Когда -нибудь ощущали себя плохой и никчемной матерью? А я ощущаю себя так постоянно. Моему сыну почти 1,5 года, а мне кажется, что как мать я ни на что не гожусь и что ему было бы лучше без меня. Ну а что, у него есть отец и бабушка, которые о нем заботятся, которые занимаются им и у которых он не бьется на каждом шагу. Нет, от ребенка я конечно отказываться не собираюсь, просто видимо депрессия во мне говорит.
Кирилл у меня бьется на дню раз 10, хотя при этом я вроде постоянно за ним смотрю, ну или почти постоянно, я не могу приучить его есть взрослую еду, я не могу заставить себя готовить ему что-то отдельно, так как я ненавижу готовить и с трудом заставляю себя подойти к плите, чтобы приготовить на всю семью, а тут еще отдельно и ребенку готовить. У меня он целыми днями смотрит мультики, потому что я тупо не знаю чем с ним заняться - у меня напрочь отсутствует фантазия, плюс включаю мультики, когда что-то нужно сделать, например, покормить его (без мультиков он не ест), помыть полы (чтобы не орал, включаю мультики), поработать.
Вот и получается, что ребенок у меня как-будто беспризорный: мама с ним не занимается, потому что не знает чем, на улице гуляем минут 15, потому что холодно, нормально не ест, потому что мама приготовить нормальную еду не может, да и не знает, что готовить. К тому же протупила и из-за своей лени прикорм начала вводить только в год, когда зубы у ребенка полезли. И заходишь ты такая на форум, чтобы посмотреть решения каких-нибудь проблем с детьми, а там все такие идеальные - и кушают у них уже взрослую еду чуть ли не сами и с ребенком постоянно чем-то занимаются (только не особо пишут чем), и мультики он у них смотрит максимум 15 минут в день, и гуляют они ежедневно по 4 часа, и кушать ребенку готовят каждый день 5 разных блюд.
А вот у меня так не получается. У меня ощущение, что я сама еще в свои 29 лет ребенок, причем эгоистичный. Мне до сих пор сложно принять, что я стала мамой и что моя жизнь кардинально поменялась. И вот читаешь когда такие форумы, сразу нахлынывает депрессия, что все такие супер мамы, счастье материнства и бла-бла-бла, а у меня материнство с одними проблемами ассоциируется и что я не мать, а тетка с улицы. Да и свекровь еще каждый день, как ребенок родился, постоянно поучает, говорит, что я не так делаю и что я должна делать, а от этого еще хуже. Ее послушать, так реально хочется ребенка ей отдать, так как она отлично с этим справится, а я только ребенка угроблю. Я уже боюсь вообще что-либо делать и меня это пугает, пугает, что я перестаю быть собой, перестаю делать что хочу и думать, что хочу. Ощущаю себя марионеткой или куклой или дурой, которая без указки сама ничего сделать не сможет. И ведь свекровь моя неплохая, хорошая женщина, просто она БА-БУШ-КА. Вот так, одним словом БА-БУШ-КА и этим все сказано.
Вот сегодня она сварила ребенку суп, потому то я его отварной картошкой накормить не смогла и уложила его спать, потому что у меня он не усыпал. Ну и кто после этого хорошая мать. Уж точно не я. И да, свекровь живет с нами или мы со свекровью (не суть) и разъехаться нам в ближайшее время не светит.
И я не жду тут жалеющих комментариев, по-любому комментарии будут уничтожающие меня и мою самооценку, добивающие ее. Мне просто нужно было выговориться и я это сделала. Не знаю как себя исправить, чтобы и у сына все хорошо было и не мучиться при это, разрываясь между своим эго и здоровьем и воспитание ребенка, ведь чтобы нормально воспитывать ребенка, нужно переступить через себя, а у меня не выходит, не могу этого сделать, даже ради сына. В голове полный раздрайв. Тут либо ребенок подрастет и станет легче в плане развлечения, воспитания, кормления, здоровья, либо меня полностью накроет депрессия и только одному Богу известно во что она выльется.
Уж извините, за столь самбурное высказывание своей мысли, но как Вы поняли, канал я забросила и больше не веду, а здесь может буду иногда высказываться, как в личный дневник. Спасибо за внимание, хотя вряд ли кто-то дочитает мою статью до конца.
