Здравствуйте, товарищ Женьмень Гу-Го!
Женьминь Гунхэго! Ну, ладно, май диле феленда…
Может, проще сказать, вместо френд – амиго?
Си, амиго, есть у нас, китайцев, некоторое предубеждение против звука, с которого начинается Россия. Признаю. Признаю и каюсь, что напрасно обижался на вас за ваши Гу-Го и Жу-Жа. Действительно, у всех есть свои недостатки. Но как же нам тогда быть?
Ладно, ладно, японцы вон звук «л» не выговаривают. Они нашего Лаврова обзывают «Раворовым»! И мы ничего – терпим. А, что, у вас есть какие-то предложения?
Да вот я думаю – «гу» у вас неплохо получается. Так пусть я буду «товарищем Гу», а?
А как мне тогда быть? Мне за Россию-Родину все равно обидно!
Но вот я слыхал, что ваши братья-украинцы с любовью называют вас москальцами…
Москалями! И не с такой уж очень любовью!
Ладно, ладно, это вы оставьте для своих братских дел! А я вот думаю, не позволительно ли будет мне называть вас товарищ…Простите – господин Мо? Как ваше мнение? А если полностью, то Москва по-нашему будет – «Мо-сэ-ке».
Нет, эта «моська» мне не нравится! Пусть будет – «господин Мо». Давайте на этом и остановимся, товарищ Гу!
Есть, господин Мо! Но, прежде, чем мы перейдем к более общим вопросам, мне было бы интересно прояснить вот такой факт.
Давайте ваш факт!
Мне вчера в нашем посольстве рассказали, что у вас два миллиона таджиков на ваши деньги строят в Москве жилье для себя и для миллиона азербайджанцев. Это – так? И в чем смысл такой сложной экономической комбинации?
Это какой ваш амиго рассказал вам такой «факт»?
Ну, его фамилия создаст для вас трудности. Я имею в виду – в смысле произношения.
Да это я так, мне его личные данные в общем не интересны. Я – о другом.
Вот-вот, и я – тоже о другом. Может быть, мы вам сможем помочь – с более выгодным для вас вариантом!
Но…
Господин Мо, я вас прошу – просто выслушайте наше предложение! Оно, уверен, вам понравится! Вот, смотрите: мы присылаем к вам пять миллионов китайцев, которые построят у вас жилье для пяти миллионов китайцев. Улавливаете? И всё это – за наш счет! Никаких вложений ваших средств вообще не потребуется. Ни на инфраструктуру, ни на коммуналку! И мы еще дополнительно построим вам стадион. И не только стадион, но и мост! Там, где вы скажите. Вам только нужно будет выделить под этот вариант, подчеркиваю – без никаких ваших вложений! – пару участков, скажем, на Истре и под Звенигородом. И мы вам дадим сразу хороший привесок к вашему ВВП – чего и требует от вас ваш ВВП. Хороший каламбурчик, не правда ли?
Погодите, погодите. Во-первых, эти участки – не в Москве, а в Московской области…
Ах, вот как? Спасибо вам за подсказку! Тогда, с вашего позволения, я предлагаю прерваться на пару дней, а я тем временем…
Да погодите же вы! В любом случае, такие вопросы решаются не в области, а в центре!
Да, да, я – понял. Я должен позвонить папе губернатора Московской области, министру Шойгу! Чтобы предварительно провентилировать этот вопрос на высоком уровне! Так, сейчас я поищу его номер…
Товарищ Женьмень! То есть – товарищ Гу! Остановитесь! Вы слишком спешите, у нас так дела не делаются. И, кстати, папа этого губернатора не Шойгу, а заместитель Шойгу. И не по нынешней должности Шойгу, а по его прежней – в МЧС. Но дело не в этом…
Так, так, я – пометил: Воробьев, заместитель Шойгу. И прямо сейчас я не могу договориться с ним о встрече?
Именно!
Почему?
Потому, что мы еще не разобрались с этим вашим «фактом»!
С вашим «фактом» - позвольте напомнить, дорогой господин Мо!
