3 важных фактора, которые помогут вам понять, почему вас возбуждает ваш партнер Что такое ссора между парой, как не серия триггеров, запускаемых один за другим? Один человек чувствует себя отвергнутым в разговоре и обвиняет другого в превосходстве. Другой человек отвечает, что они драматичны. Это вызывает ярость у первого лица, потому что для них «драматический» - это модное слово, связанное со всеми видами других негативных прилагательных, таких как «иррациональный», «чрезмерно эмоциональный» и «манипулятивный». Разговор становится беспорядочным, потому что каждое слово имеет дополнительное значение. Каждое оскорбление может открыть сложный эмоциональный путь к прошлому каждого человека. Может показаться, что взаимодействие происходит между двумя людьми здесь и сейчас, но реакции, язык и выражаемые эмоции имеют глубокие корни в двух очень разных историях и двух уникальных переживаниях. Нежелательные разговоры между парами не так уж удивительны, потому что ничто не беспокоит нас так эмоционально, как наши отношения с другими людьми. И чем ближе отношения, тем больше вероятность того, что мы пострадаем. Мы можем чувствовать себя обиженными словами, тоном голоса или выражением лица друг друга. Мы можем читать между строк и вкладывать всевозможные смыслы в поведение нашего партнера. Но зачем мы это делаем? Почему отношения, которые начинались сладко и просто, становятся рассадником проекций и провокаций, которые уводят нас от наших любовных чувств? Если мы хотим выработать более ясный, более честный и сострадательный способ смотреть на своего партнера и относиться к нему, важно знать основные психологические корни порождаемых негативных мыслей и чувств. Вот три элемента, которые следует учитывать, которые могут помочь нам понять и преодолеть наши триггеры: Наш критический внутренний голос .
Когда мы чувствуем, что наш партнер запускает нас, может происходить несколько вещей. Во-первых, мы обычно имеем дело не только с тем, что другой человек говорит или делает, но и с тем, чем мы являемся. говорим себе о том, что он говорит или делает. У всех нас есть « критический внутренний голос », который учит нас о себе и других. Этот внутренний критик сформирован из негативного опыта ранней жизни. Он сформирован из вещей, которые нам прямо сказали, а также из более тонких отношений, которые мы усвоили или засвидетельствовали. Этот внутренний критик не только влияет на наше собственное чувство идентичности, становясь жестоким и сомневающимся «голосом» в нашей голове, но также предупреждает нас о других людях и отношениях в целом. Когда наш партнер делает что-то, что нас расстраивает, наша реакция может усугубляться серией критических внутренних голосовых атак, например: Он забыл, о чем вы его снова спросили. Он думает, что ты придирка. Он такой эгоистичный! На самом деле она тебя не слушает. Она не думает, что ты интересный. Ее волнует только то, что она говорит. Не могу поверить, что он снова хочет поговорить. Вы не можете справиться с этим. Почему он все время так нуждается? Она так раздражает, когда говорит о тебе. Она думает, что ты выглядишь глупо. Она, должно быть, думает, что она лучше тебя. Причина, по которой наш критический внутренний голос настолько разрушительна, заключается не в том, что он замечает реальные вещи, требующие решения, а в том, что он искажает мир через темный фильтр. Он преувеличивает и добавляет часто искаженную интерпретацию. Например, никто не любит, когда его игнорируют или обсуждают, но наш внутренний критик не говорит нам спокойно общаться с партнером о том, что нас беспокоит. Вместо этого он придает этому поведению скрытый смысл. Он говорит нам, что мы должны быть глупыми или неинтересными, а наш партнер критичен и бесчувственен. Прежде чем у нас есть шанс обсудить проблему с нашим партнером, наш разум уже потерян на пять шагов вперед в диалоге с нашим критическим внутренним голосом. Наше поведение становится реакцией на этот внутренний разговор, а не на что-либо, что происходит с нашим партнером. Тогда мы можем вести себя холодно или сердито или вести себя так, что нашему партнеру не имеет смысла. Если мы решим поговорить об этом с нашим партнером, вместо того, чтобы сказать: «Эй, меня действительно беспокоит, когда ты отключаешься, когда я говорю. Я чувствую себя обиженным и, как будто мы упускаем шанс пообщаться », мы можем сказать что-то вроде:« Почему ты все время игнорируешь меня? Тебя явно не интересует все, что я должен сказать. Ты не заботишься обо мне ». Эта повышенная реакция