Урок социологии. Учительница интересуется у детей:
- Назовите мне самые миролюбивые нации!
Тянет руку Леночка:
- Швейцарцы!
- Молодец, кто следующий?
Тянет руку Машенька:
- Индусы!
- Хорошо, кто еще?
Тянет руку Миша:
- Китайцы!
- Да хрен там плавал! - перебивает его Вовочка.
Учительница:
- Как тебе не стыдно Вовочка! Почему ты решил, что китайцы не миролюбивая нация?
- Да потому, им только дай автомат, уже глаз прищурен!!!
___________________ __________________ ____________________ _________________
Урок литературы. Через 15 минут после начала занятий в класс заходит Вовочка. Учительница спрашивает у него:
-Так Владимир, опаздываете! Потрудитесь объяснить, где вы были?
Вовочка в ответ:
- Вот вам учебник по литературе, откройте на 210 странице!
Учительница листая учебник, говорит удивленно:
- Но позвольте, она же вырвана!
- Ну вот и где по вашему я мог быть???
_______________ __________________ _________________ ________________
В старшей школе учительница отчитывает еврейского ученика:
- Изя, ты почему целый час выносил мусорное ведро, пока другие дети учились?
-Все просто, пока другие тут учились, я таки смог его продать!
_________________ _______________ ________________ _________________
Сын приходит домой со школы и эмоционально говорит отцу:
- Батя, ты представляешь, сегодня учитель труда с физруком подрались на школьной площадке!
- Представляю, что этот амбал с трудовиком сделал...
- Да не, трудовик амбала ушатал, потому как мышцы и грубая сила - это конечно круто, но молоток есть молоток!
______________ __________________ ________________ ________________
На уроке геометрии учительница вызывает Вовочку к доске проверить домашнее задание. Вовочка из за парты:
- Марь Ивановна, а я не выучил!
- Два тебе Вовочка!
- Ну пожалуйста не ставьте двойку, хотите, я гавкну как большая собака!
Вовочка прогавкал, класс посмеялся, Марья Ивановна снисходительно и говорит:
- Ладно, что таланту пропадать, тройка тебе!
- А хотите, я смогу по потолку дойти до доски, а вы мне четверку!
- Это как?
- А смотрите!
Вовочка по потолку доходит до доски, класс в шоке, Марья Ивановна не верит своим глазам:
- Этого быть не может... Да уж Владимир, вопросов нет, четверка тебе!
- А хотите я плюну на вас и вы будете пахнуть самыми лучшими и дорогими духами Франции, а вы мне за это пятерку!
Марья Ивановна мялась мялась, но предложение уж очень заманчивое, в итоге согласилась. Вовочка набрал полный рот слюней и смачно харкнул на шею Марье Ивановне. Проходит секунд двадцать, она и говорит:
- Вов, что-то до сих пор духами и не пахнет!
- А пофиг, мне и четверки хватит!
______________ _______________ _______________ _______________
Урок русского языка в школе. Учительница просматривает сочинения, которые задавала на дом:
-Так, сочинения на проверку сдают: Лисицина, Никулина и... Владимир, а ну ка давай и ты свое сочинение!
Через 5 минут внимательного прочтения, учительница интересуется у Вовочки:
-Удивительно Владимир, ни одной ошибки! Прекрасное сочинение! А твоему папе в этот раз точно никто не помогал?