Нет уже, вы мне его не приписывайте, дорогой товарищ Гу!
Нет у нас такой привычки вовсе, господин Мо. За приписки у нас строго наказывают. Не то, что у вас - товарищ Брежнев 20 лет боролся с этим злом, но так и не смог его победить.
Ну, «товарищ Брежнев» нам давно уже не товарищ. Но давайте ближе к нашей теме. Откуда вы взяли эти цифры?
Вот, передо мной – записка нашего посольства в Москве. А она написана по материалам вашей печати!
Какой печати? Печать у нас – разная! Это - не то, что у вас. У нас каждый пишет, что хочет!
Ладно, не будем ссориться. Пойдем прямо по цифрам. Вы отрицаете, что у вас работают два миллиона таджиков?
Знаете, не располагаю точной информацией. Но – возможно.
Так, значит – не отрицаете. Дальше. Вы не оспариваете тот факт, что у вас в Москве живет более миллиона азербайджанцев?
Да ведь многие из них уже имеют российские паспорта!
Так, значит, эту цифру вы тоже не отрицаете.
Что значит – «не отрицаете»? У меня просто нет точной информации…
А по данным вашей «неточной информации»?
Ну, так. Вполне возможно.
Идем дальше. Ведь все эти три миллиона человек в Москве где-то живут, пользуются транспортом, ходят в магазины, и т.д. Верно?
Ну, допустим.
И вы при этом все время здесь, в Москве, жалуетесь на нехватку жилья, на транспортные пробки, на недостаток социальных заведений? Так?
Ну, есть такая проблема. Но ведь и у вас…
Погодите. Теперь у меня к вам вопрос: А если бы население Москвы было меньше на эти три миллиона, наверное, этих проблем бы у вас не было? Вы со мной не согласны?
Ну, возможно.
Не – «возможно», а вполне точно. Наши эксперты провели такое исследование и из него следует, что при населении, уменьшенном на эти три миллиона, в Москвы было не было нужды ни в строительства жилья, ни в прокладке новых дорог. То же самое – и по другим проблемам. А если бы вы не увеличили площадь Москвы в три раза (зачем – никто до сих пор не может объяснить), то у вас не было бы и дефицита в рабочих кадрах!
Как это?
Да элементарно! Вы территорию в две Москвы разом перевели в разряд городских земель – и вам сразу потребовались, по новых штатам, многие тысячи дворников, коммунальщиков, водителей, и т.д. То есть – по всем тем специальностям, которые в обычной сельской местности новых приезжих работников вовсе не требуют! И опять мой вопрос: зачем?
Ну, я в таких деталях не ориентируюсь…
А вот вам здесь – и вопрос экономии. Вы на этот «проект века» тратите миллиарды денег из бюджета Москвы, а мы вам предлагаем то же самое, но – полностью за наш счет. И в расчете не на три миллиона человек, а сразу – на пять! Вас что-то смущает? Ну, давайте, поднимем планку до 10 миллионов. Земли у вас пустующей много – предлагайте варианты. Вот – будет вам и экономия, и экономика!
Давайте, я доложу ваши предложения. Действительно, у нас есть структуры, которые могут этим заинтересоваться…
Не надо нам этих «ваших структур»! Мы с ними уже имели дело. У них интерес – только, как побольше украсть из бюджетных денег. А мы вам предлагаем решить вопрос на государственном уровне! Чтобы всё было прозрачно, надежно и эффективно. Ну, что вы на это скажете?
Скажу, что мы сильно отклонились от нашей повестки дня. А по повестке дня у меня к вам вот такой вопрос: почему вы наш ВВП постоянно приписываете себе? У нас из-за этого – все время проблемы с нашими зарубежными кураторами. Они требуют от нас показать рост нашего ВВП, мы – показываем, а они утверждают, что эти объемы уже учтены в вашем ВВП!
Не очень понял. Не могли бы вы разъяснить?
