Наблюдая за своими одинокими друзьями и членами семьи, которые путешествуют по миру свиданий и ищут любви, я слышу один и тот же вопрос: почему я всегда оказываюсь в одних и тех же отношениях? «Сначала я с оптимизмом смотрел на эти отношения, но потом все развалилось, как всегда, и отношения никуда не пошли». «Я думал, что на этот раз все было по-другому, но, в конце концов, она была критична и отвергала, как и мой бывший». Итак, в чем причина этого загадочного явления? (Да, есть.) Или мы просто запрограммированы на то, чтобы делать выбор в отношении отношений, который мы делаем? (В некотором смысле да, это так.) Наш выбор не такой загадочный и неподконтрольный нам, если мы понимаем теорию привязанности и то, какое влияние привязанность оказывает на нас, как детей, так и взрослых. Есть две области исследования привязанности. Один изучает модели привязанности между младенцем и опекуном; другой изучает стиль привязанности партнеров в романтических отношениях. Они помогают нам понять модель привязанности, которую мы развили в детстве, и стиль привязанности, который действует в наших романтических отношениях сегодня. Шаблоны привязанности в детстве Исследователи, изучающие детскую привязанность, наблюдали различные способы, которыми дети устанавливают эмоциональную и физическую привязанность к своим основным опекунам. Образец привязанности, к которому склоняется ребенок, в первую очередь зависит от качеств взрослого, заботящегося о нем. Существует четыре основных типа детской привязанности: безопасная, избегающая, тревожная и дезорганизованная. Все, кроме безопасного стиля привязанности, способствуют развитию различных механизмов преодоления трудностей. Читая следующий раздел, подумайте о своем детстве и о моделях привязанности, которые у вас, возможно, развились. У ребенка развиваются модели безопасной привязанности, когда у него есть родитель или другой значимый взрослый, который по большей части чувствителен и отзывчив во время взаимодействия с ребенком. Этот родитель или другой взрослый настроен и доступен ребенку таким образом, чтобы он чувствовал себя видимым и в безопасности. Когда ребенку больно, этот взрослый относится к нему с состраданием и утешает. Такой взрослый - это сильное и постоянное присутствие в жизни ребенка, поддерживающее его независимость и заботу, укрепляющую его по мере того, как ребенок выходит в мир. Ребенок с устойчивыми моделями привязанности хорошо приспособлен и у него меньше психологической защиты. Ему комфортно внутри себя и легко общаться с другими. У ребенка развиваются модели избегающей привязанности, когда у него есть родитель или другой значимый взрослый, который в первую очередь недоступен и эмоционально отстранен. Такой взрослый, заботящийся о ребенке, озабочен своей жизнью, в основном не подозревая о ребенке и часто не обращая внимания на его потребности или нечувствителен к ним. Когда ребенку больно или плохо, этот взрослый почти не реагирует на нее. Они часто отговаривают ребенка плакать. В очень раннем возрасте ребенок становится независимым, «маленьким взрослым», которому не нужно ничего ни от кого, особенно от этого взрослого. Ребенок с избегающим паттерном привязанности развивает защиту самодостаточности и очень небольшого желания от других. Она замкнута, замкнута и минимально взаимодействует с другими людьми. У ребенка развиваются паттерны тревожной привязанности, когда у него есть родитель или другой значимый взрослый, поведение которого непоследовательно и противоречиво. Иногда этот взрослый отзывчив и заботлив, но в других случаях он может, в некоторых случаях, быть навязчивым и эмоционально голодным или, в других случаях, быть отстраненным и эмоционально недоступным. Это оставляет ребенка в замешательстве и неуверенности, он никогда не знает, какого лечения ожидать от опекуна. Обычно ребенок с тревожными моделями привязанности цепляется за своих родителей и отчаянно относится к ним. Он склонен к недоверию и неуверенности. Он возбужден, не может успокоиться или почувствовать покой. Его защитная реакция - цепляться за своих родителей, чтобы удовлетворить свои потребности. У ребенка развиваются неорганизованные модели привязанности, если у него есть родитель или другой значимый взрослый, который физически и / или эмоционально оскорбляет его. В такие моменты ребенок часто реагирует на пугающее поведение взрослого психологическим отстранением от переживания. В некотором смысле ее больше нет в своем теле, и после этого она мало помнит или совсем не помнит, что произошло. Ребенок с неорганизованными моделями привязанности разрывается между желанием и страхом своего опекуна, потому что его обидчик и источник комфорта - это фактически один и тот же человек. Она подбегает к родителям в поисках безопасности, но когда она приближается, она чувствует себя небезопасно и отстраняется. Ее защитное решение - избежать этой кошмарной дилеммы, эмоционально отключившись. Наши ранние модели привязанности сохраняются в нашей жизни, потому что они глубоко укоренились в нашей психике. В некотором смысле, мы будем запрограммированы , поскольку мозг устанавливает сильные следы памяти о детских переживаниях, процесс , который цвет нашего восприятие мира и влияние , как мы относимся к другим. Стили прикрепления взрослых .