"ПО НАШЕМУ, ПО НАСТОЯЩЕМУ!" - 2
Исай встретил на улице путану, которая пообещала ему сделать всё, что он захочет за 50 долларов.
А сейчас догадайтесь, кому только что поклеили обои в квартире...
ЕСТЬ ВОПРОС!
- Ефим Наумович,что вы думаете о коррупции?
- Меня, Николай Иванович, как и многих в нашей стране волнует не столько её размер, как отсутствие возможности принять в ней участие...
КАК ПОССОРИЛИСЬ СУПРУГИ
Роза сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям... Боря ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие! И ссора началась...
( После 30 лет супружества, Ефим Наумович в графе "семейное положение" написал - "Безвыходное")
ГОВОРЯТ ПОДРУГИ
- Соня! Мне Фима говорит, что я никакая не толстая...
- Сара! Он же математик, а для него идеальная фигура - это шар
ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
В богатстве много друзей.
В бедности - нет даже родственников
КАПРИЗ
- Сарочка! Что ты такая грустная?
- Боря! Какой же ты не догадливый, а должен знать, что женщина грустит от отсутствия денег или секса!
- Так я не понял....Что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?!
ДАВАЙТЕ УТОЧНИМ
- Девушка, вы замужем?
- Нет...
- Что так?
- А что не так?!
"И ОПЫТ, СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ..."
Самуил Моисеевич больше не верит в логику после того, как его укусила коза на пасеке...
БЫВАЕТ...
Абрам был женат дважды и оба раза неудачно.
Первая жена ушла от него, а вторая - нет...
"ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ"
- Лёва!, Зачем ты всю бутылку коньяка выпил?! Ты же обещал, что только пригубишь чуть-чуть для храбрости...
- Сонечка! Ну, ты же отлучилась на кухню... А я остался один и очень испугался!
В ЮБИЛЕЙ
На своём восьмидесятилетнем юбилеи Абрам Моисеевич признался, что 90 процентов своего капитала он спустил на женщин, вино и развлечения. А остальные 10 процентов потратил ЗРЯ!
СКРОМНЕЕ НАДО БЫТЬ
Как говорят в Одессе: нельзя иметь всё сразу - и море, и ПО КОЛЕНО...
СО СТОРОНЫ ВИДНЕЕ
На перекрёстке улиц Тургенева - Деловая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
Водитель жигулей – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигулей спрашивает:
— Молодой человек, а что у вас за машина?
— Феррари!
— И что, совсем плохая?
— Почему это???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. ..
НУ И НУ!
- Яша ! Да ты просто волшебник какой-то, не иначе!!! Знакомы с тобой всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
РАЗГОВОР СЕМЕЙНОЙ ПАРЫ НА ПЛЯЖЕ
— Моня, слушай меня сюда. Я не хочу, чтобы сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Беллой. А я видела, как эта Белла на тебя смотрит. И ты на неё пялишься...
— Ой Соня....ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 10! Для меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
— Не морочь мне то, чего у меня нет, Моня. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с его шваброй.
— У тебя же зрение минус 8? Что ты там видел?
— Видел то, что надо!!!
— Ой ладно. Всё, хватит! Как ты осточертел мне за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. ..
Давай лучше позовём сегодня Ирину Абрамовну?
— Конечно. Она же с Димой придет, а он - "умник", начнёт цитировать поэтов... ну его!
— Тогда может сходим к Розе с Додиком? Она - страшная, а он - тупой.
— Это лучший вариант. Ну, всё. Пошли домой, меня уже нагрело. ..
(Рисунки из открытых источников. Следующий пост готовлю о другом юморе, с еврейским пока перерыв...)
P.S.
Ох и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" просиживаешь не один час. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на неделю его точно хватает...
Всех благ вам и до встречи.
А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь рассказы для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои новеллы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов
Фото дня: