Ещё непонятно кому страшнее идти в первый класс: вчерашнему детсадовцу или новоиспечённому учителю.
************
Вчера делали уроки с сыном. Я орала, сын ревел, а бабушка писала сочинение!
************
Учительница спрашивает ученика: почему ты плохо написал контрольную?
– Потому что папа перестал мне помогать.
************
– Пап, а тебя завтра в школу вызывают.
– Так, что ты на этот раз натворил?!
– Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты строитель и можешь помочь с ремонтом.
– Лучше бы ты в туалете курил.
– Подозрительных предметов нет?
– Физика особенно подозрительная.
************
В третьем классе к нам пришёл новенький и гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Но потом учительница по математике, глядя в журнал, прочла: «МАЗУТНЫЙ»
Все заржали. Так держать, Елена Степановна!
************
На уроке учительница спрашивает Вову:
– Вова, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, кол!
– Ну ничего себе, подарочек ко дню рождения...
************
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
– Наташа, ты с нами?.. Наташа, ответь, если ты нас слышишь.
Дома мама спрашивает сына:
– Сынок, а почему твой дневник стоит в углу?
– Это я его за двойку наказал!
************
– Сегодня у нас контрольная.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Правление Ивана Грозного».
************
Когда училка английского заходит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причём всегда она пристально смотрит именно на меня и я прям ощущаю физически запятую после «сит».
************
В школе изучал два иностранных языка: английский и геометрию.