с большей вероятностью спровоцирует нашего партнера (а также его собственный критический внутренний голос),и, таким образом, начинается цикл, в котором один человек запускает другого, и ничего не решается. Наша история вложений Чтобы понять, почему одно поведение вызывает у нас больше, чем другое, а также почему мы интерпретируем действия партнера именно так, как мы это делаем, полезно изучить историю нашей привязанности . В раннем детстве мы устанавливаем модели привязанности к важным фигурам нашей жизни. Эти модели продолжают функционировать как «рабочие модели» отношений во взрослом возрасте. Другими словами, они влияют на то, как мы ведем себя и как мы ожидаем от других поведения. Они также могут помочь сформировать содержание нашего критического внутреннего голоса. В детстве, если мы испытали безопасную модель привязанности, мы могли чувствовать себя в безопасности, видеть и успокаивать родителей (или основной опекун) и видеть в этом родителе надежную базу, с которой мы могли выходить на улицу и исследовать мир. Став взрослыми, мы склонны быть более удовлетворенными, поддерживающими и безопасными в наших отношениях, чувствуя себя связанными, а также позволяя себе и нашему партнеру пространство для свободного движения. Однако, если в детстве мы испытывали тревожную амбивалентную привязанность, наш родитель, вероятно, время от времени был доступен. Иногда они, возможно, заставляли нас чувствовать себя в безопасности, видели и успокаивали, но в других случаях они могли быть недоступными, навязчивыми или неправильно настроенными на наши нужды. Возможно, они даже действовали из-за своей потребности или «эмоционального голода» по отношению к нам. Это создало шаблон, в котором мы должны были действовать, чтобы быть замеченными нашими родителями и удовлетворить наши потребности. Взрослые, выросшие с амбивалентным паттерном привязанности, с большей вероятностью будут чувствовать себя неуверенно и неуверенно в любви нашего партнера. Мы становимся озабоченными, всегда задаемся вопросом и пытаемся выяснить, будет ли наш партнер рядом с нами, часто прося ободрения, отталкивая его. Мы часто чувствуем отчаяние, тревогу, страх или ревность,и обнаруживаем, что действуем способами, которые воспринимаются как контролирующие, цепкие или собственнические. Заинтересованный стиль привязанности заставляет нас с большей вероятностью почувствовать, что романтический партнер вызывает определенные действия. Например, если мы замечаем, что наш партнер смотрит на кого-то еще, наш критический внутренний голос может сказать: «Он хочет быть с другими людьми. Он собирается бросить тебя. Вы должны противостоять ему прямо сейчас! » Если наш партнер не ответит нам сразу же, мы можем подумать: «Вы ее раздражаете. Скорее, тебе нужно позвонить ей, чтобы все исправить. Если наш партнер за ужином молчит, мы можем подумать: «Почему он не разговаривает с вами? Он находит тебя скучным. Заставь его сказать тебе, что случилось ». С другой стороны, если у нас был родитель, который был эмоционально недоступен или отклонял наши заявки на установление связи, мы, скорее всего, формировали паттерн избегающей привязанности и узнавали, что соприкосновение с нашими потребностями было болезненным, разочаровывающим и вызывающим стыд. Став взрослыми, мы, скорее всего, сформируем пренебрежительную привязанность, в которой мы эмоционально отдаляемся от нашего партнера. Например, мы можем больше сосредоточиться на нашей работе, чем на наших отношениях. Мы можем быть «псевдонезависимыми» и считать себя прекрасными сами по себе. Поскольку мы адаптировались, отключившись от собственных нужд, мы часто воспринимаем других как эмоционально «нуждающихся». Когда мы чувствуем, что наш партнер запускает нас, мы можем видеть, как они обращаются к нам или пытаются установить связь, как нуждающиеся, драматические или подавляющие. Наши голосовые атаки могут звучать так: Почему она так сосредоточена на тебе? Тебе нужно твое пространство. Он все время такой эмоциональный. Вы не можете справиться с этим прямо сейчас. Она слишком многого от вас требует. Вам нужно создать границу. Он такой ребенок. Наши модели привязанности могут привести нас к искажению нашего партнера, подгоняя его к образу, который исходит из нашего прошлого. Например, тревожно привязанный человек может прочитать отказ полностью преданному партнеру, который в данный момент просто занят. Смиренно привязанный человек может увидеть «нужда» в простом жесте привязанности. Мы искажаем наших партнеров, представляя, что