Исследователи привязанности, изучающие романтические отношения взрослых, определили четыре основных стиля привязанности во взрослых отношениях: безопасная, пренебрежительно избегающая, тревожно озабоченная и боязливая избегающая. Наши взрослые стили привязанности, то есть небезопасные стили, могут быть индикаторами детских защитных механизмов, которые продолжают влиять на нас в наших близких отношениях. Читая этот раздел, подумайте о своих романтических отношениях и о том, каким может быть ваш стиль привязанности. Взрослые с безопасным стилем привязанности более удовлетворены в своих романтических отношениях. Их отношения, как правило, честны, открыты и равны, при этом оба партнера независимы, но любят друг друга. В таких отношениях мало драмы. Взрослые с надежными моделями привязанности менее защищены от близости и любви. Взрослые с пренебрежительно избегающим стилем привязанности в своих романтических отношениях, как правило, стремятся к изоляции и чувствуют себя псевдонезависимыми, их основным фокусом является самодостаточность. Они не могут признать свои собственные или потребности других, и поэтому игнорируют и игнорируют потребности своего партнера. Им более комфортны случайные встречи и краткосрочные отношения. В более личных отношениях их защитная реакция - эмоционально дистанцироваться от партнера. Они отрицают важность близких и легко отстраняются от них. Взрослые с тревожно-озабоченным стилем привязанности в своих романтических отношениях, как правило, неуверенны и неуверены в чувствах своего партнера и чувствуют себя небезопасными в своих близких отношениях. Их защитная реакция - цепкость, требовательность или собственничество по отношению к партнеру. Они часто обращаются к своему партнеру, чтобы спасти или дополнить их. Взрослые со стилем привязанности , основанным на страхе и избегании, в своих романтических отношениях живут в амбивалентном состоянии, боясь быть слишком близко к другим, но также боясь быть слишком далеким. Они пойманы в ловушку защитной реакции на любовь: они идут навстречу любви, но когда они сближаются с кем-то, они отстраняются, опасаясь, что им будет больно. Они могут цепляться за своего партнера, когда чувствуют себя отвергнутыми, а затем они могут чувствовать себя в ловушке, когда партнер приближается. Часто они непредсказуемы по своему настроению. Они пытаются сдерживать свои чувства, но их часто переполняют эмоции. Их близкие отношения имеют тенденцию быть неустойчивыми или драматичными, с множеством взлетов и падений. Взрослые с боязливо избегающим стилем привязанности часто находятся в бурных отношениях. Примеры из реальной жизни Давайте посмотрим на женщину, которая жаловалась на то, что, даже когда она начинала с оптимизмом смотреть на отношения, ее отношения никогда «никуда не делись». Эта женщина осознала, что в детстве у нее развились паттерны избегающей привязанности в результате пренебрежения, что привело к тому, что она стала внутренней и самодостаточной. Она также признала, что в ее романтических отношениях ей присущи пренебрежительно избегающие черты. Благодаря этим прозрениям она смогла увидеть, что выбирает партнеров, которые, как и она сама, были замкнутыми и эмоционально недоступными, таким образом воссоздав динамику своей детской среды. Она понимала, что для более глубоких и долгосрочных отношений, которых она желала, ей следует искать общительного и выразительного партнера. Поначалу это покажется ей незнакомым, и ей будет неудобно,но если бы она заставила себя попотеть в течение этого периода адаптации, она бы приспособилась к эмоциональной близости и выработала безопасный стиль привязанности. Теперь возьмем мужчину, который хотел любящего партнера, но всегда оказывался критичным и отвергающим. Он признал, что в детстве у него развились паттерны тревожной привязанности. Его мать была непоследовательной: временами заботливой и заботливой, но в основном критичной и карающей. Это привело его в замешательство и отчаяние по отношению к ней. Он также осознал, что в его романтических отношениях у него был тревожно-озабоченный стиль привязанности. Он понимал, как он подсознательно воссоздавал динамику отношений со своей матерью, выбирая женщин, которые были отчуждены и критически относились к нему, что затем сделало его неуверенным и отчаянным по отношению к ним. Затем он сделал другой выбор и начал встречаться с доброй и милой женщиной, но не нашел ее такой захватывающей, как его обычные подруги.Из-за отсутствия критики с ее стороны и отсутствия отчаяния с его стороны отношения казались ему скучными. Но со временем он привык, что к нему относятся с любовью и уважением, и выработал новый, безопасный стиль привязанности в романтических отношениях. Вывод Может показаться, что нужно обработать много информации, но в ней есть ключ к разгадыванию ответов на вопрос, почему мы продолжаем повторять одни и те же деструктивные шаблоны взаимоотношений, независимо от наших лучших намерений. Когда мы понимаем наши детские модели привязанности и наши взрослые стили привязанности, мы можем прервать наши программы, предприняв определенные действия, например сделав новый и более здоровый выбор партнеров по отношениям. Эти действия фактически ослабят старые следы памяти в мозгу и отложат и укрепят новые. Мы постепенно изменим наш стиль привязанности и будем развивать приятные романтические отношения, основанные на новом и безопасном стиле привязанности.