Еще 10 дачных анекдотов
6. Два дачника спорят, обращаясь к третьему:
– Рассуди, какие яблоки вкуснее – анисовые или антоновские?
Еще одна десятка дачных анекдотов
1.
Если к тебе на дачу за капустой лезут какие-то козлы, не кричи, а лучше дай им по кочану, да от всей души.
2.
Дачники хвастаются в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
3.
Лето, солнце, красота, дети на даче у тещи, жена дома обед готовит…
Мужик идет после бани с канистрой пива… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
На дороге видит бутылку, на автомате пинает ее, и та разбивается о камень.
Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: " Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось."
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
4.
Пришел мужик на речку искупаться. Смотрит – никого нет. Разделся догола и нырнул. Выныривает, а возле его одежды сидит девушка и читает книгу.
Что делать? Решил что-нибудь поискать на дне. Нырнул и видит - на дне тазик лежит. Достал он его, закрыл перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаешь?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– И что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
5.
Проснулся мужик с бодуна на даче. Паршиво ему невозможно… Настроение соответствующее… Решил пройтись к речке.
Смотрит, там кто-то сидит и рыбачит.
Мужик думает: "Сейчас подойду и спрошу: "Ну как, клюет?" Если он скажет: "Нет", то я ему: "Еще бы, разве у такого му..ака, как ты, может клевать?!"
А если он скажет: "Да, клюет", я тогда скажу: "Ну да, только у такого му..ака, как ты, здесь может клевать!"
Подходит и спрашивает:
– Ну как, клюет?
Мужик оборачивается:
– Пошел нах…!
– Тоже вариант…
6.
Два дачника спорят, обращаясь к третьему:
– Рассуди, какие яблоки вкуснее – анисовые или антоновские?
– Халявные!
7.
Едет мужик на дачу. Жара. Скука. Вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит прямо перед машиной.
Мужик, со скуки, газует – курица ускоряется. Он сильнее – она тоже. 80 – бежит. 100 – бежит. 120!
Вдруг курица резко сворачивает – мужик за ней. Курица забегает в ворота птицефермы и теряется среди других кур. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке.
– Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит…
Тот – вяло:
– А, это у нас такая порода новая.
Мужик:
– Ну, вы даете… И как они на вкус – эти куры?
Абориген:
– А кто ж его знает, еще ни одной не поймали.
8.
В дачном поселке, летом, дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, которая пострадала от схватки с ежом.
Врач назначает цену лечения: "200 баксов".
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и делаете, что летом деньги с дачников дерете. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
9.
Дачники. Муж жене говорит:
– Соседи достали – то одно просят попользоваться, то другое. Больше ничего им не давай. Если еще раз попросят – придумай какую-нибудь отмазку.
Через какое-то время приходит соседка:
– Скажите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
– Собираемся и сегодня, и завтра. А то на участке давно уже не косили, все заросло, надо наконец заняться...
– Вот и отлично, тогда одолжите, пожалуйста, нам на эти два дня ракетки и волан для бадминтона?
10.
– У меня на даче есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на…!
Ставьте лайк, если понравилось.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.