После того как написала статью: "Как пережить потерю близкого человека и что такое смерть," поняла, что следует написать продолжение. На это меня подтолкнули комментарии читателей, в которых люди делились своим горем и высказывались по поводу утверждения, что верующему человеку проще пережить смерть близкого.
Кто-то считал, что после своей смерти мы не сможем воссоединиться со своими родными, так как Там совершенно другое измерение, другая реальность. Душа просто будет где-то витать и все. (Написано было несколько сумбурно, я не очень поняла) Звучит не очень весело.
Кто-то, несколько навязчиво на мой взгляд, утверждал, что вера должна основываться на доводах рассудка и чтении Библии; говорил о всеобщем Воскресении и жизни на земле во второй раз, о том, что Иисус воцарился на Небе с 1914 года (откуда такие сведения?). Подобные высказывания мне знакомы, по общению с сектой Свидетели Иеговы. Они люди неплохие, добрые, но увы, твердо убеждены в том, что спасутся только те, кто верит "правильно" как они. "Свидетели" - спасатели по доброй воле и ведут себя часто навязчиво, проповедуя свое вИденье.
Вера, понятие индивидуальное и у каждого свой путь. Не люблю когда навязывают свои религиозные представления, и проповеди, тем более, когда у людей горе.
Поэтому я просто расскажу свой опыт веры, свои мистические и не очень истории, связанные со смертью, приведшие меня к пониманию, что смерти нет, есть жизнь, но в ином качестве.
Я бы хотела поговорить именно о вере, а не религии, так как это совершенно разные понятия, хотя их зачастую путают.
Вера - это внутренняя убежденность, основанная на уровне сердца. Это более глубокое и интимное чувство, которое нельзя "передать" другому как эстафету. Зажечь можно, а вот убедить в правоте своего чувствования нельзя.
Религия же - это некая общность правил и норм поведения, единая для последователей религиозного течения и основанная на религиозном тексте и (или) предании. Если говорить о своем пути в религии, то я сначала интересовалась буддизмом, затем пришла в православие. Через четыре года после принятия православия, перешла в ислам. Влюбилась просто в стихи суфийских мастеров и покорил меня Коран (как впрочем и Библия). Читая намаз и изучая Коран, не переставала слушать мастеров адвайты. Это не метание, не поиск. Скорее изучение и притяжение ко всему красивому. Религии красивы, как цветы. А я мотылек, что порхает. И сейчас я поняла, что нахожусь где-то над религиозными представлениями. Вне религий, но с верой в Милостивого и Милосердного, Любящего и Любимого Отца.
О смерти и мистике.
Понимания, что смерть - это конец жизни, у меня никогда не было. Наоборот, у меня всегда было ощущение, что смерти нет, есть лишь переход из одного качества в другое.
Когда была маленькой, очень любила бывать на кладбище вместе с мамой, ухаживать за могилкой бабушки. Сажать цветочки, поливать их водичкой из заросшего травой водоема. Поют птицы, кругом зелень и красивые фотографии людей на памятниках. Мне они казались живыми. Я любила разглядывать фотографии, сочинять истории из их жизни.
Когда мама заболела и я поняла, что надо готовить себя к ее смерти, было тяжело. Я отгоняла от себя мысли: "А что Там? Куда уйдет ее душа?" Об этом я стала думать позже. Уже после ее смерти. Нарисовала себе абстрактную картину некого места в ином мире, где встречаются души. Мама встретиться со своей мамой, со своим отцом и братом. И ей там будет хорошо. И на этом успокоилась.
А пока было совсем не хорошо. Болела она долго и мучительно. У нас была договоренность не вызывать ей "скорую," так как она не хотела умереть в больнице. Но мне пришлось нарушить ее просьбу. У мамы было уже спутанное, сумеречное сознание и я не могла оставить ее без помощи. В больнице она провела две недели. Мы с сестрой, сменяя друг друга, дежурили в ее палате. Мама умерла 8 марта, 15 лет назад. А накануне, вечером, я молила Бога, в которого ещё не верила, чтобы он забрал маму. Она устала. Снег летел красивыми хлопьями, как крылья ангела и я просила дать ей покой.
Смерть придет,
Забрать последний вздох
Больного.
Не услышишь легкой поступи ее.
Лишь тебе
Застывшей в ожиданье
Мокрым снегом вылежит
Лицо.
мое стихотворение.
Утром, 8 марта, я проснулась от того, что услышала как мама зовёт меня по имени. Я посмотрела на будильник. Пять тридцать утра. Можно ещё поспать. Ещё через некоторое время сильный истеричный звонок в дверь. Я сразу поняла. Это сестра, сообщить о смерти матери. Она умерла в пять часов утра, а через полчаса я слышала, как она зовёт меня. Мистика?
