В тяжелые дни прощания друзья говорили мне:«Держись».
Какое-то время спустя спрашивают:«Ну, ты как?» А как я?..
Вчера муж встретил меня на полдороге, когда я возвращалась из больницы. Не сразу его заметила. А он сгреб меня в охапку своими большими руками: «Моя ты дорогая!» И сразу почувствовала себя маленькой девочкой – боль и невзгоды позади. Главное – мы снова вместе!
Сегодня по пути в магазин мы встали на переходе в ожидании нужного сигнала светофора. Вдруг Сергей повернулся ко мне, оперся на мои плечи руками… Но колени его подкосились, а в глазах отразилось холодное февральское небо…
Потом скорая, через 45 минут реанимобиль… Еду следом в больницу, мечусь там в поисках хоть какой-нибудь информации. Выходит санитар, предлагает присесть, говорит то, чему я отказываюсь верить, забирает паспорт.
Как я себя чувствую? А как можно чувствовать себя, когда тебе вдруг перекрыли кислород? Когда тебе не просто отрезают руку или ногу, а лишают тебя своей половины, как сиамского близнеца. Ты молча стонешь по ночам, не в силах заснуть – лишь забыться на короткие мгновенья. Днем сжимаешь челюсти, чтобы не разрыдаться, и влачишь свое одно оставшееся крыло.
Сердце болит – днем и ночью. Три шага пройдешь – пульс зашкаливает. И задыхаюсь, задыхаюсь, задыхаюсь. Есть ничего не могу – в горле ком. Сознание помутненное, с трудом ворочаешь мозгами. А они нужны. Ведь есть неотложные дела по организации похорон, обзвону друзей (всем, кто пришел поддержать – отдельный низкий поклон). Надо идти на четвертое заседание суда с туроператором, где муж должен был выступать свидетелем. Да и на работе дел набралось.
Пришлось заново учиться ходить – на своих двоих. Так неуверенно и неустойчиво себя ощущаешь. Мы же всегда ходили вместе – на наших четырех. Надо учиться засыпать и просыпаться одной. Надо привыкать к мысли, что Сергея со мной нет. Не скажет он теплых слов, не посмотрит обожающими глазами, не согреет, не накроет еще одним одеялом, не выслушает, не поддержит, не… не… не…
Понемногу отпускать начало примерно через три недели. Сама себе сказала, что если хочу жить дальше (а я обязана это делать!), то надо заняться своим здоровьем. А потом надо нагрузить себя разными делами, составив их список. Через боль, через не могу. И делать их самой, одной. Да, без него – во имя него.
Ровно через месяц пошла на концерт Сергея Трофимова (некоторые из его песен стали для нас культовыми по жизни). Надела джемпер мужа, положила в карман носовой платок. И пошла:
...Я всё пробую начать жить логикой железной.
Но в логику любовь никак не запихнуть…
Я скучаю по тебе,
Как подранок по своей стае.
Я скучаю по тебе.
Вот ведь как бывает.
Я скучаю по тебе…
Я скучаю по тебе…
Больно? Да. Значит, я еще жива.
