Мать и дочь, казалось бы, кто может быть ближе друг к другу? Но не всё так просто. Очень часто мы, матери, делаем ошибки, воспитывая своих дочерей. К чему они приводят и как с ними бороться вы узнаете из этой статьи.
"С детства знаю, что моя мама крайне любопытна: шарит по моим шкафам, карманам, сумкам. Пришлось запаролить комп и телефон, чтобы хоть туда она не залезала и не читала мою переписку"- говорит Алёна, - " жду не дождусь, когда стану совершеннолетней, чтобы съехать от неё и жить спокойно".
Неоправданная подозрительность, неуёмное желание знать о своей дочери больше, чем она готова о себе рассказать - это страхи матери. Ребёнок при таком воспитании не чувствует себя в безопасности, рано учится врать, становится более скрытным, отдаляется от родительницы. Нарушение личных границ приводит к охлаждению отношений. Если мама не изменит своё поведение, то во взрослом возрасте дочь может и вовсе отказаться от общения с ней. Такой мамочке нужно признать право дочери на личную жизнь и личное пространство, прекратить нарушать её границы. Самой заняться чем-то интересным и значимым, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, дать дочери больше самостоятельности и свободы.
"Мы с моей дочерью подруги. Я многое ей позволяю: носить мои вещи, пользоваться моей косметикой, не запрещаю гулять с мальчиками, как другие матери. Зато она мне всё рассказывает, я даю ей советы - это лучше, чем она слушала бы своих малолетних, неопытных подружек. И я делюсь с ней тем, что происходит в моей жизни. Пусть знает, какова жизнь на самом деле"- считает Надежда.
Это тоже нарушение личных границ. Мать считает свою линию поведения нормой, на самом деле это не приемлемо для них обеих. Каждая из них должна жить своей жизнью и играть положенные социальные роли, общаться со своими ровесницами и им доверять свои тайны. Девочке ни к чему знать подробности личной жизни матери. В дальнейшем ей будет тяжело прекратить эту "дружбу", не испортив отношения с матерью. А маме, отвечающей за безопасность ребёнка, будет сложно в нужный момент принять позицию взрослого и отказать в чём-то дочери.
"От своей матери я постоянно слышу обвинения: " Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарная эгоистка! " - делится Людмила. " Она постоянно меня дёргает, требует, чтобы я всё бросила и срочно приехала, и решала какие-то её проблемы. А если я отказываюсь, то она обижается, может даже закатить истерику. Я боюсь, что она доведет себя до сердечного приступа."
Мать манипулирует взрослой дочерью, обижается, напоминает, что она перед ней в неоплатном долгу. У такой инфантильной мамочки все кругом виноваты в её "несостоявшейся" жизни. Каких бы высот она могла достичь, если бы не рождение дочери... Она предпочитает перекладывать ответственность за происходящее на других, в том числе на детей. Своими капризами, унижениями и оскорблениями она вызывает у дочери чувство вины и досады, а не любви. Людмиле не стоит бояться обидеть мать и не поддаваться на её манипуляции, а выстраивать границы общения самой. Хорошо, что они живут отдельно. Конечно, не стоит оставлять маму без внимания, её нужно регулярно навещать и предлагать помощь тогда, когда дочь в состоянии участвовать в маминой жизни. А её обвинения постараться не принимать близко к сердцу ( такая уж у неё мать и её не переделать, если она сама этого не захочет) и стараться гасить зарождающиеся конфликты.
"Что бы я не надела, как бы не причесалась и не накрасилась - мама всегда найдет изъяны и непременно мне об этом скажет. Она считает, что лучше меня знает, что сейчас модно и как я должна выглядеть. Спорить с ней бесполезно, она ничего не хочет знать, как-будто кроме её мнения других не существует"- пожаловалась Катя.
Мама смотрит на свою дочь, видит, как она подрастает, постепенно превращаясь в интересную молодую девушку. Она вроде бы и рада за дочь, но в то же время, завидует ей, ведь взросление дочери напоминает женщине о её возрасте. Мать вспоминает свою молодость и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и по характеру, интересам, предпочтениям отличается от неё. Это вызывает раздражение и отношения становятся тягостными. У девочки, получающей вместо поддержки одни порицания, снижается самооценка, ей сложнее делать выбор на своём жизненном пути.
Маме нужно признать, что её дочь - это не она, а другой человек.
Позволить дочери расти и взрослеть, любуясь ею со стороны и давать советы тогда, когда девочка её об этом сама попросит. Заниматься больше собой, своим здоровьем, жить своими интересами.
Дочери нужно повышать самооценку, чтобы чувствовать себя более уверенной, независимой, самостоятельной, и самой планировать и принимать решения в своей жизни.