Был у меня сон, однажды. Я на кладбище. Раскрытые пустые могилки. А в одной могиле моя мама. Живая. Мы о чём-то с ней разговариваем и я спрашиваю: "Мам, скажи, раз уж ты Там. Бог есть или нет?" А она сразу, бац, и приняла позу "мертвой." Ручки сложила и лежит. Типа, не спрашивайте ее ни о чем. Я даже обиделась. Что так трудно ответить дочери?
21 мая, за день до маминого дня рождения, я купила три веточки темной садовой сирени, что она очень любила. Шла мимо больницы, где она умерла. Останавливает меня бомж и просит дать ему две веточки сирени. Все знают, что четное количество - умершим. Странно, да? Я дала две веточки. И денежек конечно. Для меня это был знак, что мама помнит обо мне.
Первый год моего воцерковления. Я с упоением читала молитвослов и разные акафисты. Однажды, мне захотелось найти какой-то красивый акафист и я принялась рыться в интернете. Попался текст акафиста, что читают по умершему, начиная за 40 дней до дня Поминовения. Повинуясь своей догадке, я взялась считать по календарю. Ровно 40 дней. Именно сегодня и надо читать. Как так совпало, что именно этот акафист попался мне? Я ведь, специально не считала, не подгадывала. И искала я просто красивый текст, а не этот конкретный. Мистика? Для меня да.
Представление об аде у меня было весьма абстрактным. Верить в то, что взмыленные чертики бегают с поленьями дров, чтобы подложить под кипящие котлы с грешниками было смешно. Но, как-то мне попалось видео женщины, пережившей клиническую смерть. Она описывала видение ада. Я ей поверила и мне стало страшно. Вдруг моя мама в аду? Воображение у меня живое, я нарисовала себе ад и страдающую маму. Я настолько погрузилась в это переживание, что буквально "проживала" этот ад внутри себя. Тут, звонок. Сестра. Она мне рассказывает сон, где мама обняла ее и сказала: "Все хорошо." И, когда сестра, пересказывая мне сон, произнесла эти слова: "все хорошо," меня отпустило. Я вздохнула свободно. Для меня этот сон был посланием, весточкой, что с мамой действительно все хорошо. Я успокоилась.
Ещё один, поразивший меня, случай. Я познакомилась в интернете с одним человеком. Переписывались. Для меня довольно сложно общение с противоположным полом, так как я социофоб. Нервничала, переживала. Однажды, под утро сон. Или не сон. Для меня слишком реально было все произошедшее.
Почувствовала, как меня обнимает моя мама. Я ей мысленно, так как говорить не могла: "Мама, мамочка!" Почувствовала, что ей очень страшно, что она рыдает. Мне тоже стало страшно. Я решила, что она в аду. "Мама, мамочка, не плачь. Я буду за тебя очень сильно молиться, все будет хорошо!" Когда очнулась, хотя я и не спала, обратилась к Богу. Как Он мог так поступить с моей мамой! Рыдала, не могла успокоиться. Потом написала на один форум. Мне ответ, а не происходит ли в моей жизни какого-либо серьезного события. Мама могла прийти, предупредить меня о чём-то. Я не поверила, но через две недели с этим человеком произошел разрыв отношений, совершенно для меня неожиданный.
Для этого события, появления умершей матери, есть два объяснения. Первое - мистическое. Мама, как Ангел-Хранитель, пришла спасти меня от необдуманного шага. Второе объяснение вполне реалистичное. У меня есть склонность к сонному параличу. Поэтому можно рассматривать это просто как мое внутреннее, как страх перед общением с мужчиной принявший форму "рыдающей матери." Я до сих пор не знаю какое из двух объяснений выбрать.
Говорят, что люди умирают,
Что болеют люди, говорят…
Говорят, что нет на свете рая,
Говорят, что очень близко ад.
Говорят, что нет таких событий,
Чтобы не внесли в водоворот
Говорите, люди, говорите…
А у дома яблоня цветёт…
Зинаида Миркина
Наблюдая за природой, я всюду видела жизнь, а не смерть. Вот растет цветок, тянется к солнцу, радует нас своей красотой. Увядает. Умирает. Припадает к земле и становится ею, чтобы опять, согревая внутри себя зерно, выпустить из своих недр, новую жизнь.
Вот бабочка, что покинула свой кокон. А до этого она была гусеницей. Но об этом она не помнит. Ей кажется, что она только что родилась. Так и наша душа, вечно живущая. И наши родные рядом с нами всегда, пока мы их помним.
В природе все циклично. Одно, превращается в другое, умирает и рождается вновь. Куда уходит наша душа? На этот вопрос у каждого человека свой ответ, свое верование и своя религия. Реинкарнация, рай или ад, мне уже это кажется неважным. Я не задаю себе этот вопрос. Я просто знаю, что мои любимые, родные всегда рядом. Я их помню и люблю. А ещё я знаю, что ад - это жизнь без любви. А рай - это покой и мир в сердце, это любовь и свет. И вера.
Вера, Надежда, Любовь, пусть будет со всеми нами.