Имя поменяла, от родителей уехала, тату набила, так еще и - неугомонная такая - из института ушла. И вот прошло два года с этого момента, не жалею ли?
Где училась и почему пошла туда?
Вообще я планировала пойти по стопам папы и углубиться в бизнес, после 9-го выбрала экономическую ветку (в школе у нас было разделение еще на гуманитарную). 11-й класс, совершенно обычный учебный день, и вдруг в какой-то момент меня настигает буквально озарение: я НЕ ХОЧУ всю жизнь вариться в цифрах, меня к этому не тянет. Едва ли не в тот же день к нам пришли представители Вышки и рассказали о факультете дизайна. Второе озарение - вот оно, я хочу куда-то в творчество. С 6-го класса я мечтала уйти в дизайн интерьера (но это другая история), но взвесив свои возможности и желания, я вдруг поняла, что вероятнее потяну и в целом буду принимать и любить литературное направление. На Журфак не хотелось, выбор пал на филологию.
Сдала ЕГЭ по английскому (91), русскому (96) и литературе (96) и - welcome в Государственный институт русского языка им. А.С. Пушкина на направление прикладной филологии на бюджет.
Плохой институт?
Совершенно точно НЕТ. Институт прекрасный. В нём царит та самая волшебная атмосфера филфака (он же - единственный факультет в ГИРЯПе), там очень приятно находиться, слушать людей, влюбленных в историю, литературу и родной язык.
Как и везде, процент хороших толковых преподов в сравнении с теми, кто мусолит непонятно что непонятно зачем и дает бессмысленные задания, непростительно мал. Но - опять же - это проблема не локальная, поэтому мы всё понимали и из таких предметов выносили полезные навыки делать задания без погружения в них и сдавать экзамены с нулевым пониманием ерунды, которую хотят спросить.
Я правда испытываю к Институту очень теплые чувства. Там я встретила чудесных людей, повзрослела, обрела себя и очень важную часть своей сегодняшней жизни. И поумнела, конечно. Немного.
Так почему ушла?
С середины второго курса в голове все чаще стали мелькать мысли о том, что я хотела совсем не этого. Да, мне нравится литература, я люблю погружаться в смыслы и проблемы, у меня отлично получается писать. Но это не то, что я хочу видеть в качестве своей деятельности.
На том же втором курсе я преподавала, так что мысли не были взяты из ниоткуда - это занятие мне не нравилось.
Мы как-то сидели одним вечером с мужем в баре и обсуждали эту тему - я говорила, что мечтаю помогать людям, но пока не вполне понимаю, в какой форме. Что я не хочу тратить свое время на то, с чем жизнь связывать не планирую. И за что ему снова огромное спасибо - он поддержал меня, поскольку сам проходил не самый стандартный путь становления и понимал, что добиться своего можно не только следованием привычной схеме.
Я не подала документы на отчисление сразу - много думала. Понимала, что какие бы современные взгляды ни были у меня, где-то там все еще есть родители, которым хотелось бы, чтобы я получила полноценное образование и эту несчастную "корочку". Так родился "идеальный" план А.
"Идеальный" план, который провалился.
Схема была следующая: я подаю документы не на отчисление, а на перевод в другой ВУЗ - в родном городе как раз был крупный Университет с возможностью заочного обучения на филфаке и журфаке. Заочного - потому что я хотела начать активно работать, а формат очного обучения я вообще не очень любила и он для этого не подходил. А тут - сразу полезное и приятное: несколько раз в году мне было бы нужно приезжать на сессию и я бы одновременно навещала родных.
Все теоретически оставались довольны: родители - потому что я продолжила бы получать образование, я - потому что это не слишком мешало бы моему становлению в другом русле.
Я отчислилась из своего института и полетела в родной город оформлять документы там.
И вот - день вылета обратно в Москву, я стою в холле Университета и - черт бы меня побрал - снова понимаю, что делаю вот вообще не то, что для меня правильно и чего я хочу. Я поняла, что абсолютно не желаю тратить свои деньги и время на то, чтобы получать образование, которое все равно получать не хочу, какое бы оно ни было - очное или нет.
И тут происходит нечто эпичное. Меня уже ждут в каком-то кабинете для сбора подписей и оформления поступления, а я выбегаю из корпуса, вызываю такси и уезжаю сначала за вещами домой, а потом в аэропорт. Как сказать родителям, что делать дальше - в тот момент я об этом, если честно, не думала. Я просто понимала, что поступаю правильно.
Что сейчас?
После возвращения и нескольких месяцев отдыха и размышлений я решила, что пока останусь без образования вообще. Устроилась на работу в студию дизайна интерьера офис-менеджером и решила таким путем набираться хоть каких-то знаний и опыта в том, о чем я на самом деле очень давно мечтала.
Через год поступила на дистанционное обучение на факультет дизайна, сейчас продолжаю обучаться, параллельно работаю с тремя студиями дизайна интерьера как ассистент и контентщик-копирайтер. Кстати, одна из студий - та, в которой я работала офис-менеджером после возвращения.
И да - я наконец признала, чего на самом деле искренне хочу. Я не полагаюсь на образование как на главный источник знаний в профессии, это скорее база, фундамент и вожделенная вышка, которая мне не претит. Я обучаюсь в процессе работы, делаю проекты для себя и потихоньку иду в сторону мечты.
А почему нельзя было немного дотерпеть и потом заниматься этим? Вышка же не лишняя была бы. Не жалеешь?
Ответ на первый вопрос - потому что я не хотела и не хочу тратить время на "чтобы было". У меня и так слишком мало времени - так зачем заставлять себя заниматься тем, что не нравится? Да и я придерживаюсь мнения, что не вышка - главное спасение, а собственные мозги. А в них я пока в целом уверена.
Ответ на второй вопрос - нет. Точно. Грустно только из-за того, что я лишилась людей и атмосферы. И круассанов в столовой.
Заключение
Пока у меня есть силы и смелость, я предпочитаю не бояться и делать выбор, принимать решения. Уходить из московского института с бюджета было страшно. Но страшнее - прожить жизнь, о которой в самом конце буду жалеть.
Не захочу ли я снова что-то кардинально поменять - не знаю. Но разве это не прекрасно - жить, наслаждаться и в данный конкретный момент делать то, что вдохновляет?