, А ОТДАЁШЬ МЕНЬШЕ.
--А МОЖНО БУДЕТ ЗАНЯТЬ У ТЕБЯ ПОЛТОРА МИЛЛИОНА?
--НУ ТЫ ЗНАЕШЬ ЭТО УЖЕ БУДЕТ НЕ КЕШБЭК, А ФОРМЕННЫЙ ГРАБЁЖ.
Я ВЫБЫВАЮ ИЗ ИГРЫ.
5. —ТАНЯ. ТЕБЕ НЕ НАДОЕЛО КАЖДОЕ УТРО ВСТАВАТЬ И МНЕ ЗАВТРАК ПОДАВАТЬ?
--НАДОЕЛО. ЗАВТРА ТЫ БУДЕШЬ ВСТАВАТЬ И ОТ МЕНЯ ЗАВТРАК ПРИНИМАТЬ.
6. "КАВЕРЗНЫЙ ВОПРОС".
--МАМА. ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫХ ДЕВУШЕК РЕБЯТА НАЗЫВАЮТ ТЁЛКАМИ?
--ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЕЩЁ ТОЛКОМ НЕ НАУЧИЛИСЬ МЫЧАТЬ, А УЖЕ ХВОСТЫ ПОДНИМАЮТ. ПРИНЦЕСС ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЮТ.
7. " РОКОВАЯ ОШИБКА".
"--ДОРОГАЯ МАМА. ПРИМИ ОТ НАС С АНДРЕЕМ СЕМЕЙНОЕ ПОСЛАНИЕ.
ПОСЛЕ ТОГО, КАК МЫ УЕХАЛИ ОТ ТЕБЯ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, ВСЁ У НАС ПЕРЕВЕРНУЛОСЬ КВЕРХУ ДНОМ. КОРОЧЕ: ДУРАКИ МЫ, ЧТО УЕХАЛИ ОТ ТЕБЯ. БОЛЬНО УМНЫМИ СТАЛИ. УТРОМ ЖДЁМ КТО ПОДАСТ НАМ ЗАВТРАК: Я АНДРЕЮ ИЛИ ОН МНЕ. НО НИКТО ИЗ НАС НЕ ПОДАЁТ. РАНЬШЕ ТЫ ПОДАВАЛА. УЕЗЖАЕМ НА РАБОТУ ГОЛОДНЫМИ. А ВЕЧЕРОМ НАС ЖДЁТ ГОЛОДНЫЙ УЖИН. МАМА! ПРИМИ НАС ОБРАТНО.
МЫ СОВЕРШИЛИ РОКОВУЮ ОШИБКУ УЕХАТЬ ОТ ТЕБЯ. ПРИНИМАЙ НАС И ПРОЩАЙ".
8. " БЮРО ДОБРОЙ ИНФОРМАЦИИ."
--АЛЛО. МАКСИМ СТЕПАНОВИЧ?
--НЕТ. МАКСИМ СЕМЁНОВИЧ.
--НУ, ИЗВИНИТЕ. ОШИБЛИСЬ.
--А ВЫ КО?
--МАТВЕЙ ИВАНОВИЧ СЕМЁНОВ. Я ИЗ БЮРО ДОБРОЙ ИНФОРМАЦИИ. СОКРАЩЁННО: БДИ. У НАС ТАКОЕ СООБЩЕНИЕ : НА ВАШ ТЕЛЕФОН МОЖЕТ ПРИЙТИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВАМ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ.
А ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ УЖЕ ПЕРЕЧИСЛЯТ ТРИСТА РУБЛЕЙ. ВЫ БУДЕТЕ СОГЛАСНЫ С ТАКИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ?
--А ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?
--ТАК ВОТ, УВАЖАЕМЫЙ МАКСИМ СЕРГЕ...ИЗВИНИТЕ. СЕМЁНОВИЧ.
ЭТО МОШЕННИКИ ВАМ ТАКОЕ ПРЕДЛАГАЮТ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПОТОМ ПЕРЕЧИСЛЯТ ВАМ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ. У НАС ПОЯВИЛИСЬ ДОБРЫЕ МОШЕННИКИ. ТАК ЧТО БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
--И СЛАВА БОГУ, ЧТО ПОЯВИЛИСЬ. ЛЕГЧЕ БУДЕТ ЖИТЬ.
9. " ОТКРОВЕННЫЙ ПОЭТ."
--МИТЯ. Я ПО ПЬЯНКЕ ЛЮБЛЮ СОЧИНЯТЬ СТИХИ. ХОТЯ И НЕ ТАКОЙ ПОЭТ. ПРОСТО ДУША ХОЧЕТ. ВОТ ВЧЕРА, К ПРИМЕРУ, С ДРУЗЬЯМИ ОТМЕЧАЛИ " ДЕНЬ ЛУНАТИКА". ЭТО У НАС ТЕПЕРЬ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК. И Я ПО ЭТОМУ ПОВОДУ СОЧИНИЛ СТИХИ:
" НА ЛУНУ Я ПРИЛЕТЕЛ,
ОТДОХНУТЬ ТАМ ЗАХОТЕЛ.
НА ЗЕМЛЕ УСТАЛ МОТАТЬСЯ,
И С ЖЕНОЙ ПОРОЙ РУГАТЬСЯ.
В ЛУННЫЙ БАР Я ЗАХОЖУ
И... ЖЕНУ ТАМ НАХОЖУ.
КАК ОНА ТАМ ОКАЗАЛАСЬ?
ИЛИ ЭТО ПОКАЗАЛОСЬ?
МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО О СКУКИ
ПОСИДЕТЬ ПОШЛА К ПОДРУГЕ.
ЗНАЧИТ ВМЕСТЕ ПОСИДИМ
И НА ЗЕМЛЮ ПОЛЕТИМ."
10. " НЕБОЛЬШАЯ ПОБАСЁНКА"
--СЛЫШЬ, ЗАЯЦ. ТУТ ЛИСА НЕ ПРОБЕГАЛА? РЫЖАЯ ТАКАЯ.
--ПРОБЕГАЛА. НО ЧЁРНАЯ.
--БЛИН. УЖЕ УСПЕЛА ПЕРЕКРАСИТЬСЯ. НУ Я ЕЙ ПОКАЖУ!
--А В ЧЁМ ДЕЛО? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
--ДА ПОНИМАЕШЬ: ПРИШЛА КО МНЕ В ГОСТИ. ХВОСТ ПОДНЯЛА, НА ВОНЯЛА И УБЕЖАЛА. ОНА ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗАЛА?
--РАССКАЗАЛА. ЕСЛИ,--ГОВОРИТ,--ВОЛКА ДУРАКА ВСТРЕТИШЬ,ТО ПОКАЖИ, ЧТО У НАС ПОД ХВОСТОМ.
--А ЧТО ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ?
--НЕ ЗНАЮ. ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?
--НУ, ПОКАЖИ. ФУ! И ТЫ ТОЖЕ ВОНЮЧКА?! НУ, ЗАЯЦ. ПОГОДИ!
