Когда я уже жила отдельно, но решение о разводе еще не было принято, мне понравился один мужчина. Мы с ним периодически виделись, и я видела, что он тоже мне симпатизирует, смотрит внимательно, с интересом. Проскальзывала мысль: "а может это и есть, она, моя судьба?" Так мы с ним и переглядывались, и сознательно или бессознательно я фантазировала о том, что у нас могут быть отношения, любовь...
Кстати, и процесс развода сопровождался мыслями об этом человеке. Я винила себя, стыдила за то, что не успела еще развестись даже, а уже заглядываюсь на других мужчин. Но ничего поделать с собой не могла, думала постоянно о нем. Эти мысли мысли меня вдохновляли, давали сил жить дальше, что-то делать. В какой-то момент я даже начала писать стихи, хотя не писала их с 16 лет. Так хотелось надеяться, что если в браке я намучилась, но вот сейчас наконец-то смогу испытать счастье, все то, чего так не хватало.
И вот я вновь свободная женщина с мечтами о новой любви. Когда видела этого человека, у меня вырастали крылья, я становилась красивой, воздушной и счастливой новыми надеждами. Я явно видела, что мужчина мне симпатизирует, и даже пытается познакомиться. А я, еще не будучи знакомой с ним, планировала, что вот сейчас мы познакомимся, и поскольку нам обоим будет понятно, что это судьба, то через пару месяцев уже поженимся. Таков был мой сценарий.
Так наши "переглядки" и попытки познакомиться продолжались пару месяцев. Временами я очень переживала из-за неопределенности, но в то же время мои фантазии держали меня в приподнятом состоянии, окрыляли. Вариант, что мы можем не сойтись и что-то может не сложиться, я тогда старалась даже не рассматривать.
Знаете, бывает такое, когда человек становится очень желанным и уже так много фантазий и надежд связано с ним, то появляется сильный страх столкнуться с реальностью, страх начать отношения, привлекательнее жить в мире надежд. У меня было так. Однажды, выходя из здания я увидела, что "мой" мужчина останавливается и поджидает меня, чтобы уже познакомиться. Увидев это, я так растерялась и испугалась, что свернула в другую стороны. И знакомство так и не состоялось.
Но, не смотря на это, я все равно думала, что если не сейчас, то в следующий раз уж точно познакомимся, я морально подготовлюсь и не убегу.
Прошло какое-то количество времени, я собиралась на мероприятие, где мог быть и он, но точно я этого не знала. Днем этого дня я чуть не со слезами молилась: "Господи, если все должно сложиться, то пусть сложится, а если нет- то пусть поскорее разрешится и станет понятно. Я не могу больше переживать и жить в напряжении".
В общем, прихожу я вечером в означенное время и вижу его. Радость начинает наполнять меня. Но, вскоре понимаю.......ОН НЕ ОДИН. Сердце падает, но начинаю себя успокаивать тем, что это, возможно, просто знакомая и т.д. Успокаиваюсь. Но через какое-то время вижу, что они садятся рядом, мило общаются. Ко всему этому мне нужно было еще помочь в организации чаепития. И я подходила к ним, что-то спрашивала, наливала им чай...
Собрала всю волю в кулак, и с абсолютно спокойным видом, смеясь, справилась со своей ролью. Но после того, как пришла домой, я думала что сердце мое разорвется от боли. Все мои мечты на счастье были разрушены.
Но крохотная надежда все же оставалась. Я встречала его по-прежнему, но уже с девушкой. И видела, что он все равно на меня смотрит, не может не смотреть. Поэтому, я надеялась, что все еще может быть.
Но отношения их продолжались, он так же продолжал смотреть, но со временем мне становилось все более и более безразлично. И, однажды, мысленно я смогла отпустить его.
Забегая вперед, скажу, что, что на тот момент, отношения с этим мужчиной казались мне сбывшейся мечтой о таком желанном счастье. И, когда ничего не сложилось, я считала это чуть ли не Божьим наказаньем, думала: "ну почему, неужели я не заслуживаю капельку счастья?! почемуууууууу????" Спустя примерно год они поженились, и еще спустя некоторое время у них родился ребенок. А еще спустя несколько месяцев я перестала их встречать. Подумала, что что-то это странно. И к своему удивлению в интернете нашла информацию о том, что он попал в крайне неприятную ситуацию, был очень серьезно ранен, находится в реанимации, и ему грозит до 15 ЛЕТ лишения свободы. У меня не было слов, я не могла себе даже и представить такого...
Для меня этот случай один из самых-самых ярких примеров того, когда я считала, что Господь не дает мне чего-то хорошего, отнимает, а на самом деле Господь просто уберегал меня тогда, зная, что сложившейся ситуации я бы точно не вынесла. И за это моя бесконечная благодарность. Жаль, что понимание часто приходит через очень долгое время. Но ведь лучше поздно, чем никогда)