Что делать? Как себя вести? Руководство для мужчин
Ни для кого не секрет, что женщины - кошки. Они так же милы, грациозны, а ещё имеют острые коготки. Ну и конечно же любят пожрать и поорать, иногда даже одновременно.
Но даже богини не лишены пороков и имеют несовершенства. Точнее несовершенствами их делают гадкие модные журналы, но как бы то ни было, а весной многие женщины осознают - пора! Пора взять себя в руки и начать худеть! С понедельника. Ну со вторника, ок, а то понедельник 8-е, а мы тут с бабоньками собрались оттянуться...
И конечно, ни одно похудение не проходит гладко без самой лучшей в мире тактики, которая состоит из нескольких этапов, о которых я сейчас расскажу. А ещё расскажу, дорогой друг, как тебе с этими этапами справиться. Так что сейчас будет рубрика для мужиков о женском похудении.
Этап принятия решения
На этом этапе женщина-кошка принимает для себя решение похудеть. Во что бы то ни стало. Но как ловка, как хитра чертовка! Она долго крутится перед зеркалом, демонстративно выпячивает и втягивает живот, затем коварно поворачивается к судье, в лице мужа или молодого человека и вопрошает: "Я толстая, да? Мне надо худеть?". Так что, чувак, как только ты видишь, что твоя королевишна, которая, не будем спорить, набрала за зиму пару кило, но это её ни капли не портит, а даже наоборот, крутится перед зеркалом, скептически смотрит и шумно дышит - беги. Беги, Форест! Ради спасения своей жизни и отношений. Но если ты не успел (ха! лошара!), то будь готов принять удар.
Итак, твоя милая и робкая вторая половинка повернулась к тебе, сверлит тебя взглядом, которому позавидовал бы сам мудрый Каа, и повторяет вопрос. И как бы ты не ответил, ты будешь не прав, ведь для себя она уже все решила и ждёт подтверждения. Скажешь да - ты гарантированно покойник. Скажешь нет - тоже плохо, будешь лжецом и лицемером, ведь как мы помним - для себя она уже всё решила. Так что поведи себя непредсказуемо, например, громко выкрикни что-то нейтральное, типа: "Кавабанга!", и убеги в ванну. Она посчитает, что ты дебил, но она ведь и так давно это знает. Ну да, дебил, зато живой.
Этап сожжения мостов
На этом этапе женщина должна уничтожить всё вкусное в доме, а ты обязан ей помочь в этом трудном деле, и помни, в ближайший месяц ты увидишь вкусняшки только на полках магазина.
Ловким движением руки смахнув с полок всё, что можно и нельзя, женщина-кошка начинает методично поедать всё. что жало выкинуть, остальное она предложит тебе. Крепись, ведь это последние конфеты, которые ты съешь в своём доме за этот месяц. Наслаждайся моментом.
Этап обещаний
Он должен быть обязательно, ведь как без этого? Она уверяет тебя, что похудеет и не сорвётся. Почему тебя? Потому, что себе она не доверяет и вообще, худеет только для тебя. Попутно причитая на тему того, что мужикам везёт, +- 5кг роли не играют, а вот женщины страдают всю жизнь. Что ты НЕ должен делать, так это записывать её на диктофон или камеру, а потом предъявлять ей. Это может привести к тяжёлым травмам и полуфабрикатам вместо борща. Так что, как бы тебе не жгло жопку, не вздумай. Она потом забудет, ты типа забудешь и повторится всё как встарь... Ночь, в холодильнике котлетки, макдональдс, курица, кефаль...
Этап ЗОЖ
Обычно крайне-радикальный, причём ты тоже обязан будешь хрустеть сельдереем и морковкой и искренне радоваться брокколи на пару. Терпи... Терпи, мужик! После выхода из дома ты свободен. Главное, не забудь выкидывать из тачки пакеты из мака и чеки, а ещё, перед подъездом подуй петрушки, чтоб перебить запах двойного чизбургера и картошки фри.
На этом этапе женщина становится максимально близка к своему шерстяному воплощению. Она становится странной, злой, вечно голодной, зато немного похудевшей. Что даёт ей сил для нового дня и новых испытаний. Испытаний ваших отношений и твоего желудка.
Этап срыва
Обычно наступает на 3-4 неделе диеты. Однажды ты просто придёшь домой, с уже привычными сельдереем, кабачками и брюквой в пакете, а она сидит на диване, вся в чипсах и фантиках от разных вкусняшек. Её глаза полны слёз, а рот полон арахиса и солёной карамели. Она всем своим естеством просит тебя "Забериии от меня это!!! Прошу!", но только ты заикнёшься о диете, как она "халканётся", начнёт шипеть и, возможно, залезет на потолок, выкрикивая ругательства.
Твоё дело наблюдать, не делать резких движений, аккуратно забрать у неё из рук всё эти непотребства, сказать: "Выплюнь каку!", но только как можно ласковее. А потом утешить и предложить прогуляться за нормальной едой. Ну за шавухой, например.