они ведут себя определенным образом или видят нас такими, которые соответствуют старой идентичности, которую мы ощущали в нашей семье. Мы чувствуем все болезненные старые эмоции, которые испытывали в детстве. Таким образом, у нас возникает большая чрезмерная реакция, которая, в свою очередь, запускает нашего партнера. Поскольку эта динамика так нам знакома, мы можем даже действовать таким образом, чтобы бессознательно воссоздавать эмоциональный климат, в котором мы выросли. Если мы чувствуем, что нас критикуют и контролируют в семье, где нам часто говорили, что мы «ленивы» или «ребячьи», мы, скорее всего, будем чувствительны к снисхождению, как взрослые. Тем не менее, мы можем оставить что-то или забыть сделать что-то достаточно, чтобы спровоцировать нашего партнера разочароваться и стать родителями. Мы разыгрываем одну сторону динамики, чтобы наш партнер играл другую. Неизбежно, мы будем чувствовать себя возбужденными и реактивными по отношению к нашему партнеру, и мы продолжим атаковать его и себя теми же прилагательными, которые мы заимствовали из нашей изначальной семьи. Наши первичные эмоции В дополнение к критическим мыслям, которые всплывают на поверхность, мы, скорее всего, будем эмоционально возбуждены в близких отношениях. Мы можем думать, что наши эмоции - это рациональная реакция на реальные события, но мы редко осознаем, что интенсивность наших чувств во многом связана с прошлым. Первичные эмоции являются нашей первоначальной эмоциональной реакцией, но они часто скрываются более защищенной вторичной эмоцией. Большую часть времени мы осознаем только вторичную эмоцию. Например, если наш партнер забывает план, который мы вместе составили, мы можем перейти к чувству гнева, чтобы избежать более уязвимой эмоции - причинения боли. Наши первичные эмоции подсказывают нам наши потребности, поэтому важно связаться с ними. Они часто связаны с более глубокими чувствами обиды, печали или стыда из нашего прошлого. Столкнувшись с ними, мы можем почувствовать себя уязвимыми и незащищенными. В результате мы можем быть более склонны реагировать на нашего романтического партнера на основе наших вторичных эмоций: гнева, следующего за стыдом, беспокойства, следующего за грустью, и т. Д. Первичные эмоции могут быть адаптивными реакциями на то, что действительно происходит, но они также могут быть дезадаптивными реакциями, основанными на схемах из нашего прошлого. Они могут быть вызваны текущими событиями, но часто связаны с тем, что мы чувствовали в начале своей жизни. Например, если нас видели или обращались так, как будто мы были обузой в нашей семье, то, когда наш партнер на мгновение отмахнулся от нас, может показаться огромным ударом. Это может вызвать сильное чувство собственной никчемности, которое не имеет ничего общего с действиями или намерениями нашего партнера. Прежде чем мы осознаем или даже признаем эту печаль, у нас может возникнуть реакция стыда, которая заставит нас отступить от нашего партнера, возможно, наказывая или блокируя его. Однако, если мы сталкиваемся с этим первичным чувством печали и позволяем себе его почувствовать, мы с меньшей вероятностью будем рабами нашей вторичной эмоции стыда. Вместо толчковой реакции на спусковой крючок мы можем позволить себе оседлать волну эмоций, которая учит нас чему-то более глубокому в нас самих и наших реакциях. К тому же, первичные эмоции, как правило, «омывают нас», и они заставляют нас чувствовать облегчение и оживление, а не застревать в страданиях. Кроме того, рискуя и раскрывая нашу главную эмоцию нашему партнеру, мы позволяем ему узнать нас на более глубоком уровне, и, хотите верьте, хотите нет, мы с большей вероятностью вызовем у него заботливый ответ. Первичная эмоция связывает нас с нашими потребностями, которые мы затем можем выразить, и когда мы это делаем, у нас больше шансов получить то, что мы хотим. Часто люди предполагают, что для того, чтобы изменить свою реакцию на партнера, им нужно сменить партнера. Тем не менее, по правде говоря, мы можем перестать чувствовать себя так сильно возбужденными нашим партнером, присмотревшись к себе поближе. Желая исследовать критические внутренние голоса, паттерны привязанности и эмоции, которые проникают в наши реакции, мы можем сместить нашу точку зрения на ту, которая больше отражает то, кем мы являемся на самом деле и что мы действительно чувствуем. Мы можем начать избавляться от негативных наложений из нашего прошлого, чтобы позволить себе быть свободными, чтобы быть рядом с кем-то еще в нашей жизни