Несколько недель назад подруга (назовем ее Вероника) рассказала мне о недавнем вызывающем стресс разговоре с подругой (назовем ее Бетти). Бетти сказала Веронике, что волновалась, потому что в последнее время у них с парнем не так много секса. Вероника посочувствовала и сказала Бетти, что для любой пары совершенно нормально со временем меньше заниматься сексом . Затем Вероника спросила Бетти, сколько секса у Бетти и ее парня. Ответ? «Дважды в неделю !!!» Вероника сказала мне. "Ты можешь представить? Мы с моим парнем делаем это примерно раз в месяц ». До разговора с Бетти Вероника была полностью довольна своей сексуальной жизнью. После этого она подумала, не следует ли ей этого делать. Я сказал ей, что все, что ей нравится, подходит ей. А потом я сразу начал беспокоиться обо мне, о том, сколько секса я занимаюсь , и где я попаду по шкале секса от Бетти к Веронике. А потом я начал беспокоиться о том, как сильно я беспокоюсь о том, сколько секса я занимаюсь, что, конечно, очень сексуально.
Как так получается, что человек, в остальном в основном рациональный, в счастливых отношениях, принимая свое сексуальное влечение и сексуальное влечение своего партнера, может внезапно оказаться участвующим в этом странном соревновании по уровню секса, которое никто не собирался начинать? Если я доволен, а Вероника довольна, почему мы не можем игнорировать множество хвастовств Бетти в мире?
СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ
Эми Мьюз, доцент кафедры психологии Йоркского университета и исследователь Лаборатории сексуального здоровья и взаимоотношений. , хорошо знаком с зацикленностью нашей культуры на поиске «нормальной» частоты секса. «Когда люди узнают, чем я занимаюсь, один из вопросов, который мне задают чаще всего:« Как часто большинство пар занимается сексом? », - говорит она. Очевидно, это то, что очень волнует людей - но почему? «Секс - это что-то довольно личное - мы не обязательно знаем, что люди в нашей жизни делают за закрытыми дверями, поэтому есть небольшая загадка в том, сколько секса на самом деле занимаются другие люди», - говорит Мьюз. «Это также способ сравнения. Я думаю, что люди считают частоту секса показателем того, насколько хороши или страстны их отношения ». В отличие от большинства показателей здоровья отношений, секс поддается количественной оценке. Не существует диагностического теста, который измеряет совместимость пары или любовь друг к другу. но обычно можно подсчитать, сколько раз вы занимались сексом за последние шесть месяцев. (А если это не так, поздравляю, никто не хочет этого слышать.) И если мы предположим, что чем больше секса, тем лучше (а мы это делаем), то это число несет в себе неявное ценностное суждение.
Между прочим, Муиз обнаружил, что больше секса лучше лишь до определенного момента - в среднем примерно раз в неделю. . При этом большинство пар сообщают об оптимальном здоровье и счастье в отношениях. Чаще, чем это, и большинство пар могло принять или оставить это. Но, как вы могли догадаться, реакция на это открытие была неоднозначной. «Конечно, была такая реакция:« О, хорошо, слава богу », - говорит Муиз. «Одна женщина сказала мне, что это заставило ее почувствовать облегчение, потому что она почувствовала, что давление уменьшилось. До этого она думала, что этого недостаточно, или думала, что этого должно быть больше. Но для других одного раза в неделю было недостаточно ». Когда я впервые столкнулся с кабинетом Муиз, я тоже почувствовал себя утешенным. С одной стороны, один раз в неделю кажется вполне выполнимым. С другой стороны, даже наличие этого числа в глубине души меня утомляет. Знание «средней оценки» ставит чувство долга позади чего-то, что должно быть самоопределенным и забавным;
Фактически, Муиз отсылает меня к другому исследованию , в котором группа исследователей назначила группе пар удвоить частоту сексуальных контактов. Эти исследователи обнаружили, что вдвое больше секса не улучшило никаких отношений между парами, а, во всяком случае, только ухудшило их. «На самом деле, люди сообщали о более негативном настроении в отношении своей сексуальности, я думаю, потому, что это лишило их автономии и сделало это рутинным», - говорит Муиз. Вместо того, чтобы устанавливать строгую половую квоту, Мьюз рекомендует проявлять внимательность, определяющую частоту секса. «Я действительно думаю, что мотивация выделить время для секса может быть действительно важным, - сказала она, - с некоторой гибкостью и некоторым пониманием того, что настроение изменится, и что-то произойдет в жизни».
Так что, если мы должны заниматься сексом в целом, но, вероятно, нам не полагается иметь вдвое больше, чем сейчас, и мы должны выделять время для секса, но мы не должны придерживаться его слишком строго, тогда… какого черта? Стоит ли удивляться, что в нашей отчаянной попытке найти правильный баланс сексуальной жизни мы цепляемся за своих сверстников для сравнения?
Муиз говорит, что у большинства людей есть две реакции, когда они узнают, что у них меньше секса, чем у их сверстников: одна - плохо себя чувствовать, а другая - чувствовать мотивацию. (Отметьте себя, я «плохо себя чувствую».) Мьюз говорит, что главное - оценить свой собственный уровень удовлетворения, прежде чем расспрашивать окружающих о сексуальной активности других людей. Если вы уже ставите своей целью больше секса, и вы знаете, что в среднем счастливое время бывает раз в неделю, вы должны быть воодушевлены тем, что большинство пар может заниматься сексом раз в неделю. Но также люди лгут .
В сексуальном давлении, которое испытывают люди, также есть гендерный компонент. Наша культура изображает мужчин, которые жаждут большего секса, и женщин, которые борются с ним, но Муиз говорит, что это далеко не всегда так. В моих собственных отношениях есть призрак «лесбийской смерти в постели», с которым нужно бороться, бесполый стереотип, с которым мы, как квир-женщины, иногда чувствуем необходимость бороться, даже если мы отрекаемся от него. Учитывая различные культурные ценности и часто регрессивные гендерные нормы, укоренившиеся в нашей сексуальной жизни, а также общую тенденцию к тому, что секс становится реже, чем дольше продолжаются отношения, можно простить то, что он считает чудесным то, что любой, кто находился со своим партнером более шести лет. месяцев вообще занимается сексом.
Все еще. В контексте большинства романтических отношений регулярный (или отчасти регулярный) секс имеет значение. Часто только секс отделяет наши романтические отношения от платонических и семейных. Это может быть еще одной причиной, по которой мы уделяем ему так много внимания. «Для большинства пар секс - это нечто уникальное в отношениях с партнером», - говорит Муиз. «У вас могут быть другие близкие отношения с друзьями и семьей, в которых вы получаете некоторые из тех же видов эмоциональной поддержки и проводите с ними досуг, но секс обычно является чем-то особенным в ваших романтических отношениях. Время, проведенное вместе, и это интимное самовыражение - это то, что говорит об удовлетворении в ваших отношениях и связано с ними ».
Секс - это также простой способ сравнить отношения, которые вы хорошо знаете (свои собственные), с отношениями, которых вы не знаете (чьи-то еще). Я убежден, что в этой культуре было бы невозможно не проводить эти сравнения - особенно теперь, когда вы знаете о среднем еженедельном статистическом показателе, за что мне очень жаль. Другое дело, что вы делаете со всеми этими знаниями. Беспокойство о том, сколько у вас секса, вряд ли поднимет вам настроение, и беспокойство о том, сколько секса вы занимаетесь, определенно не поднимет. Но если это помогает - хотя я вроде сомнения , что это будет - это является нормальным.