Боязнь чужого мнения – это боязнь критики. А критика – это то, что вы можете разрешить или не разрешить. Критика – всегда нападение на ваши границы. Когда человек критикует вас без запроса, вы воспринимаете это негативно.
А что значит «разрешить критиковать»? Например, вы подписали контракт на работу, допустили ошибки, и начальник вправе вас отчитать, если он платит вам зарплату. Или пришли учиться, заплатили деньги – и выслушиваете критику преподавателя. А кто еще может критиковать вас?
Что касается критики со стороны родителей, бабушек, дедушек, то иерархически они выше нас, и имеют право на критику. А мы вправе прислушиваться или нет. Спокойная реакция на критику со стороны родных является критерием взросления.
Признак здоровых границ – это то, когда вы сами дали людям право вас критиковать (кроме родителей), а реакция на подобного рода действия ни как не отражается на ваше настроение.
Всё остальное – это нападки на ваши границы. И если вы реагируете на такую критику доброжелательно, то нужно задуматься о своей самооценке и спросить себя, почему вы дали человеку подобное право?
Представьте картинку, где критические замечания высказывают вам и где вы высказываете свое негативное мнение какому-либо человеку: кто из вас ниже, кто выше? Критикующий человек воспринимается нами как более значимый, стоящий выше критикуемого.
Поэтому нужно разобраться в себе, почему вы даете человеку право быть значимее. Ваша зона ответственности — кому вы даете себя критиковать. В этой области происходит множество манипуляций.
Подруга говорит: «Что-то ты, мать, растолстела! Кто тебе скажет, если не я?», а вы чувствуете себя униженной, ваше настроение портится. И правильно, потому что на ваши границы налетели. Но начинаете сомневаться: «Она же добра мне желает!».
Может и желает, но почему вы выбрали испортить себе настроение с помощью этой подруги? Такую критику нужно пресекать, потому что, скорее всего, это и не подруга вовсе.
Как разделить людей на тех, чью критику вы воспринимаете, и тех, кому не даете такого права? Берите ручку и лист бумаги и пишете небольшие списки людей.
Первый круг: которым вы разрешаете себя критиковать. Это ваш первый круг. Я бы рекомендовала вводить сюда исключительно учителей, которым вы заплатили деньги за обучение. Понятно, что пока вы не умеете чего-то делать, вас будут поправлять и указывать на недостатки.
Но это временное явление. В этом кругу вы по мере обучения меняете учителей, вносите их туда осознанно: «Я даю ему это право, пока у него учусь». Тогда у вас будет самый здоровый подход к обучению, вы будете открыты для него.
Второй круг: это те, кому вы даете право на критику, хотя вам не слишком здорово от этого. Родители и начальник, возможно, какая-то подруга, которая очень добрая и этичная. Сами смотрите, по каким критериям вносите в этот круг людей.
Третий круг: если вы публичная личность, ваша целевая аудитория. Поскольку, форма критики учитывается даже в данной сфере общения. Если критиком окажется любимая клиентка, очень не корректно пытаясь указать на недочеты, то последует реакция.
Четвертый круг: все остальные 7,5 миллиарда людей на Земле. Когда вас уколет чья-то критика, бегите к своим кругам и проверяйте, в каком кругу находится этот человек. И если этот Вася находится в четвертом, заблокируйте его.
То есть стратегия вашей реакции на критику исходит из определенных вами кругов. Она вас приведет к взрослению, потому что несколько раз пройдя через страх отвержения и при этом увидите, что вас критикует человек ничего не значащий.
И поймете, что даже после отвержения есть жизнь. Всё дело в родовом сценарии: «Если меня отвергнут, я умру», который закреплен еще с общинных времен, когда такой подход был актуален.
Страх чужого мнения напрямую связан с самооценкой и вашими целями, плюс ваше состояние, которое привносится большим количество стрессов и внешних раздражителей в нашу жизнь. По этому необходимо сохранять спокойствие, и работать со своими самооценкой и целями.