Хорошо. Вот у меня - доклад наших специалистов. Вот они в нем приводят данные по нашей розничной торговли, которая, как вы знаете, имеет значительную долю в нашем ВВП. И в этой торговле - тоже значительную долю – занимает импорт из Китая.
Да, мне это всё известно.
А дальше наши эксперты делают следующую поправку. Поскольку известен факт значительного «серого импорта» из вашей страны, который проходит мимо таможни…
Погодите, погодите. А мы-то здесь причем?
Но вы же не будете отрицать очевидные факты?
Но…
И, заметьте, мы вас пока ни в чем не обвиняем. Я имею в виду – относительно таможни.
Ну, спасибо, сразу стало легче.
Так вот, в нашей отчетности объем нашей розничной торговли, учитываемый в нашем ВВП, мы увеличиваем на 48 % - такова оценка «серого импорта» из вашей страны по данным наших экспертов. И, соответственно – даем более высокий объем нашего ВВП.
Ну и давайте! Нам-то что до этого?
Объясняю. Эксперты МВФ, проверив этот наш отчет, указали, что все ввезенные и проданные на нашей территории китайские товары уже учтены в вашем ВВП. А именно - учтены в объеме вашего промышленного производства.
Ну и что? Вам-то какое до этого дело?
А вот – такое. Эти контролеры из МВФ видят в этом двойной счет и потому выдвигают требование, чтобы либо - мы, либо – вы, произвели соответствующую корректировку в наших национальных счетах. Я имею в виду – в расчете наших ВВП.
Ну, знаете, нам на это – наплевать. Пусть они там себе чирикают, что хотят – нас это заботит не более проблемы с уборкой прошлогоднего снега!
А нам – не наплевать! Во-первых, президент требует от нас не снижать темпы прироста ВВП…
Темпы отрицательного роста?
Не смешно! Во-вторых, нас могут исключить из примерно дюжины всяких международных комитетов и комиссий, которые работают в Вашингтоне на постоянной основе.
Ну и что?
Это вам – «ну и что?» А у меня там брат работает. И еще – золовка. И еще…Ладно, это к делу не относится. В общем, мы не можем подвести нашего президента, который уже объявил о полной стабильности с ростом нашего ВВП.
Объявил – с ваших слов!
Неважно. Поэтому у нас нет обратного хода! Снижать ВВП придется вам! И, потом: ведь для вас это – комариный укус! Чего вы тут упираетесь?
Знаете, дорогой господин Мо, вы все же здесь сильно упрощаете. Обсуждать вопросы национальной статистики меня никто не уполномочивал. А если я вам дам сейчас какие-то обещания на этот счет, то меня могут и из партии попереть! Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Ну, мы вас в обиду не дадим. Россия – Китай, дружба навек!
Так-то так. А что, вы не можете этих МВФ-шников просто послать подальше?
Ну товарищ Гу, я же вам объяснял!
Да-да! Про золовку. Я понял. Кстати, а кто она такая? Может, и у меня тоже есть золовка?
Ну, это долго объяснять. Давайте – вы в принципе принимаете наше предложение и мы пойдем дальше. Лады?
Нет, не лады. Конечно, я могу поставить ваше предложение на рассмотрение нашего коллективного руководства, но шансы…И потом – у нас скоро перевыборы членов ЦК КПК!
Вот-вот. И у нас – тоже выборы. Так что – давайте настроимся на волну позитива!
Позитив – это хорошо. Ладно, давайте так. Я – довожу до моих коллег ваше предложение, а вы обязуетесь рассмотреть наш очень выгодный для вас проект по Истре и Звенигороду. Рассмотреть – на высокой волне позитива! Идет?
Да не вопрос – при условии привлечения соответствующих хозяйствующих структур.
Нет, нет! Никаких структур. Ни хозяйствующих, ни распильствующих! Никаких!
А вы – тяжелый человек, дорогой товарищ Гу!
Да и вы – не сахар, уважаемый господин Мо!
Ну, за дружбу!
За дружбу! И – за взаимопонимание! Чтобы всё – на позитиве!
Но – без излишнего фанатизма!