Даа... Каким же классным было то мгновение... Мгновенье длинною в 5 лет. И вот сидишь ты такой, весь в семейных заботах, работа, хобби. Только вот дома встречает тебя совсем другая женщина. Естественно ты рад этому, рад ее нестандартным мыслям, ее простоте и улыбке. Ты уже построил семью с ней и у Вас уже растут дети. Ты счастлив... Нет, ты не просто счастлив, ты просто на вершине счастья...
Но все же ты не можешь себе позволить оставаться наедине с тишиной на долго. Просто потому что тебя сразу нагнетают мысли о том, а как бы все было сейчас если бы тогда не случилось того... Эх, друг мой. Это чувство не так просто передать словами... Да мне кажется и не стоит передавать никаким способом. Но ведь у нас натура такая — нам хочется знать все, помечтать, погрустить. Мы — люди не можем без этого (не все, но великое большинство).
Я, так же как и ты, не могу так просто совладать этими воспоминаниями, потому что они приходят в самый неожиданный момент. Приходят так что аж в душе все переворачивается, хочется лезть по стенам, рвать свои волосы, биться головой об стену лишь бы забыть об этом.
И вот, в очередной раз, тихим вечером ты остался один в тихом месте. Жена с детьми у родителей. Ты не смог поехать так как нужно работать. Ну и еще масса причин о которых знаешь только ты. И вот сидишь, не думаешь ни о чем, смотришь фильм на минимальной громкости или залипаешь в свою любимую игру, или может даже в этот момент как раз читаешь эту статью... Но в одно мгновенье улыбка с твоего лица меняется на грустную мимику. Почему то в такие моменты я чувствую себя мешком... Мешком с кучей воспоминаний. И они постепенно начинают всплывать перед глазами. Где то в тишине слышен голос, давно забытый, но очень знакомый, приятный и нежный голос... По телу пробегает дрожь, а потом все это заменяется теплом... Таким странным теплом, будто кто то водит рукой по твоему телу. И эти касания и тепло тебе сильно знакомы... И почему то именно в этот момент в твоем плейлисте заиграет грустная песня из твоего прошлого. Ну, знаешь, такая старая простая мелодия, которая раньше то тебе не особо и нравилась (скорее всего потому что в один момент ты его слушал по 500 раз в день и она ужасно заела и надоела)... Да и мозг по предательский в этот момент начинает крутить в голове, как кинопленка, отрывки из давно забытых времен. Моменты когда ты еще гуляешь с той самой, с которой сейчас будто и не знаком был вовсе. Даа, это такое жесткое, больное чувство. И начинается смех как у дурачка, вспоминая то, какие глупые моменты ты совершал.
В один момент ты пытаешься вспомнить именно ту секунду, с чего все началось. Именно то слово, момент или сообщение. А дальше происходит самое интересное — ты начинаешь представлять, а как бы сейчас все было. Как бы вы общались, сколько было бы у Вас детей. А может все сложилось бы так, как Вы мечтали в ту ночь, глядя на звезды и луну. Вспоминаешь ту глупую ее клятву «я всегда буду рядом»... Ну да, ну да. Рядом она будет... Сама же и поставила точку во всем этом. Вот самое обидно то что ты стремился к тому, что бы все это не заканчивалось, а тут человек, родной и любимый человек, ставит большую и жирную точку. Естественно после такого теряется всякое доверие к другим людям, а они даже не могут понять почему человек слишком ревнив или наоборот, слишком эгоистичен в отношении... Ну тут момент понятный, потому что растоптанная душа не может стать такой, какой была прежде.
Интересно еще то, что друзья и другие не малознакомые тебе люди говорят, даже твердят, что пора бы уже забыть все это. Забыть эти рассветы и закаты с этим человеком... Стоит только самим им напомнить как у них было — сразу начинают затыкать, мол это другое...
И вот сидишь ты один, прокручиваешь и понимаешь, что с одной стороны хорошо что тогда все закончились. Почему хорошо? Наверное потому что благодаря этому ты смог стать другим человеком, с крепким характером, со своим твердым мнением. Ты просто стал человеком. И больше тебе не приходится извиняться за все подряд без разбора, если даже ты сам не виноват. Больше не приходится молчать держа все в себе, лишь бы все было хорошо в отношении...
Но с другой стороны — сейчас рядом совсем другой человек. И у тебя вроде бы есть чувства к этому человеку, но они не такие. Все совсем по другому. Не то солнце, хоть и греет так же. Не тот закат, хотя даже красивее. Не те губы, хоть они даже вкуснее...
Все что ни делается — все к лучшему, и ты твердо веришь в это. Но выводит то, что все изменилось за минуту, тогда, когда ты всей душой молил и желал что б этого не произошло. Все твои мечты, вкусы. И эти глаза, что сейчас ты видишь в своей голове... Да да, не смотря что уже "много воды утекло" — ты все еще помнишь их цвет, размер.
Нам нужно быть сильнее, ведь единственный наш страх — тишина. В тишине мы остаемся наедине с воспоминаниями. С этими прекрасными, но в тот же момент жуткими до боли внутри сердца воспоминаниями. Хорошо что это состояние длится не долго, плохо то что невозможно это контролировать когда ты один и в тишине...
Я твердо верю, мой друг, что все это не просто так...