10 дачных анекдотов
1. – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
...
Представляю Вашему вниманию 10 дачных анекдотов
1.
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
2.
Ведущие специалисты Академии Наук Семен Семеныч и Федор Федорович обнародовали результаты уникального эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
3.
А это юмор из советских времен:
– У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
– Нужно.
– Что?
– Алиби или знакомство в прокуратуре.
4.
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
5.
Хозяин дачи устал от воров и повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При следующем приезде на дачу он увидел внизу приписку: "Все отправили в ремонт!"
6.
Дача. Мама выходит из дома и видит Вовочку, радостно пихающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
7.
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за причинное место. И начинает крутить…
– Как зовут? – орет на вора.
Молчание. Тот сильнее крутит.
– Как зовут?!!!
Молчание. Как крутанет со всей силы.
– КАК ЗОВУТ???!!!!
– Ко-оля… (сипло так)
– А чего не отвечал?
– Глухонемой я…
8.
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
– Доча, я лягушек не люблю, они мокрые, зеленые, прыгают.
– Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
– Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
– А вдруг она меня укусит?
– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
9.
На даче у качка собрались друзья, празднуют победу в соревновании.
Качок хвастается:
– И всего этого я добился без стероидов…
В этот момент входит его мать, в руках тащит огромадный помидор:
– Петя, ну я же тебя просила, не писай в огороде!…
10.
– Ну когда ты уже в дачном туалете двери поставишь?
– А что там воровать-то?
Палец вверх, если понравилось.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.