Недавно в сети появилась информация, что 51-летняя Дженнифер Лопес и её бойфренд - 45-летний бейсболист Алекс Родригес расстались после четырёх лет отношений. Такой плачевный финал, по слухам, случился из-за измен последнего.
Ну расстались и расстались, с кем не бывает. Каждую неделю кто-нибудь, да кого-нибудь бросает в стане знаменитостей. Однако здесь история получила неожиданный поворот. Буквально через несколько дней пара официально объявила, что они всё-таки вместе, и, по словам Дженнифер, "работают над некоторыми вещами".
В общем, всё как всегда. Один партнёр творит не пойми что, вплоть до того, что в порядке одностороннего соглашения устраивает из моногамных отношений полигамные, а другой с этим молча или не очень мирится. Вот только интересно, надо ли при таких вводных над чем-либо работать? И подразумевают ли вообще отношения эту самую работу над ними?
Большинство считают, что мухи отдельно - котлеты отдельно. То есть работать надо на работе, а в отношениях любить и морально отдыхать. Я же с таким утверждением, как бы оно мне не нравилось, не могу согласиться в полной мере.
По моему мнению, есть ситуации когда поработать действительно нужно, а есть такие, когда вот уж совсем не следует погружаться в это болото.
Начнём с того, что часть людей любить не умеют. В смысле, любить в собственном понимании, определённо, да. Но вот именно как "доктор прописал" - нет. Иначе не читал бы никто в гугле о таких понятиях как: внутренняя пустота, эмоциональная зависимость, абьюз, любовный треугольник и т.д. и т.п. Многие же принимают одно за другое, свои и чужие заморочки и психологические проблемы - за истинное проявление любви.
Затем, не все умеют корректно вести себя в отношениях, несмотря на, казалось бы, искренние чувства. Например, не видят ничего зазорного в том, чтобы нарушать личное пространство партнёра, продавливать, манипулировать. Вместо открытого диалога играть в молчанку, терпеть, когда что-то не нравится и наезжать, когда чаша уже переполнена. Примеров таких ошибок великое и великое множество.
Проблема в том, что отношения - это союз двух личностей. И любовь и принятие человека исключительно таким какой он есть - это немножечко утопия. В любом случае придётся где-то меняться, притираться, уступать, искать компромиссы. И если есть желание быть с человеком и выстроить с ним здоровые отношения, в ряде случаев поработать над ними действительно придётся.
Но есть тут один важный нюанс: в отношениях, если уж вы взялись над ними работать, исправляют СОБСТВЕННЫЕ действия или восприятие. Или и то, и другое.
Не перевоспитывают партнёра, не пытаются вылепить из него кого - то другого, не ждут от него вещей, которые он не хочет или банально не способен дать. Работа ведётся с собственным "Я". Да, конечно, настраивать диалоги можно и нужно, доносить свою точку зрения до партнёра - обязательно. Но одно дело проинформировать и дать ему и себе выбор как поступить. Другое - включать воспитателя и скульптора личности в надежде на успех. Как правило, такая затея обречена на провал с самого начала и только эмоционально измотает.
И да, временами вся проделанная работа заканчивается тем, что отношения разрушаются. Потому что человек, разобравшись в себе, решает, что ему такое добро не нужно. И это, в общем-то, нормально.
Что удивительно с Дженнифер: имея миллионы на счетах, всемирную известность, привлекательность в своём возрасте и востребованность как певицы, она соглашается принять измены (ведь прошлого не сотрёшь), надеясь на эффективность какой-то там "работы" над отношениями.
Почему я отношусь скептически к этой затее, хоть до этого и допускала в принципе её возможность? Потому что измены происходят именно из-за желания изменившего, а не из-за качеств того, кому изменили. Если произошёл адюльтер, то человек, который его совершил, вполне допускает в собственной системе моральных ценностей ходить налево. И это никакой работой и терапией не поменяешь, ведь дело совсем не в обманутой второй половинке.
И нет, никакими аргументами, по типу "ах, да он/она такая-сякая (или такой-сякой), изменить вынудил(а)", суть не поменяешь. Человек приличный, если полюбил кого-то, кроме или вместо своего партнёра, его честно оставляет, а потом идёт крутить новый роман, а не наоборот.
Впрочем, видала я пары, где измену проглотили и жили вместе до глубоких седин. Счастливо, гармонично и в доверии ли, история, увы, умалчивает.